ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех.

 

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.

 

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. 

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Срочно требуются специалисты с дореформенным образованием. Отличников ЕГЭ и победителей школьных олимпиад по физкультуре и России в мире просим не беспокоиться.

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. 

"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. 

"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!" - “Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!”

Вовочка пишет:

- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия…

 

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.

— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.

— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

 

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

 

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? 

— Да. 

— У вас слух есть? 

— Ну мы же как-то ведем диалог...

 

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Чтобы девочки были решительными в жизни, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

Учителю физики на заметку. Тема «Центр тяжести физических объектов» особенно хорошо усваивается учащимися в процессе переноски на своем горбу тяжелых предметов замысловатой формы.

 

- А ты что все каникулы делал?

- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…

- Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!

- … орков там всяких мочил …

Литературный анонс:

Монография “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана” — это отнюдь не очередной учебник истории. Наоборот, эта книга опровергает устоявшиеся представления о начальном периоде Русского государства. Впрочем, многие, наверное, и сами заметили многие несуразности, которыми полно изложение традиционной версии первых веков существования Руси, и автор книги ставил перед собой целью, дать объяснение этим несуразностям, используя средства лингвистического анализа и ряда литературных источников, которым до сих пор официальная история уделяла мало внимания. скачать монографию можно здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/ 

 

Из сочинений

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

 

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.

Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"… 

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Не так страшен English, как ему нас учат.

— Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!! - разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!!

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой 

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.

 

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".

Вовочка написал:

"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

 

Сижу читаю сборник задачек. Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте". Начало задачи: "Пастух привел треть стада на мясокомбинат...".

Опытная учительница биологии Сара Львовна так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

 

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!

— Это прекрасно! А что за тест?

— Тест на содержание алкоголя в крови.

 

На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

 

— Пап, там наша Мария Ивановна тебя в школу вызывает.

— И зачем?

— Да я и сам не знаю. Месяц её не видел!

 

— Пaпa, меня мaмa сегодня два раза побилa!

— Когдa, сынок?

— Первый рaз — когдa я ей показал дневник с двойками и плохими записями, a второй — когдa онa узнала, что это ее старый дневник!

 

Учитель музыки говорит ученику:

— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

 

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

 

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

- С песал...

 

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит. Детки:

— Марья Ивановна — задачку решать будем?

— Угу… — и опять головой об стол.

Детки:

— Марья Ивановна — условия диктуйте…

— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой мля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.

Детки:

— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?

Марья Ивановна:

— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru