ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Черный юмор. Чернее некуда!.. 18+

Черный юмор. Чернее некуда!.. 18+

Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны…

 

- Где скачать руководство по расчленению трупов?

- Тебе заняться что ли нечем?

- Как раз-таки есть, но надо найти руководство..

 

Подпишите договор с нашей фирмой - и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

 

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?

— Нет.

— А если я буду настаивать?

— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

 

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.

— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.

— Губы потрескались, — отвечает ковбой.

— И как, помогает?

— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

 

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес …

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, что тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите.

 

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру: 

— Вы в чем храните свои сбережения? 

Следует правдивый ответ: 

— В заднем кармане брюк.

 

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.

— Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.

— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.

— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

Литературный анонс:

Все тайны свинга в повести о приключениях двух молодых и страстных пар “Западня для свингера”. Откровенно и без утайки! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

 

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

 

В автобусе заика спрашивает у мужика:

 - С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к- который час?

 Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:

 - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

 Мужик отвечает:

 - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

 

Похороны...

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

 

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: “Всем чмоки! Увидимся:-)"

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

 

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:

— Сегодня на завтрак будет только чай.

Новенький спрашивает:

— Он хоть с сахаром?

Надзиратель хохочет:

— Может, ты еще и заварки попросишь?

 

- Здравствуйте, а Вася выйдет?

- Нет, Вася под амнистию не попал.

 

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет!

 

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

— Чего это они улыбаются?

— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась, умер в экстазе.

— А третий?

— Этого молнией убило.

— А чего улыбается?

— Да думал фотографируют.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

 

Товарищ, знай: взойдет она,

Звезда тотального контроля

И в рамках правового поля

Припомнят наши письмена…

 

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.

- А вы, оптимист, однако.

- Нет, я – сторож на кладбище.

 

Парашютист рассказывает:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

 

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

 

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл…

Литературный анонс:

Жуть и ужас в новелле про зловещие убийства в семье российского олигарха в новелле с неожиданной концовкой “Вампир приходит в полночь”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

Новости медицины

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

 

 Набираю в поиске: "Чем отмыть...".

"... следы крови?" - подсказывает Гугл.

 

Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: 

— Не ори. Мама умерла... 

Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет: 

— Поперло! ... Поперло! !

 

— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

 

- Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.

 

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

 

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

- У судьи есть муж!!!

 

Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании. А как ты празднуешь пятницу и развод с женой?

 

— Лёха, ты как свою дочь назвал?

— Полина Викторовна.

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось

 

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

 

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Литературный анонс:

Тайна ужасающей гибели одной из величайших правительниц Древнего Востока на страницах романа “Царица”. Первобытные оргии и чудовищные жертвоприношения, страстная любовь и совращение невинных - все это предстанет перед глазами читателя как живые картины из реальной жизни. скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/ 



 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru