ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / “Всю ночь не смыкала ног…” 18+

“Всю ночь не смыкала ног…” 18+

— Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти?

За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

— Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!


– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…


Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"


Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: 

— Что это такое? 

— Как что? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: 

— Пиписка. 

Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: 

— Что это такое? 

— Пиписка, — отвечает она. 

— Какая же это пиписка — это член! 

— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так- пиписка!


Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт… Из- за стены крик соседа:

— Блин, ну можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!


- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..

- В тапки ему нассы!!!


Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену: 

— Солнце моё, что это было? 

— Это был солнечный удар!


Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

Ударила его по левой щеке, а он подставил правую, ну я не долго думая, врезала ему по лбу, чтобы НЕ УМНИЧАЛ.

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару – это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.


Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, шо он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты шо там делаешь?

— Деньги ищу.

— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


В Одессе:

— Розочка, там ваш муж лежит в мусорном контейнере!

— Ой, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.


— Почему ты не даришь мне цветы?

— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице…


- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.


— Вась, а ты меня любишь?

— Конечно, Люсь!

— А умрёшь за меня?

— Ничего себе! А любить тебя кто будет?


— Что общего между старым мужем и компьютером?

— Оба после нескольких минут бездействия переходят в спящий режим.


— Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.


Девушка — парню:

— И что бы ты без меня делал?

— Всё то же самое, только с другой.

Литературный анонс:

Невероятная история двух молодых пар, которые решили разнообразить свою интимную жизнь сменой партнеров. Что у них получилось? Все ли остались довольны?

Трудно ли было начать такую “менку” И почему пришлось ее завершить? Обо всем это в самой откровенной новелле 2022 года “Западня для свингера”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 


- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....

- Ну и шо?

- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.


- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?

- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...


- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?

- Дорогой, я пришла!


Браки рушатся по женской глупости… … а по мужской глупости они создаются.


- Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!

- Но....это твоя ширинка...

- Я сказал, открывай.


Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

— Смотри, как он её любит!

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?


— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?

— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?


Молодой одессит пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.

— А как вы располагаетесь в кровати?

— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.

— Ну вы лягте на левый бок.

— Шо, лицом к маме?


Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.


— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

— Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.


— Розочка, ты шо, заболела?

— С чего ты взяла, Софочка?

— От тебя утром вышел доктор!

— И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война!


— Сара, а сколько вам лет?

— Таки 18.

— Но два года назад вы говорили то же самое.

— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!


— Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?

— Нет! Главное – шобы он был закрыт!


Роза Львовна обращается к мужу :

— Сёма, мне надо на неделю уехать!

— Хорошо.

— А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?

— У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!


— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?

— Правда.

— Замечательно! Так я загляну вечером?

— Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?

— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?


— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!

— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться…


Девушка — парню:

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев…

— Никакие задние места я целовать не буду!


С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.


 - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!


Фима угощает Розу конфетами: 

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! 

— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! 

— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Литературный анонс:

Кто сказал, что смех и секс не совместимы? Читайте сборник пикантных рассказов “Декамерон Updated”, и вы не только посмеетесь от души, но и узнаете массу забавного и об интимных приключениях героев этих микро романов! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 


- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы: ”Кто виноват?” и “Что делать?”

Любовница - это такая жена-заначка.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался...  Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!

- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь...


 Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...


А знаете, почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ?! Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ!


Муж и жена за завтраком. Жена явно не в духе.

- Милая, передай, пожалуйста, мне соль.

- В смысле? Какую соль? Это ты мне открытым текстом говоришь, что я недосолила? Нет! Это ты, нахал утверждаешь, что я готовить не умею??? Или, может, что я никудышная хозяйка? Да иди ты, буду я еще ради тебя что-то стараться, делать! И вообще, собирай вещи, и уматывай к маме! Пусть она тебе соль передает!


В роддоме лежит на сохранении 23-летняя девушка, которая собирается родить четвертого ребенка. К ней приходит мать, и говорит:

- Доча, я вам на рождение четвертого ребенка новую люстру подарю, и 100 лампочек!

- Мама, ну зачем нам столько?

- Да чтобы вы, паразиты, видели, чем ночью занимаетесь!


Жена кричит на мужа:

- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!

- Да все я заметил! Тебе очень идет!

- А вот и не заметил! Я ведь не красилась уже несколько месяцев!


- Как насчет уединиться?

- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.


Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая

молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем

насобирают 8 кг черники.


- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?

- Коньяк, пока сварится кофе.


Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».


- Боря, а как Вам мадам Кац?

- Некоторыми местами – очень даже ДА!


Жена – мужу:

- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

- А слюни чего текут?

- От ужаса…


- Простите, вы такая красивая!

- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.


- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.

- Я не уйду!..


- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

.... молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!

... тяжeлый вздох.

- И не надо на меня орать!


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


- Кто это? - спросила Лариса.

- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.

- И знать не хочу, выключи или переключи на "Матч ТВ".

Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.


Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

– Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас

умоляю,хоть сами там не путайтесь!

— Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Вот что отличает мужика от блондинки? Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печенке и выношу мозг.

Литературный анонс:

Ему выпал жребий принести себя в жертву ради убийства порочной и разратной властительницы его страны. Но юный ассасин влюбился в ту, которую он должен был погубить, и решил погибнуть вместе с ней от рук своих единомышленников. Но и этот замысел ему не удастся воплотить в жизнь. Что его ждет? Сулдьтба предателя и отступника или стезя пророка и повелителя дум целого народа? Узнайте, прочитав новеллу, овеянную знойным дыханием глубокой древности “Царица”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/ 


Разговор о сексе после 30-ти

Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.


Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут - то я его и поймала.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка… … а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

"Сильным женщинам трусы не нужны". Ударение где ставить? В слове "трусы"?

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.


Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка… Прошло два года, мы женаты. Вопрос:

- Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?

Для того чтобы стать женой миллиардера… … нужно выйти замуж за миллионера… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".


Разговаривают две женщины:

- Знаешь, что мне напоминает брак?

- Что же?

- Мираж в пустыне. Вот представь, идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и фонтаны. Потом мираж проходит, исчезают фонтаны, затем пальмы.

- Ага, и остаешься ты посреди песков с каким-то верблюдом!


Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины все преуменьшают. 


Жена говорит программисту:

- Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

- Яйца есть?

- Есть.

- Дайте десять булок.


© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru