|
КАТАЛОГ
ПОИСК
КОНТАКТЫ
Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол. WMID: 251434569561
УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность. Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney. |
Главная
/ Наши анекдоты / Диалоги в колл-центре 18+
Диалоги в колл-центре 18+
Консультант: «А где она работает, адрес?» Клиент: «В Сбербанке!» Консультант: «А в каком городе?» Клиент: «На третьем этаже!! !»
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить? - Девственная фамилия моей мамы - Иванова! - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита! - Объясните мне, как простому смертнику... - Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
- Алло, мне окна! - Вам по работе с физическими или с юридическими лицами? - Да, да, с лицами, с лицами!
- Банк? А кредитный инспектор примет от меня справку о доходах формы 2НдФЛ если на оборотной стороне мне один чудак стихотворение написал... или мне нотариальную копию приносить? - Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
Клиент: «Девушка, переведите меня!» Консультант: «Куда Вас перевести?» Клиент: «Чтобы узнать, сколько мне осталось...»
- Там было написано русским по белому... - Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? - Девушка, подскажите, мои тысяча долларов в чемодане на таможне звенеть будут? - Девушка, вы зачем по банковскому разговору говорите, что это за «полная задолженность по кредиту», ничего я не должен вам, я вовремя плачу! - Звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ? - Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать? - Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! - Мне тут ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! - Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии - Скажите ПРОДАЖНЫЙ курс доллара. - Здравствуйте, девушка, помогите! Я на месяц уезжаю в командировку, жена просит, чтобы я ей оставил свою пластиковую карту. Если я не дам, она обидится. Сделайте так, чтобы карта на месяц была заблокирована, ну пожалуйста.
Клиент: <Девушка, дайте телефон ОСБ». Консультант: «Какого отдела?» Клиент: «Да любого дайте, я не для себя>. Консультант: «Ну, может, уточните?» Клиент: <<Ой спасибо, ваше желание помочь такой глубокий след в моей душе оставило».
- Ну, раз я не получил пнп-код, попробую его угадать. Сколько у меня попыток?
Клиент: <<Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?>> Консультант: «Кредит оформлен на вас?» Клиент: «Нет, на холодильник».
- Правда, что можно положить деньги на счет в размере 300000 рублей, а через некоторое время, например, на следующий день уже снять примерно 400000 рублей?
- Клиент: «Скажите курс доллара по Центральному Банку». Консультант: «24.3104». Клиент (через несколько минут): «Я уже несколько раз набираю этот номер (24-31-04), а там отвечают: «Неправильно набран номер».
|
Клиент: «Дайте телефон Клюевой!»
Литературный анонс:
