ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Краткость — сестра юмора! 18+

Краткость — сестра юмора! 18+

Когда-то работала я в общeпитe... 

И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог:

- Это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, я спрашиваю, что это такое?

- Ну так в чем проблема, молодой человек?

- Не сосётся.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышала:

- Работайте над собой, молодой человек!

Пушистый диверсант

С недавних пор мне стали приходить просто космические счета за воду. Живу один с котом, гостей не вожу, стал разбираться, в чём причина.

Вызвал сантехника. Тот всё проверил и сказал, что никакой ошибки нет, воды действительно расходуется в три раза больше и счётчик исправен.

Я озадачился ещё больше и установил в квартире камеры. Загадка решилась в первый же день после просмотра полученного видео.

Мой кот, когда я уходил на работу, научился открывать кран в виде рычага и залипал на льющуюся воду по пять часов в день! А кран устроен так, что если его долго не закрывать, то он постепенно закрывается сам, поэтому я долго не мог вычислить пушистого диверсанта.

Когда тайное стало явным, я купил коту декоративный фонтанчик — его счастью теперь нет предела, а мои счета на воду в порядке.

 

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. И на вопрос: "Скоро ли приедем в Киров? " — делает вид, что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. 

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы: 

— Кто это? Да что они делают здесь? — а папа отвечает, типа: 

— Это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. 

А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " 

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Литературный анонс:

Сборник рассказов о самых обычных людях, попадающих в невероятные ситуации и выкручивающихся их них самыми необычными, чаще всего — пикантными способами. Об упомянутых ситуациях и вариантах выхода из них — в электронной книжке “Портрет художника как человека средних лет”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/ 

 

На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:

- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

 

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): 

— Кофе, сэр? 

Тот отвечает: 

— Капусты нету ... 

Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: 

— Кофе, сэр? 

Тот отвечает (раздраженным тоном): 

— Сказано же — капусты нету! 

Стюардесса: 

— Халява, сэр!

 

Сидят мужики в машине, пьют. Мужик на месте водителя больше всех налегает. Вдруг подходят милиционеры, смотрят на эту картину и говорят: 

— Или плати штраф, или отдавай документы. 

Мужик отвечает: 

— Я никуда не еду. 

— Нам всё равно. Плати штраф! 

— Не буду, я ничего не нарушаю. 

— Давай документы, встретимся в суде. Уж не сомневайся, мы на тебя повесим столько нарушений, что ещё очень пожалеешь. 

Мужику делать нечего, отдал документы. Завели на него дело, расписали, как гонялись за ним по всему городу. На слушании дела судья выслушал всю историю, обращается к мужику: 

— Что вы можете сказать? 

— Ну вот у меня есть справочка, что двигатель машины в указанный день был на ремонте…

 

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. 

— Я психолог. 

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. 

— Да я ж не ясновидец, я психолог... 

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? 

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! 

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! 

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. 

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше! 

— И ты думаешь, как не хочется домой. . 

— Еще 100! 

— А раз не хочется, значит, дома жена... 

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! 

— Ты думаешь: убить ее, что ли? 

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! 

— А что случилось? Мысль как мысль... 

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: 

— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Литературный анонс:

Монография “Бронезавры XIX века” — энциклопедия боевых кораблей и военных действий на море в период с 1865 по 1885 г. Это — один из наиболее интересных этапов в истории военного судостроения, породивший множество проектов кораблей, уникальности которых позавидовали бы современные фантасты. В том числе: круглые броненосцы Попова, безбронные броненосцы Бенедетто Брина, корабли с диагональным расположением артиллерии и т.д. Скачать и читать электронную книгу здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Сказка про дачу

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.

35. А не посеять ли мне редиски?

45. Весь огород в грядках.

60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

 

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз. 

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. 

Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

 

Мужик долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: 

Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей

 Проходящий мимо новый русский решил воспользоваться этим и поднять немного денег. 

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... 

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, —  сказал мужик. - Так, пожалуйста, откройте рот... 

- Тьфу... это же моча!!! 

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. 

Новый русский ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: 

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... 

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал мужик. 

- Но в этой упаковке же моча, — сказал новый русский. 

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. 

Еще более расстроенный новый русский заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: 

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... 

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. 

- Но здесь же только 5 000! 

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

 

К русскому мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:

— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?

— Да нет, жена…

— У вас есть огород…Что, мини-трактором обрабатываете?

— Да нет, жена…

— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?

— Да нет, жена…

— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?

— Да нет, жена…

— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.

— Да нет, жена…

— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?

— Да нет, что вы! Это моя жена!

— Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

 

Было мне всего 18 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», — шепнула она, — «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» — и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. 

Мне всегда было трудно понять женщин.

 

Семья за столом. Никто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто первый скажет слово - тот и моет.

Сидят-молчат. Заходит жених старшей дочери.

- Здравствуйте!

Все молчат.

- Здравствуйте!

Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то, что не хотел делать до свадьбы.

Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы.

Все молчат. Он берет тещу и делает с ней то, что вообще не собирался делать. Молчание.

Ну, он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит дверь.

- А у вас вазелина нет?

И тут отец:

- Нет уж нет уж! Посуду сегодня буду мыть Я!

Литературный анонс:

Сборник детективных рассказов “Мертвые не лгут”: разгадка самых мистических и невероятных по своей жестокости преступлений рациональными методами. А также история любви суперкиллера-профессионала! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/ 

 

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:

- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану…

- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

 

В далекой стране правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

 

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.

Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...

- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты

- Ой, дорогая, я как-то не подумал!



 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru