ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Диалоги. Но не Платона 16+

Диалоги. Но не Платона 16+

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, над Парижем полетать!

 

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

-Нет…

-А дивиди?

-Нет!

-А сотовый?

-Нет.

-Мам, а ты динозавров видела?!

 

– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?

– Не помню, раза два или три…

 

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?

— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

 

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро!

 

- Папочка, ты что, всё время растёшь?

- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?

- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.

 

- Представляешь, я беременна.

- Куда ты смотрела?!

- Сначала вверх, потом в сторону.

 

– Сара, позвольте Вами повосхищаться!

– А руками трогать будете?

– Конечно нет.

– Ну, а смысл тогда?

 

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

 

- Шеф, мне нужен отпуск! 

- А с какого тебе отпуск??? 

- Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?

 

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! 

- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

 

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала..

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

 

— Тебе налить?

— Нет, я за рулем.

— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .

 

Парень с девушкой наедине. Парень:

- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

 

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

 

— Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе, наверное, и чехол нужен!

 

- Марин! Чем занимаешься?

- Радуюсь жизни.

- Жрешь что ли?

- Да…

 

- Цель вашего визита в Голландию?

- Приуныла я чего-то...

 

- Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

— Ты за кого будешь болеть на чемпионате мира? 

— За наших, конечно! 

— А потом?

 

Подруга – подруге:

– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?

– Да нет, по пьяни.

 

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!

- Чем?

- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

 

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? 

- Я девочка, пап.

 

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.

- Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.

- Блин...

 

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.

- Ты не поверишь…

 

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?

- Все так же без жилья, денег и работы…

Литературный анонс:

Первый том энциклопедии боевых кораблей расскажет вам о зарождении основных классов боевых кораблей двух мировых войн — броненосцев и крйсеров, а также о первых сражениях с участием этих типов военных судов: бое на Хэмптонском рейде, сражениях при Мобайле и Лиссе; рейде “Алабамы” по коммуникациям США и экспедициях Попова и лесовского в Нью-Йорк и Сан-Франциско. Скачать и читать монографию от “Кинбурна до Лиссы” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/ 

 

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?

- Вообще-то это дрель...

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

 

– Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

 

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

— Не умничай. Зубы тоже...

 

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

— Я ее сжег!

— Зачем?

— Твоя мама хотела ее прочитать!

 

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— Ого! А я думал, вы немые.

 

— Я выспался, и у меня отличное настроение!

— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

 

— Ваши сильные стороны?

— Я настойчивый, однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Гугле.

 

— У меня болит сердце…

— О, это от любви, так романтично!

— Скорую вызывай, дура!

 

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!

— Блин, Петрович, да выдерни ты уже этот гвоздь из моей руки!

 

— А в Питере давно дождик?

— С 1703 года…

 

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?

— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

 

— Ой, не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну отдайте!

— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

 

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

 

- Чего не спишь?

- В нете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, извини, забыл...

 

Звонок по объявлению:

— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?

— Да.

— Не могли бы вы назвать своё отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

 

Встречаются двое приятелей в Одессе:

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Таки нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

 

— У тебя взломали аккаунт?

— Нет! Не взломали! Повторяю: мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Литературный анонс:

Критический анализ привычных сведений по истории Древней Руси в монографии “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана”; опровержение общепринятых версий о призвании варягов, становлении династии и ее завершении. Скачать и читать книгу здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/ 

 

Вовочку спрашивают:

— Кто тебе нарисовал этого зайчика?

— Папа.

— А твоя мама умеет рисовать?

— Нет, она только у себя на лице умеет.

 

— Сара Абрамовна, а это ваш лифчик на улице сохнет?

— Таки мой, а шо?

— Дети из него шалаш сделали.

 

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!

- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

 

Журналист берет интервью у старожила:

- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник"...

 

— Открываю холодильник, а там боулинг.

— Это как?!

— Шаром покати.

 

— Женщина, вы выходите?

— Нет, блин, я просто так в свадебном платье в загс припёрлась!

 

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завёл?

— Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

 

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:

- Мне нужен мобильный телефон.

- Модель?

- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

- Мам! Ма-а-ам!

- Ну что тебе?

- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!

- Так сам бы и пришёл, чего кричать?

- Сам-то я еще не нагулялся...

 

Старый одесский портной делится с другом:

— Если бы я был царь, я бы был его богаче.

— Почему?

— Я бы еще же немножечко шил.

 

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..

— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

 

— Абрам, где вы берете деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда кладет?

— Сара.

— А Сара где берет деньги?

— У меня.

— А вы где берете деньги?

— Я же вам говорю: в тумбочке!

 

— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.

— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

 

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:

— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

 

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.

— Это как?

— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

 

— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?

— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?

 

— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

— И кто же счастливчик?

— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

 

— Сара, сколько вы весите?

— В очках — 120.

— А без очков?

— А без них я весы не вижу.

 

— Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?

— Ой-вэй, не упустил — спугнул!

 

— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.

— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

 

— Фима, таки ты женишься на Рае?

— Нет, она сказала, что я бедный.

— Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?

— Я сказал, и теперь она моя тетя...

 

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»

Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»

 

— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?

— Была! Это ненадолго...

— Почему вы так думаете?

— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

 

— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.

— Мыслю правильно! Но вслух.

 

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально!

 

В Одессе:

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!

— Но я таки ждала этого дня целых два года!

Литературный анонс:

Второй том энциклопедии боевых кораблей “Бронезавры XIX века” — это подробный рассказ о боевых кораблях постройки 1965-1885 гг. и о сражениях в которых они участвовали. Читатель узнает массу интересного из истории военно-морского дела: о гонце калибров корабельных орудий и как Россия опередила Англию в создании первых броненосных кораблей; кто на самом деле придумал круглые броненосцы — “поповки” и как Россия стала владелицей самого многочисленного миноносного флота. Скачать книгу здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

 

— Моня, придешь ко мне на свадьбу?

— Да, почему бы и нет...

— Отлично, с женихом вопрос решен!

 

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:

— Изя, ты решил сделать ремонт?

— Нет, переезжаю!

 

— Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?

— Таки да!

— И что бы вы хотели?

— Пока не знаю, но... два!

 

— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.

— Да? И шо подавали на стол?

— Пепельницу.

 

— Зяма, как поживаете?

— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

 

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

— И я тоже всегда так не любила эту семью!

 

Фима папе:

— А ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

 

Одесса, Привоз:

— Мадам, купите пирожки…

— А с чем они?

— С Робин Гудом.

— С чем?

— Та с луком и яйцом!

 

Одесская семья. Жена лежащему на диване мужу:

— Изя, вы таки хотите чаю?

— Да!

— Так встаньте и заварите!

— Тогда нет.

— Так лежите и не врите!

 

— Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?

— Чувство!

— И это почему?

— Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую - не отдам.

 

Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:

— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?

— Это вы берете, а мы покупаем.

 

— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?

— Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!

— Это как?

— Она согласна, я с Сёмой тоже - и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!

 

— Софа, как дела?

— Да полная попа!

— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

 

— Фимочка, у вас в садике топят?

— Нет еще, пока только в угол ставят.

 

— Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?

— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и ­нисколько об этом не жалеет!

 

— Кать, принеси мне завтра мою флешку. Целую…

— Я тебя тоже!

— … и невредимую.

 

— Я тут грешным делом подумал…

— Головой надо думать!

 

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

 

— Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярии?

— Я их взял и раздал бледным.

 

— Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.

— Откуда именно?

— Ну… Из приемной РУВД.

 

В одесской химчистке:

— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!

— А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

 

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?

— Сходи поешь…

 

В деревне.

— Иван, а что это у вас пшеница не растет?

— Дык не сажаем ведь!

— А что не сажаете?

— Дык не растет!

 

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

— Это моя тёща.

— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

 

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом: 

— Могу я вам помочь?» 

И я искренне так отвечаю:

— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста…

 

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?

- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

 

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.

Первый:

- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.

Второй:

- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

 

Каждое утро богач Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедняку Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. 

— Мойша, я таки не понял, в чем дело?! — удивился Изя. 

— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трех рублей тебе будет вполне достаточно. 

— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

 

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. 

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь. 

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

 

- Теперь ты её никогда не забудешь. 

- Кого?

 

Жена кричит мужу из кухни:

- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?

- Обожаю, дорогая!

- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

 

Девушка разговаривает со своим смартфоном:

- Сири, почему я еще не замужем?

Сири молча включает фронтальную камеру...

 

 - А вы бывали в Сибири?

- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Литературный анонс:

Сборник новелл “Портрет художника как человека средних лет — это отнюдь не подражание Джеймсу Джойсу. Это полнокровная, наполненная откровенными и даже натуралистическими описаниями подборка историй о наших современниках, об их жизни и о том, как они находят выход из самых невообразимых и, в том числе/, пикантных ситуаций. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/ 

 

— А давай курить бросим?

— Зачем? 

— Ну как, это ж экономия какая за месяц! 

— Давай тогда и пить бросим 

— Вот нахрена тебе столько денег?

 

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

– Бички?! Бички?!

Приезжий:

– Правильно – "бычки".

– Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...

- Вы с ним так договорились?

- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

 

– Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы – встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...

– Извините, а вы точно сотрудник Пенсионного фонда?

 

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

— Слушай, расскажи, я тебе стаканчик налью.

— Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку, которая в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

 

Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе.

Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:

— Дорогой, что случилось?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?

— Помню, родной.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

— Конечно помню, любимый.

— А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

— А сегодня бы я вышел…

 

- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.

- Почему?

- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

 

Тёща налила зятю чай и говорит:

- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.

Зять, вздыхая:

- В том-то и проблема...

 

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?

- Знаете, для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога - слишком влюбчивый.-

 

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла, где кухня?

 

- А как определить, какой оборотень круче?

- Ну, тут на погоны смотреть надо...

 

Разговаривают два друга:

- Мне вот всегда было интересно! Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то через какой орган тогда лежит путь к сердцу женщины?

- Как бы тебе пояснее сказать? В общем, чтобы завоевать сердце женщины, лежать у тебя ничего не должно!

 

У одной голливудской актрисы берут интервью:

- Скажите, а почему вы уволили свою домработницу?

Она что, выдала прессе какой-то ваш секрет?

- Да, к сожалению, это действительно так!

- Может быть вы поделитесь этим секретом? Уж очень интересно!

- Просто она сказала, что работает у меня больше 40 лет, и все тут же начали интересоваться моим возрастом!!!

 

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

 

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.

- Это она педали перепутала...

 

- Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый...

- А почему?

- Ну а как еще можно объяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!

- Ну возьми другой. Ты мою картину повесить решила что-ли?

- Да они все неровные! И верх с крестиком каким-то!

 

- А еще я без ноута на некоторое время.

- Чего так?

- Потушил спичку пальцами.

- И... что?

- Сканер отпечатков...

 

Сара продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило?!!

Продавец:

- А вы сыночку не взвешивали?

 

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.

- Собаку?!?!

- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

 

В Одессе по Дерибасовской идёт мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

Один студент – другому:

- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…

- А какой язык?

- Не помню.

 

Жена с мужем ругается:

- Я кручусь как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки шуба есть, а я дура!

 

Заходит в магазин вусмерть закусанная комарами девушка:

- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

- Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...

- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

 

Встреча одноклассников.

- Люся, как твой сынок?

- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см... и 95 кг... и размер пинеток уже 46...

 

- Давай идти простым логическим путем.

- Хорошо, наливай.

 

- Гриша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

- Конечно помню, Наум Маркович, Вы так жаловались, так жаловались…

- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?

- Как не помнить, Наум Маркович?!.. Конечно помню, разве такое забудешь?..

- Ну так вот, шо, Гриша!.. Представь себе… надел сорок третий - и ничего не болит…

 

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

 

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?

- Да, но она просила ещё немного подождать.

- Почему?

- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

 

- Вы записали, что говорят в народе о пенсионной реформе?

- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...

- Не важно, главное суть. Включайте.

Народ безмолствовал.

 

Жена - мужу:

- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?

- Гав-гав.

 

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот, я пришел.

– Круто, а где принц?

 

- У моей жены память лучше, чем у слона.

- В смысле?

- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.

 

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал...

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru