ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Диалогический юмор 18+

Диалогический юмор 18+

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Мне-то за что?

— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

 

Встречаются две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

 

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!

 

— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!

— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

 

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

- Как оно выглядело, мадам?

- Как настоящее...

 

— Как измерить силушку богатырскую?

— Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице…

 

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.

Коллега-американец интересуется:

— Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

— А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?***

 

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

- Что он мудак и козел, а что?

- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Литературный анонс: 

Приключения безбашенной девчонки, отправившейся на поиски смысла жизни и творческого вдохновения на край света, а оказавшейся в общине сектантов, практикующих изуверские сексуальные обрязды. Найдет ли героиня повести смысл жизнь и уластся ли ей избежать чудовищной участи жертвы бесчеловечных манипуляций. Читайте в новелле “Мамка”, написанной по материалам криминальной хроники 80-х годов прошлого век: скачать здесь — https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/ 

 

Дочь обращается к матери:

— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «»болванка»»?

— Не «»болванка»», а «»блондинка»»! Запомни это, а лучше запиши!

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.

- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?

- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.

- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

 

— Откройте дверь, это полиция!

— Нет, вы будете меня ругать

 

- О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?

- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?

- Конечно, 972 минуты после полуночи.

 

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Он поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

- Иди, встречай, там твой муж пришел.

 

- Скажи честно: на тебя можно положиться?

- Даже облокачиваться не советую пробовать!

 

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:

- Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

 

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

 

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

 

- Почему хлеб несвежий?

- А вы жмите сильнее.

 

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?

- Ну?

- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

 

- Как вас зовут?

- Фон Сидоров.

- Как так? "Фон" – это же немецкий титул!

- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

 Литературный анонс:

Тайны и загадки Древней Руси: кем были варяги, пришедшие, чтобы “обустроить” славянскую государственность? Куда они исчезли? Почему Дмитрий Донской повернул с Куликова поля обратно в Москву? Кем был на самом деле Дмитрий самозванец? Ответы на эти вопросы ищите в монографии “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

 

Гуру наставляет своего ученика:

- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.

Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:

- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.

- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

 

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

 

— Пацан, а ты вообще откуда?

— Я из Москвы.

— Что-то я тебя там ни разу не видел.

 

В рыбном отделе покупатель продавцу:  

- Отвесьте мне, пожалуйста, пару килограмм рыбы. 

- Вам какую, у нас тут большой выбор.  

- Мне руководящую.  

- У нас нет такой. 

- Как это нет, а вон та, которая без головы.

 

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.

- Это ты из дома вышел!

 

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

– Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

– Нет, я до дома потерплю…

 

- Вы знаете, что такое язык Эзопа? 

- Язык и что, извините?

 

- Хочешь расскажу?

- Нет!

- А ты послушай

 

— Братан, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?

— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности… Даже с тещи все меха снял — тоже продал…

— Ну ты даешь! Зачем тебе столько денег?

— Хочу купить церковь.

— Братан, зачем тебе церковь?!

— Хочу отделиться от государства.

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

 

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал! Так и есть одной не хватает!

Литературный анонс:

“Дама на ривере” — роман из шальных 90-х, в котором густо намешано всё: преступления, наказания, любовь, секс, противостояние идеологий и борьба за женщину. И все это переплетено в клубок событий, развертывающихся на мрачном фоне жития-бытия в бывшем заводском общежитии, превращенном в исправительную зону для тех, кто чересчур доверчиво поверил в перестройку. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/ 

 

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.

- И как, победил?

- Не, где-то в середине списка.

 

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...

 

Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

– Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!

– Дешевле столкнуть с края.

 

 – Доктор, мне кажется, я здоров.

– Не здоров, а годен!



– Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания – это ценный опыт!

– Не благодари – а то ещё пришлёт.

 

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.

- Ты псих, что ли?!

- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.

 

- Почему слово "бесконечность" женского рода?

- Потому что у бесконечности нет конца...

 

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

- Я вот ленточку нашел. Возьмите.

 

- Сири, чья музыка в балете "Раймонда"?

- Паулса!

 

- У вас сломана рука. 

- Доктор, я умру? 

- Да нет, конечно, нет. 

- Доктор, я бессмертный?!




 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru