ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / От внуков нет контрацептивов! 14+

От внуков нет контрацептивов! 14+

Папа спрашивает сына: 

- Сынок, а вы в садике деретесь? 

- Да. 

- И кто побеждает? 

- Воспитательница.


Мама спрашивает у маленького мальчика:

-Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???

-На сестричку? Нет, но вот аист зимой-это интересно!


- Мама, что такое "трансвестит"? 

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

— Иди, встречай, там твой муж пришел!


Мальчик приходит в магазин:

- Дайте бутылку водки.

- Не дам. Мал ещё.

- Ну меня папа послал.

- Ну послал и что, напиваться из-за этого?


-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

-Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…!


Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

- Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

- Папа, кошка нагадила в гостинной!

- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!


- Машенька, а у вас семья полная?

- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.


Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: 

— Мама, а ты уверена, что он русский?


Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:

— А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.


Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:

— Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…»

— Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала!

Дочка, нахмурившись, вздыхает:

— Уолт Дисней представляет…


— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? 

— Будешь, доченька, будешь. 

— Ну, и засем тогда зыть?


Вовочка спрашивает у папы: 

- Что такое деньги?

- Деньги, — отвечает отец, — это такси, рестораны, женщины. 

- А когда их нет? 

- Тогда - ситро, метро и твоя мама


- Пап, а как ты познакомился с моей мамой?

- Просыпаюсь однажды я 1 января, а рядом твоя мама лежит


Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!


Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка – заправить карандаши.


Дочка просила День рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!


Сын спрашивает отца:

- Пап, а что означает слово "гей"?

- Ну... это значит веселый.

- А, значит, ты гей, папа?

- Нет, у меня жена есть…


- Папа, а зачем в городе внедорожник?

- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.


Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, таки слиплась попа.


Вчера мальчик лет шести читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После прочтения пары страниц, он сказал: "дальше сами", положил книгу к голубям и ушел … Прораб растёт …


Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:

- Папа, поешь!

Он берет у нее грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

- Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.

Дочь уже почти в слезах:

- Папа! Поешь!

Он ей:

- Дочь, да в чем дело, я ем!?

- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!


—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

—Да, доченька.

—Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

—Завтра утром, дорогая.


- Здравствуйте, пакет нужен?

- Нет.

- Бонусная карта будет?

- Нет.

- Товары по акции интересуют?

- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!


Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


Случай из жизни. Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад. Анечка:

- Папа, а что такое “лиштравка”?

Папа:

- Хм... А где ты это взяла?

Анечка:

- Ну как же! “..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку…”


У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.


Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:

- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?

- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.


Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:

- Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

- Эххх, мужика бы!!!

Литературный анонс

Вышла в свет монография “Бронезавры XIX века”, посвященная проектам боевых кораблей и их строительству в период 1865-1885 гг. — периода в развитии техники, для которого характерен поиск новых и необычных конструкторских решений. В книге также подробно рассказывается о боях на море во время Русско-турецкой войны 1877-1878 гг. и других морских сражениях этой эпохи. Скачать монографию можно здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Книга является продолжением первого тома энциклопедии боевых кораблей “От Кинбурна до Лиссы”, который можно скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/ 




© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru