Бизнес — это круто! И весело! 18+

Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Ты чего такой грустный?

- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

- И чего не зашел?

- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

У дилера (валютного) спрашивают:

- Сколько будет восемь умножить на восемь?

Дилер задумывается и говорит:

- А мы покупаем или продаем?

Рекламная акция в магазине:

Только сегодня и только у нас: покупая левый ботинок, правый вы получаете абсолютно бесплатно!

А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Литературный анонс:

https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/ — первый том энциклопедии боевых кораблей и морских сражений. Зарождение броненосного флота; крейсерские операции в ходе Гражданской войны в США, в том числе рейд “Алабамы”; описание битв на Хэмптонском рейде, при Мемфисе, Риачуэло и при Лиссе! Второй том энциклопедии (корабли и сражения 1865-1885 гг.) скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/  

Генеральный директор компании «Coca-Cola» обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы он в молитву "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Господь, нашу кока-колу". Проповедник, конечно же, отказывается, и бизнесмен недовольно говорит ему:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это вы можете говорить без конца. Интересно, сколько вам заплатили булочники?

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Одесса. Привоз. 

— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик? 

— Нет. 

— А что же тогда вы мимо пролетели?! 

Звонок в магазин.

— Алло, это магазин?

— Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

— А расцветки веселенькие?

— Ну, веселенькие.

— Ага. (кладет трубку)

Через пять минут снова звонок. Тот же голос:

— Алло, это магазин?

— Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

— А расцветки веселенькие?

— Да, веселенькие.

— Ага. (кладет трубку)

… Так продолжается каждые пять минут.

… Через два часа:

— Алло, это магазин?

— (очень раздраженно)Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— (скрипя зубами)Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

— А расцветки веселенькие?

— ПРИЕЗЖАЙ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Литературный анонс:

История сложных, но невероятно заxватывающих отношений двух супружеских пар в романе “Западня для свингера”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.

- В смысле - в доллары?

- Не, всё правильно - в доллар.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".

Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): “А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!”

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:

- Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

- А чо тебя понесло в ванную во вторник?

Офис. Входит главный:

- Где накладные на Росглавкомсортзавэкобиопродторгстандарт Трейдинг?

- Как-как, еще раз?

- Трейдинг, Лена, Трейдинг...

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам,

грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.

— Что случилось? – спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих

столов и оставив компьютеры… И она отвечает, горько всхлипывая:

— Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Универсальная формула для приобретения нового компьютера: желание купить компьютер умножить на амбиции и поделить на жадность.

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Литературный анонс:

Мистика и хоррор в новелле “Вампир приходит в полночь”. Загадочные и чудовищные убийства, ужас, охвативший целый город, и расследование, предпринятой ради спасения любимого человека от страшной казни. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

– Шеф, свободен?

– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Солидная начальница - молоденькой секретарше: 

- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! 

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. 

- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло… Хотя я живу на втором и не женат.

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.

- Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

У каждого есть неадекватный коллега с работы, если нет, то у меня для тебя плохие новости.

Летом компетентность работников бывает двух видов: 

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 

2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

— А что это там вдалеке?

— Это радужные возможности, которые мы просрали.

— Блин, как красиво!

Напутствие молодожёнам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

На магазин Рабиновича наехала налоговая. 

— Почему не платите налоги с прибыли?

— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!...

— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?

— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...