Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение 18+

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:

- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:

"Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"

Редактор, с кислой миной:

- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

— Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Она выходит в коридор и кричит:

— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Водитель маршрутки Ашот не ложится спать, пока в кровати не соберется 16 человек.

Крановщик 6-го разряда не выходя из кабины, забрал ребенка из садика.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

- Нет.

- Почему?

- Я и за понедельник страшно устаю.

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:

- Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:

-Что-то случилась???

-Да так, неприятности на работе…

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 

- Нет левого шасси! 

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 

- Да! 

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 

- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

Пилот бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал.

- А это что за хлопок?

- Правый двигатель отказал.

- А щас-то что за хлопок?

- А это я обосрался.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, мини юбка, жакет — видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:

-Hello, do you fly USA airways?

Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:

-Flugen Sie Lufthansa ja..?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,— думаю... еще раз пробую:

-Volare sinora Alitalia?

Тогда отвечает:

-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?

-А-а, Аэрофлот!

- От вас же коньяком пахнет...

- И чо? Я может летать боюсь....

- Так, а зачем в стюардессы пошли???

- Коньяк люблю!!!

Литературный анонс

История про то, как простые работяги, оказавшиеся в центре преступного бизнеса, раскрыли серию загадочных убийств, исполнителем которых считали жуткого вампира, повадившегося “навещать” членов семьи богатого предпринимателя. Подробности - в детективном романе “Вампир приходит в полночь”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…

— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

- За что уволили Сидорова?

- Он спал на рабочем месте.

- Ну и что, многие спят.

- Да, но он спал с секретаршей директора.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

- Я тоже...

Как говорила старший экономист Кац Роза Моисеевна: 

- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…

Принцип начисления зарплаты в России — чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все почему-то моментально забывают о суевериях.

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

Литературный анонс

Диалектика развития военного кораблестроения во второй половине XIX века — эпоху, когда зарождались классы и виды кораблей, вынесших тяжесть двух мировых войн. О развитии класса броненосцев, крейсеров, миноносцев, канонерских лодок читайте в монографии “Бронезавры XIX века”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе…

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?

- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... 

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:

- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?

- Во-первых, самой упаковкой...

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:

– Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут – логистический хаб, там – коворкинговое пространство, вон там – ижененринг и консалтинг, там дальше – краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.

– Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…

– Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

Знакомый сварщик:

– Да я на на флоте служил! Подводные лодки варил! До сих пор ни одна не всплыла!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека. Я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно: вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!