Криминогенные хохатульки 18+

В суде. Подсудимый: 

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату:

— Что вы на это скажете?

Адвокат:

— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменится, когда из тюрьмы выйду.

Два приятеля беседуют на суде.

— Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?

— Потому что после этого придётся долго сидеть.

В темном переулке: 

- Мужик, купи у нас лом. 

- Да на хрена он мне нужен? 

- Ну тады сымай часы и цепь с перстнем. 

- А почем лом-то? 

- А лом уже не продается...

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!

“Абонент находится на зоне и временно недоступен…”

Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись). (Из акта)

Мы, нижеподписавшиеся, произвели обследование бычка желто-белой масти, принадлежащего гр. Михееву, на предмет поедания им инородных предметов. В течение трех часов были использованы хлопчатобумажные, тюлевые, нейлоновые ткани. При этом оказалось: никакого внимания на эти ткани бычок не обращает, что говорит о его непричастности к жеванию простыни гр. Ивановой, чью жалобу отклонить. (Из акта)

Бабушка одетая в бикини ограбила банк. Никто не помнит, как она выглядит, а если кто и помнит, тот старается поскорее забыть.

- Где работает твой отец?

- В банке.

- Давно?

- Только сегодня ночью.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мaмa — Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно... еще во время своих первых ходок.

Выдержка из протокола: "... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..." 

Следователь:

- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый:

- А голову дома ты не забыл?!

Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.

- Девушка, дайте ваш телефончик. 

- Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?

- Ох, какая романтичная. Это ограбление!

Из объяснения в суде:

- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:

- Стоять! Это ограбление !

- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира, уж очень, как нужна…

Литературный анонс:

Сложные отношения двух мужчин и двух женщин, соединенных узами брака и свинга. Как обычная туристическая поездка превратилась в сексуальный эксперимент, который перевернул жизнь двух обычных семей? Нашли ли они выход из ситуации? Или он — этот выход — им не нужен? Обо всем этом в новелле “ЗАпадня для свингера”. скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Чувак, который свою квартиру сразу двум человекам продал, денег в два раза больше получил, и пенсию по инвалидности.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо Беню обокрали?

— Нет.

— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских.  Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:

— Мужики, извините, я могу здесь дo тaкoй-то улицы проехать?

Все замолкают…задумываются…Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

— Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю…

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.

- И хорошо вы с ней жили?

- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

- Давайте поиграем в шахматы.

- Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в “Ух ты”.

- А это как?

- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.

Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:

- Готово!

Мужчина оборачивается:

- Ух ты!

Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:

- Готово!

- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидывает с себя оставшееся.

- Готово!

- Ух-х ты-ы-ы!!!

- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании… Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:

- Ты глянь-ка, вот еще один в “ух-ты” наигрался!

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.

- Помогите! Грабят! - орет она.

- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

Литературный анонс:

Расследование серии чудовищных преступлений, потрясших заштатный городок. Один за другим гибнут члены семьи предводителя местного криминального клана. Среди подозреваемых - рабочие-гастарбайтеры, работающие на фазенде олигарха, запрятанная в дурдом невестка главы клана и даже мифический вампир, якобы испокон веков живущий в лесных чащобах вокруг города. Удастся ли найти серийного убийцу? И на кого укажет перст следствия? Обо всем этом читайте в новелле “Вампир приходит в полночь”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:

— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

— Деньги!

Женщина:

— Где?

Мужик:

— Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

— Пи, пи, пи,…

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:

- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!

- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновение забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты пpава, как всегда!"

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

- А он с топором приходил.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

— Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:

— А я магнитолу возьму.

- Насосал айфон, как шлюха.

- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена:

- Я согласна, какие требования?

- Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.

— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

В тюрьме. 

- Ты за что сидишь? 

- За взятку. 

- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?