Эх, мужики!.. 18+

— Что собираешься в субботу делать?

— Выспаться.

— А что потом?

— Эх! А потом уже понедельник.

Мужик может сказать:

- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании...

Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:

- Зря вчера пил!

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую «лепестину» (муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Перевернуть носки, протёршимися пятками вверх... Поступок, достойный истинного ценителя стиля!

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: 

- Девушка, а вот эта водка вкусная? 

- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. 

- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

Утром в одесском дворике.

— Сема! Выручи по-соседски…

— Ну?

— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

У десяти русских мужиков спросили:

— Сколько будет десять раз по сто грамм?

— Литр! — ответили девять человек.

— Килограмм! — ответил один.

– Приезжай в гости!

– Да ну, опять нажремся…

– Ну, и что?

– Умеешь ты уговаривать! Еду!

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:

— Если тонкая не снимается, снимай толстую.

Этот совет до сих пор помогает мне в жизни!

- Ваша первая мысль после пробуждения?

- Материться можно?

- Нет.

- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь. 

— Че так? 

— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство... 

— Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.

— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Звонок по мобильному:

- Ты где? 

- В гараже. 

- Долго там еще будешь? 

- Триста грамм…

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Потом театр… Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший класс!

- И еще тысячу евро дают на прощание?

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось...

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала...

Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Да!

Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто…»

Литературный анонс:

О том, как женщинам дано повелевать мужчинами — суперэротическая новелла “Магия невинности, или Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/  

Встречаются заядлые охотники:

- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!

- А вот я на медведя с рогатиной хожу!

- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки. Внутренний голос ему:

- Играй, я знаю, где шарик.

Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет. Водила показывает другой наперсток - там шарик. Внутренний голос:

- Мля, так и знал ведь!

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: 

— Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!

- Спасибо! Буду растить!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

- Позвони мне, когда твой уйдёт!

Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.

- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.

- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.

- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!

- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал: богатую старую женщину.

Какие бывают роллы:

1. Филадельфия.

2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

- Фима, что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Литературный анонс:

Увлекательная книга по военно-морской истории позапрошлого века. Рассказы об удивительных и забавных проектах кораблей, описания сражений, о которых в отечественной литературе и публицистике не упоминается. Скачать монографию “Бронезавтры XIX века” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату, полученную после расставания.

- Ой, блин, до чего здорово вчера посидели... А чё мы собирались?.. Чья свадьба?.. Как моя?.. А где ж жена? 

- Да не переживай. Ты ж заснул - ну, она и пошла... Не бойся,.. не по рукам... По серьёзному…

Два рыбака рыбку ловят...

- В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение!

- С утра терплю, больше не могу - давай штопор!

- Ты знаешь, Петрович, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

- А в холодильнике нет?

- Нет.

- Значит, мы его вчера допили!

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит на ощупь.

- А я вчера со Светкой целовался!

- Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь...

Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник". Наследник чего, мать твою?! Великого рода Рюриковичей? Просиженного дивана, гаража, ипотеки?!

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некоторое время неудачник не выдерживает и подходит к более удачливому коллеге:

(1) - Уважаемый, поделитесь секретом успешной рыбалки.

(2, шамкает) - Гым вым гым гым...

(1) - Чего?!

(2) - Гым вым гым гым...

(1) - А нельзя ли попонятнее?

(2, в сердцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕН БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают!

Сидят два деда:

- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

- Даа… помню... Начинают действовать!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Самые сексуальные мужики – не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются. Самые сексуальные – те, которые: “Так, не ной, я все решу!” — и идут и решают. Вот они – самый секс.