Инь и янь со смехом 18+

Беседуют двое приятелей.

- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!

- Да, но этот плюс еще и не дает!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

- В спальне!

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

— У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

— Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

— У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

— Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

— Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

— Пельменей наложи еще.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?

- Да, нет, да, нет, нет.

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?

- Минутой молчания!

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:

— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…

Тот восклицает:

— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…

— Ты девственница?

— Ну… Есть немного.

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.

— Так я ж к тебе ушёл!

— Какая разница?!

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?

- Это у меня чебурек в декольте провалился.

Жена мужу:

- Ты работу любишь больше, чем меня!

- С чего ты взяла?

- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

— Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

Если не бросить девушку сейчас… … то через месяц она захочет на море.

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Вбегает муж домой и говорит жене:

- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

- Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:

- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Их кухни рыдания:

- Нет, горошек.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины все преуменьшают.

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Потом театр… Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший класс!

- И еще тысячу евро дают на прощание?

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось...

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала...

Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость. Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку.

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- Да потому, что я женился не на той женщине!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа:

- Кто это?

- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):

— Не пей больше — плохо станет!

Он (философски):

— А, ладно. Все равно плохо стоит.

Она тихо взяла меня за руку. "Любит", - подумал я. "Гололёд", - подумала она.

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа… … и не всегда успевает их полностью снять.

— Как я тебя узнаю?

— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

— Я своего сына назову Денисом, а ты?

— И я Денисом.

— Не повторяй за мной!

— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет?

- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

В борделе:

- И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!

- Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!

Мужик (ну из тех, о которых говорят "папик") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой твари дома не было!"

В переполненном автобусе:

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.

Мужчина думает:

- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же еще невероятно умная!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Пройдите тест на сообразительность. Женщина и мужчина лежат на кровати и смотрят в потолок. 

1. Да, потолок надо белить. 

2. А сколько заплатит? 

3. Когда этот козёл заснёт, опьянел после первой рюмки  с дозой... 

Если вы распознали эти три ситуации, то вы современный и продвинутый.

Парень с девушкой наедине. Парень:

- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Посланец солнечной Армении, закупив по списку в магазинах Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

Берут интервью у долгожителя-кавказца.

- Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень?

- Конешн, вэдь как говорится в песня:

"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?

- На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против...

Циля и Зяма загорают. По пляжу идёт здоровенный, высокий, накачанный красавец… Циля раскрыв свой рот, с интересом рассматривает его… Зяма: 

- Циля, риба моя, и что ты таки там увидела? У Мойши гараж на две машины. И что там стоит? Велосипед!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти восемьдесят семь... Может это чудо, сотворенное Богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник, — однажды в пустыне я вдруг увидел, что на меня несется лев. Тогда я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

- Понимаю, это было дело рук божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Хозяин спрашивает служанку:

- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?

- Да, она собирается в кино.

- А ты не знаешь, я с ней пойду?

Приехал в деревню новый священник. Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:

— Ангел мой, это ты?

Священник растерялся немного, но ответил:

— Это не он, но я из этой же фирмы.

— Руки моей дочки просили сразу двое. Журналист и инженер.

— И кому счастье улыбнулось?

— Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!

— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.

— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!

— Я доверчивый.

— Горло болит!

— Простыла что ли?

— Нет блин, натёрла!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Литературный анонс:

Фабула рассказов, вошедших в сборник “Декамерон Updated”, та же, что и у бессмертного произведения Боккаччо: 10 молодых людей, юношей и девушек, самоизолировавшись, развлекают друг друга рассказами о своих интимных приключениях. Разница всего лишь одна — 7 столетий человеческой истории. Соответственно, и герои повествований немного другие, да и сюжеты не столь простодушны. Скачать и читать современный сборник рассказов здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Сергеем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

— Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?

— Хорошо, уговорила…

Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”, в 3 часа ночи заходит в опочивальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать… боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

– Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?

– Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

– Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!

– Интересно, как тебе это удалось?

– Я её возненавидел.

– Что за красные пятна и царапины на спине?

– У меня есть любовница!

– Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Девушка:

- Наверное, он сейчас думает обо мне.

Парень:

- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

Два мужика встречаются:

— Слышал, ты женился?

— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!

— А как же она всё успевает?

— Да я ей на кухне постелил…

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.

Врач после осмотра:

- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.

Больной шепотом:

- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

- Девчонки, мы сегодня к вам Новый год придем встречать!

- Тогда с вас шампанское!

- А с вас закуска и … бабы!

- Ты должна принимать меня таким, как я есть…

- Хорошо…, прием окончен!

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?

- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Всё, хватит думать о сексе! Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах… А вот интересно, бабы там есть?..

На коварный вопрос девушки: "А сколько лет ты бы мне дал?" — всегда следует отвечать: "18". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 18, то ты телепат.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте. В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.

- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? 

- Конечно, дорогая. 

- Когда? 

- Когда выйдет iPhone 9.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!Почему-то с женой этот фокус не проходит…

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

Он:

- А ты кто?

Она:

- А я где?

Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным. ... а вот муж нет.

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

— Начальный счет 0:0

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно, если у крошек почасовая оплата.

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?

- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

- Фима, ты ещё не женился?

- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает: «Кто мы друг для друга?» - это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.

- На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

- Не знаю, как других, но вас — лучше всего, магнитом!

- Как это случилось?

- Меня жена бросила!

- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!

- Я не прыгал!

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду…"

Девушка говорит парню:

— Сними мою блузку..

— Теперь сними мою юбку..

— Так, теперь сними мой лифчик..

— И, наконец, сними мои трусики..

— И больше НИКОГДА не смей одевать мои вещи!!!

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся...

Женщины! Любите мужчин!

Мужики! К вам претензий нет.

Как женщине определить, надо ли худеть? Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке! Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

- Как называется беседа двоих?

- Диалог.

- А разговор мужа и жены?

- Монолог.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?

- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!

- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Литературный анонс:

Первоначальное название новеллы “Магия невинности, или Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера” — “Золушка наших дней”. И действительно, это история про современную Золушку, которая и своего принца встретит, и покорит его сердце, и заставит искать себя долгие годы. Вот только догадайтесь, что послужит ей вместо туфельки? А проверить свои догадки вы сможете, скачав книгу по этому адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/ 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

- Ты замужем?

- Конечно.

- Ну и как?

- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: 

— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю —  не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что на Волге минтай не водится...

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:

- Ты зачем пьешь?

- Чтобы быть красивым.

- Пьянка тебя делает красивым??

- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.

- Я на тебя вообще не смотрел. 

- Вот именно.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног…

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды… А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!

- Так ведь суббота.

- Боишься согрешить? Ты что – еврей?

- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

На Привозе встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

— Ой, Розочка! Шо ты такая грустная?! Шо случилось?

— Та… приходил вчера любовник… Так красиво все сделал… Ну, так красиво все сделал!!!

— Ну, и шо?!

— Ааа… потом пришел мой Фима… и все переделал по-своему…

Это был канун Рождества. Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал. Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

- Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

- Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...

На глазах Софочки появляются слезы…

- Да, любимый, конечно, помню! - дрожащим голосом говорит она.

- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…

— Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе….

— Ну, и шо?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

СМСки.

— Почему ты так долго отвечаешь?

— Прости, руки заняты. Я за рулем…

— А это ты чем напечатал?

— Приеду – покажу. Вечером.

Жена мужу:

– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

– Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет – кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.

– Солнышко, она не просто сдохла – ты её таки раздавила.