"Я умная женщина и знаю, где надо промолчать. Но не могу!" 18+

На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

"Кажется, нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна...

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Задумалась — это не когда проехала свою остановку, ... а когда притащила с собой на работу пакет с мусором…

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот… Ну, на фига зазвонил будильник?

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито…

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Господи! Только б он мириться не надумал!..

Очень часто говорю умные вещи… … но продолжаю жить как дура…

Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали…

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Когда таскаю ребенка на руках, золотую цепочку вешаю на ухо, чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю, что забываю ее снять, а потом еду в электричке как индийская принцесса.

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

— Хорошо.

— 354

— Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух (кричит вдогонку):

— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!

Одна дама звонит подруге по телефону:

— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Дамам на заметку

Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки — опасно…

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный… … это шесть разных мужиков!

Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче, ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

- Танечка, что бы ты хотела от жизни?

- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Одна подруга жалуется другой:

— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

Литературный анонс:

Новелла “Магия невинности, или Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера” — это отнюдь не инструкция по соблазнению чужих мужей и разрушению семей! Наоборот: это трогательная и, в то же время смешная история о современной инженю, “синем чулке”, студентке из бедной семьи, поступившей в престижный ВУЗ и попавшей в компанию мажоров, подвергавшейся насмешкам и унижениям, но при этом всегда выходившей с выигрышем из любых ситуаций и сумевшей добиться счастья и для себя, и для своих непутевых подруг. Может ли такое быть в реальной жизни? Читайте романтическую историю о приключениях “Мисс невинность 2022”! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/ 

Женские мини-повести

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о cексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Жена номенклатурного работника приходит на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Женщина рассказывает подруге:

— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

— Ой, ужас какой.

— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:

1) пингвины;

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.

- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.

- Я уплачу вам в два раза больше!

- Нет, нет, спасибо.

- В пять раз больше!

- Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:

- Профессор, а как бы выглядела жизнь на Земле без этих мерзких самцов?

- Миллиарды жирных потных волосатых баб, без макияжа, в рваных футболках и трениках… и все друг с другом не разговаривают.

Женщина приходит к доктору на приём:

— Доктор, у меня такая проблема: всё, что ни делаю, или говорю — через 5 минут забываю напрочь.

— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: 

- Блин, все равно лучше, чем на работе!

– Какие функции у лифчика?

– Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

- Мы будем квиты!

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

- Ты должен принимать меня такой, какая я есть.

- Хорошо. Приём окончен.

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!

— Может ей 40, просто крем хороший…

- У вас коллектив дружный?

- Ну как дружный? Так скажем: женский!!

– Моя любимая поза – нахлебница.

– Может, наездница?

– Нет.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.

— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.

— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!

— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.

— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:

- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Литературный анонс:

Психологическая драма о взаимоотношениях двух молодых пар, решивших преодолеть проблемы интимной жизни посредством свинга. Что привело их к такому решению, как это случилось, что получилось в результате: обо всем этом читайте в новелле “Западня для свингера”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Женская логика: 

Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам.

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?

Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб? 

— Естественно! Нарожали дебилов!

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Женщина - это задача со множеством неизвестных. Когда просишь её принести стакан воды:

неизвестно, куда она уходит

неизвестно, зачем она идет

неизвестно, когда она вернется

неизвестно, принесёт воду или печеньку

и уж совсем неизвестно, почему она обижается, когда выразишь ей своё "удивление"

Но дежурная отговорка - "сейчас, дорогой" всегда при ней.

Знаешь, почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом…

В мае состоится Всемирный Женский Конгресс. Повестка дня:

1. Все мужики - сволочи.

2. Нечего одеть.

3. Разное