Резюме в жанре “Порно” 18+

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила:

- Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью 'Купон'. Оказалось, это по-русски написано 'Сироп'.

Литературный анонс

Читайте “Рассказы о войне” — сборник, посвященный поколению, переживших драму 1941-1945 гг. Реальные истории взрослых и детей, которые были свидетелями событий той великой и трагической эпохи. скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/rasskazy-o-voyne/ 

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…

Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу). Да здравствует самовнушение!

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!" Где же доверие?

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках…

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то", я отвечаю: "Со мной что-то не те…"

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла…

Я наполню ванну... разведу пуд соли... плюхнусь в эту воду - типа я на море...

Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду…

На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток…

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка.

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:

— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…

Литературный анонс:

“Бронезавры XIX века” — военно-историческая монография, посвященная одному из самых интересных этапов в истории боевых флотов и сражений на море: периоду с 1865 по 1885 г. — эпохе, когда интеллект ведущих конструкторов-кораблестроителей порождал самые фантастические и химерические проекты военных судов, детали которых представляют интерес и для историков, и для инженеров-технарей по сию пору. Скачать книгу и читать злдесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/  

Грабли бывают двух видов:

1) Которые чему-то учат... 

2) Мои любимые...

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать…

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и *баный пи*дец вокруг нас.

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш населенный пункт.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

По английски я говорю свободно. Жалко, они не понимают.

Обломитесь, жена с тёщей! Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Душе моей неймется, нет покоя... No брежу шашлыком, то хочется на море...

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята заберите меня, нахер отсюда, по-братски.

Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость... 

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

Зонтики… Я хотел побольше узнать об их культуре и потратил около часа на попытки завести разговор. Но тут вышел покурить бармен и сказал мне, что это зонтики уличного кафе.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что, если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, а они потом реально хотят встретиться.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Bот так СЯДЕШЬ и думаешь….: “Е-МОЕ!” А потом ВЫПЬЕШЬ и думаешь:…. “Ну и фиг с ним!”

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.