Смех сквозь пилюли 16+

- Доктор, что мне нельзя?

- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

- А какой цвет вы предпочитаете?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила....

— Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!

Врач после осмотра:

— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Мужик приболел немного и пошел к врачу.

"Покашляйте, пожалуйста… Покашляйте еще раз… Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Литературный анонс

“Бронезавры XIX века” — это книга, рассказывающая о боевых кораблях, построенных в 1865-1885 гг. — об истории их строительства, Их тактико-технических характеристиках , о сражениях, в которых они участвовали. Многие факты, изложенные в этой монографии, ранее в отечественной литературе освещались мало или вообще не освещались. Книга является продолжением первого тома военно-морской энциклопедии “От Кинбурна до Лиссы”, в ней подробно рассказано о более чем 300 кораблях эпохи, их артиллерийском и минно-торпедном вооружении. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

Одесская больница

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.

— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?

— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Аптека.

— У вас есть лекарство от гонореи?

— Да, платите в кассу.

— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу…

—Я хотел бы записаться к зубному врачу.

—Пожалуйста, приходите десятого декабря.

—Десятого декабря! Но сегодня только второе июля! Я могу умереть до этого времени!

—Ничего страшного. Вы всегда можете отказаться от своей очереди!

Врач:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

 Хирург успокаивает пациента:

 - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Хирург, выступая на банкете:

 - У нас, врачей, много врагов на этом свете...

 Голос из-за стола:

- А еще больше на том!

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды. Вы уже начали лечение?

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

- Потом я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три. Или дождитесь ответа оператора.

- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.

— Слышу.

— Я с детства слеп на правый глаз.

— Вижу.

— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».

— Знаю.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает…

Литературный анонс:

История не по учебнику в монографии “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана”: расследование “на кончике пера”, кто были первые правители Земли Русской, как они шли к своему величию и могущества и как завершилась династия. Скачать и читать монографию здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/ 

Гинеколог прощается с другом:

— Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну…

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

— Это лицо.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

— Сестра, пишите анамнез: черепная травма.

— Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая…

— Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего....

— Сара, сколько ты весишь?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А почему в очках?

— А без них я цифры не вижу.

Врач:

— Я вовсе не просил Вас говорить «а-а-а»…

— Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!

— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?

— Возможно это его первый пациент…

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: 

— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... 

Врач, обращаясь к сестре: 

— И давно у него бред начался?

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но кaк вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Дa нет же, я намажу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, так все шмели одинаковые.

Девица пришла к врачу:

- Доктор, у меня половое бессилие!

- В чем это оно у вас выражается?

- Я не могу отказать ни одному мужчине.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...

Не всякое хорошее состояние больного – это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.

Литературный анонс:

Трогательная и нежная сказка для взрослых о первой любви зрелого мужчины и юной, но искушенной девушки. Love Story, которая будет одинаково увлекательна для представителей обоих полов. Самые невероятные приключения и непредсказуемый happy end. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

У хирурга

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.

Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!

- А можно мне другого анестезиолога?

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …