Поверьте мне на слово, я Ангел, но на метле реально быстрее!!! 18+

У нее черный пояс по кулинарии. Она может убить одним биточком.

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут…

Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!

Дама выбирает материал на платье.

—Учтите, синьора,— сказала продавщица,—что поперечные полосы делают фигуру более тучной...

—Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть!

—Почему у вас такой озабоченный вид, миссис Табмэн!

—А, не спрашивайте. Бесконечные материнские заботы с незамужними дочерьми.

—Не огорчайтесь. Было бы хуже, если бы материнские заботы были у ваших незамужних дочерей.

У женщин бывает три стадии опьянения:

1. Ой,  я такая пьяная…

2. Кто пьяная? Я пьяная? Я не пьяная!

И третья стадия, когда на вопрос в такси: "Куда едем?",  сразу следует удар сумочкой по голове (таксиста) со словами: "Не твое собачье дело!"

Провела время на выставке змей. Было классно... Заняла первое место и выиграла приз зрительских симпатий.

Смс бывшему “Я сегодня в загуле. На звонки не отвечай!"

Литературный анонс

«Западня для свингера»

Это эпатажная история о мужчине, который пригласил друга помочь в сексуальном удовлетворении собственной супруги. Помощь оказалась действенной. Казалось бы, семейные проблемы решены, «мавр сделал свое дело, мавр может уйти».

Но вдруг выясняется, что спасти свой брак можно, только разрушив чужой. А спасти чужой – только ценой своего. И так далее...

Есть ли выход из этого замкнутого круга? И будут ли искать его мужчины, отведавшие запретный плод обмена женами? И женщины, познавшие волшебство сексуального удовлетворения? И нужно ли им искать этот выход?

Ответ – в новелле «Западня для свингера» - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

СМС-переписка

Жена любовнице:

“Будешь с моим, зацени его новые трусы. Сегодня купила!".

Любовница жене:

“Трусы класс. Там в кармашке шоколадка. Это тебе".

Женщина похожа на мобильный телефон: или занята, или нет доступа, или проблемы со средствами на вашем счете.

“Одноклассники” – теперь ваши любовники в друзьях у ваших мужей!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

- Замуж еще не вышла? 

- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! 

- Не зовут? 

- Не зовут

— Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...

Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!

Вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…

Утром с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:

- Пакет нужен?

- Лучше три, боюсь один порвётся

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:

- Представляешь, с ликером попалась...

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: 

— Шалава!

Милиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене "Мендельсон - йух".

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком…  … с которым ты поссорилась?

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

- Ты замужем?

- Конечно.

- Ну и как?

- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Литературный анонс

Новелла “Мамка” — история разбитной девахи, попавшей в поисках приключений и творческих впечатлений в религиозную секту, практикующую изуверские эротические обряды. Познавая жизнь запрятанного в густых лесах сообщества, девушка и не подозревает, что к следующему жертвоприношению готовят именно ее. Удастся ли ей избежать жестокой участи? Или жизнь в секте настолько увлечет ее, что она будет готова пожертвовать своей кровью и плотью ради пребывания в этом ашраме? Ответ найдите на страницах бестселлера 2022 г. — скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/ 

Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.

— Подгуливаешь?

Ну, разве только за это.

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:

— Ты на каком автобусе поедешь?

— Я на 2-м, а ты?

— На 7.

Подходит автобус № 27. Одна другой:

— Отлично, вместе поедем!

Дама в интим - салоне долго перебирает искусственные члены, что то прикидывает, наконец:

- А можно еще вон тот красненький посмотреть?

- Это огнетушитель, не продается…

У дамы-одесситки в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?"

Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!И говорить теперь вместо “Пофиг, пляшем” буду “Пренебречь, вальсируем”!

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!

— А я на диете сижу!

— Давно?

— Ну-у, уже начала засматриваться на кошачий корм...

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!".

Вернулась положила всё обратно.

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Моя девушка каждое утро становится на весы и ругается с ними. Сегодня я проснулся под гневный монолог: "Не, ну ты специально, да?! Специально, я спрашиваю?! Ну скинь ты эти два кило, ну те чё, жалко что ли?! Ну хоть кило скинь!". Вчера она пыталась их подкупить, позавчера угрожала выкинуть. Жду - не дождусь, какой подход будет применен завтра.

Литературный анонс: 

Вышел в свет второй том энциклопедии боевых кораблей. Он называется “Бронезавры XIX века” и посвящен военному кораблестроени. периода 1865-1885 гг. — времени, когда шел интенсивный поиск создании лучших  (на тот момент и тех технических средствах) броненосцев, крейсеров, миноносных судов. В книге приведены тактико-технические характеристики почти всех боевых кораблей, посьтроенных в этот период, а также описаны основные морские сраженния эпохи. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/bronezavry-xix-veka-boevye-korabli-1865-1885/ 

-Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5 

-??? 

-Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 17

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. И, блин, без молока.

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

— Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.

— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна…

Британские учёные доказали, что главной причиной частых измен женщин-математиков является их любовь к неизвестным величинам.

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте. Обиделась.

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что "пошла по рукам"...