Новый эротикон 18+

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- Что ты нашел в ней?

- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?

- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

"Дают - бери, а бьют - беги". "Права была мама", - подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.

"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!

Сидят два деда:

- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

- Даа… помню...

- Начинают действовать!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищается сам собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

- … я тебя подвезу, ты где работаешь?

- В лаборатории по допингу.

Литературный анонс:

 “Западня для свингера” — новелла, посвященную психологическому анализу отношений двух пар, решивших жить совместно. О попытке найти гармонию в интимных отношениях и об тех угрозах, которые «естествоиспытателям интима» пришлось преодолеть, прежде чем им удалось понять истинную природу счастью.

Читатель легко может интерполировать происходящее с этими парами на свою жизнь, и понять, нужен ли ему или нет такой поиск.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого “Спасибо”. Не нужно этих вопросов:

-Кто ты?..

-Что делаешь в моем доме?..

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.

- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было

разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит

растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

- Не за что.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:

- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

- А почему не рассказывать тебе о ссорах?

- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Звонок в дверь.

- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?

- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.

- Всего?… А я мечтала раза два-три…

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.

- Ты что делаешь?

- Руку грею, холодно.

- Ты бы лучше уши погрел.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся… … на баб в леопардовых лосинах?

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…

Муж звонит жене : 

- Ты где? 

- В норе... 

- Где??? 

- Ну в норе,которую ты мне купил!!! 

- Дура,не в норе,а в "Рено"... Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я ее на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-...

-... да в туалете я, Маша!

-...

- Блин, х... й у меня руках!

-...

- Что значит, чей?!

Литературный анонс:

Удивительная по своей откровенности и достоверности история молоденькой выпускницы художественного училища, отправившейся в поисках духовности и смысла жизни в сибирскую глубинку, в села далекой Даурии. Но по прихоти судьбы она попадает в секту, практикующую изуверские оргиастические обряды, жертвой которых она и должна стать. Успеет ли она вырваться из ловушки, в которую ее заманила собственная вера в то, что где-то здесь, «на краю земли», должны жить особые, пропитанные духовностью люди? Или станет жертвой жестокого обряда, который навеки обречет ее скрываться от людей в потаенном таежном селении? Или ее сумеет спасти тот добрый «странствующий рыцарь», стараниями которого она и оказалась среди исповедников диковинных обычаев?

Читайте в новелле-исповеди «Мамка»! Скачать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/ 

Жена подаёт на развод. Адвокат:

- Что вы предъявляете в качестве причины развода?

- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!

- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?

- Да, пятеро!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?

- Божественно!!!

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:

- Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше.

Жена — мужу :

- Почему носки по всей квартире раскиданы? 

Муж: 

- Это новая рекламная акция: “Собери десять пар и получи деньги на тушь!”

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.

- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!

- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Звонок в дверь. Жена спрашивает:

— Это ты?

— Боюсь, что я… — отвечает муж.

— Может, ко мне, кино посмотрим? 

— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

- Девушка, а вы спортом занимаетесь?

- Конечно! Каждый день...

- А каким видом?

- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.

Два мyжика вcтpeчаютcя:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена y мeня классная - и на кyxнe, и в постели...

- A как жe oна вce ycпeваeт?

- Да я eй на кyxнe пocтeлил...

Муж: Батарейку в весы надо купить.

Жена: Не надо!

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?

— Семь.

— ??! Ты же говорила, что три?!

— Так ведь год прошёл.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!

— Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…

Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён? — и включает свет.

— Очень… — лишь одно слово выговаривает садовник.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС.

"Как отдыхается? Как погода, как море? "

Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

— Ты такая красивая, веселая, стройная

— Хочешь тр@хнуть меня?

— И умная!

— Чем отличается любовь от cекcа?

— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как ЕГО имя прочитаешь наоборот.

На трассе в пять утра.

— Девушка, вы ночная бабочка?

— Нет, бл@, утренняя звезда!

— Люся, ты чем увлекаешься?

— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?

— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

На приеме у ceкcопатолога:

— Жена занимается с вами ceкcом?

— Да.

— Как часто?

— Непрерывно.

— В какой форме?

— В мозг.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадает!

— Кто такая Света?!

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:

— Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.

— А я поеду с тобой ! — заявила жена.

— На что ты мне нужна ! — огрызнулся он.

— А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц!

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:

— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?

— Дорогая, а если я скажу “Да”, ты прыгнешь?

Парень успокаивает девушку:

— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

— Мои родители против нашего брака…

— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. 

— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

— А глядишь, и придется... . .

Девушка можно вас? А можно не вы?

- Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?

-Не "козёл", а любимый...