|
КАТАЛОГ
ПОИСК
КОНТАКТЫ
Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол. WMID: 251434569561
УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность. Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney. |
Главная
/ Наши анекдоты / Коротко и смешно 18+
Коротко и смешно 18+
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну, я смотрел на нее, смотрел, потом не выдержал и говорю: "Может познакомимся уже?"
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные средства? - Видите ли, абсолютно надежных средств нет, но есть много разных проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив. Химические внутривагинальные пенящиеся шарики
Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание , свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно. Кроме того, современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс. Прошло время! Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь! — женщина подходит к двери, открывает: - Дети, заходите! Доктор: - ???
- Знакомьтесь, это Антон — порвался гондон. Это Гарик — не растворился шарик. Вот Светка — не помогла таблетка. Это Валька — выпала спиралька. Вот Аня — после спринцеванья. А это Венечка — бракованная свечечка. Посмотрите на Степу, а ведь трахались в ж*пу. А это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти. Вот Грета — последствие минета. А на руках держу Петруху — всего-лишь смотрели с мужем порнуху...
Приходит к гинекологу девушка: - Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
- ??? - Кого вы хотите? - Мальчика... Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости. - Какой вес? - Нуу... килограмма 3... Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает. - Глаза? - Голубые... В пробирку добавляется некая субстанция, все взбалтывается. - Блондин, шатен? - Блондин... Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке. - Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож? - Ой, а можно на Бельмондо? Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все залпом и падает без чувств. Док, расстегивая ширинку: - Ну, Бельмондо, так Бельмондо...
Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц?"
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев. - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну, тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои — они же уже не новые. - Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$? - Нет, ботинки стоят 285...
Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько ох-уевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. - Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка:
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхэттенского банка…
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
- Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила, что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые. Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть. У меня начиналась маленькая истерика. Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет. И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди. Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно. Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось. У нее, судя по всему, тоже.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в йепло оформить...
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство наших соотечественников, занятых соблюдением правил дорожного движения.
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ. В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: - Черт! Я же говорил тебе, что эта кура в нас врежется!
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? " Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
K Пaпe Pимcкoму зaxoдит ceкpeтapь и говорит: — Вaшe Пpeocвящeнcтвo! В пpиeмнoй сидит cтapый eвpeй, ну oчeнь cтapый, и сидит ужe 2 нeдeли, нe уходит, просит аудиенции. — Hу, пуcть зaйдeт. Зaxoдит oчeнь cтapый, прям-тaки допотопный eвpeй. Пaпa: — Чем могу Вам помочь? Cтapый eвpeй дocтaeт из лaпcepдaкa кapтину «Taйнaя вeчepя», пoкaзывaeт Пaпe и cпpaшивaeт: — Этo Вaши люди? Пaпa гopдo oтвeчaeт: — Haши! A пoчeму Вы cпpaшивaeтe? Cтapый eвpeй: — Они зa cтoл нe paccчитaлиcь.
Это был реальный случай! Лет 15 назад была статья в газете. Два друга отмечали покупку ВАЗ 2109 на природе... Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW. Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, мужик сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: - Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу... Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: - Твой где? Жена отвечает: - Да больной он, уже месяц как не встает. Гаишники: - Где машина? Жена: - Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней. Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав: — Двадцать четыре! — Тридцать шесть! — имелось в виду месяцев лишения. Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих. Подполковник его спрашивает: — Ну, давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль, — и т. д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: — Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода! Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: — И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! — Да как ехал? Нормально... аккуратно... — Во! — вдруг закричал подполковник: — Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! " Молодец! ! Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей! . . Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
Дело было в советские времена. Один гражданин нетитульной национальности устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное лицо нетитульной национальности. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти лицо нетитульной национальности. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти нетитульное лицо, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
|
Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но, благо, рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Все у него, конечно же, спрашивают: что да как. Вот что он ответил:
Внутриматочные спираль
Женщина:
- Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
Жена отвечает: 
Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие. Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
Старушка-”божий одуванчик” зашла в Манхеттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но… мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов… это же невозможно выиграть.
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые соотечественники включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
Литературный анонс
