Новорусские байки 18+

Сидят три олигарха: американец (А),француз (Ф) и русский(Р). Обсуждают, что такое счастье.

(А): Счастье-это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р): Парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: 

- Мужик это Озерная дом 8? 

А ты им: 

- Не угадали! 

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой. Поздно ночью проходит бомж, смотрит, на джипе написано “4x4”, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает: “4x4=16”. 

Выходит русский утром с хорошим настроением и видит, что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис; пришлось перекрасить машину. 

Подъезжает к дому, припарковал на том же месте. Опять проходит бомж, видит надпись “4x4”, опять нацарапал “4х4=16”. 

Выходит мужик утром, видит, опять нацарапали, и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись “4х4=16”

Сделали; едет домой довольный, припарковал, проходит опять бомж, видит: “4х4=16”, достает гвоздь и нацарапывает: “ПРАВИЛЬНО”.

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "Приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши, я лучше в микрофон свистну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЕРС, что на всю страну свистну.

Из разговора новых русских:

- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: 

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Новый русский вернулся из турпоездки по Франции.

— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!

— Ну что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?

— А, то! Конечно, помним!

— Так вот, теперь она висит в Лувре.

Анонс:

Вы хотите знать правду о войне? Не ищите ее на больших и голубых экранах. Последнее убежище настоящей военной прозы - это литература. И если эта литература появляется в интернете, то ее надо читать. Потому что другого шанса получить эту правду у читателя нет. И, возможно, долго еще не будет. Скачивайте и читайте "Рассказы о войне" - услышьте голос поколения победителей: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/rasskazy-o-voyne/