Короткие смешные рассказики или длинные анекдоты 18+

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. 

- Ой дура я, какая ж я дура!!! 

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. 

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. 

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: 

— Девушка, я такую, как Вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? " 

Офигевшие коллеги хором: 

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! 

Девица ревет еще громче. 

- А я, а я . . ааа... . я ему: 

— Карта есть? Пакет нужен?

Анонс:

Почему эта история называется "Долний путь домой"? Потому что в ней соблазнителем выступает не видавший виды мужчина, а юная дева. Забавная, смешная и трогательная история о том, как бесшабашная девчонка влюбилась в бывалого в житейском плане, но совершенно неопытного в отношениях с противоположным полом мужчину, и что из этого вышло. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

Любительница пари

Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:

- Милочка, я хочу положить один миллион долларов.

- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.

 Директор:

- Откуда у вас бабушка такие деньги?!!

- Понимаешь ,милок, я люблю спорить на деньги.Вот например, могу поспорить ,что завтра в полдень у тебя яйца будут квадратными....

 - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете?!!

 - А ты за меня не переживай, притом, куда мне столько денег??!!!

 - Ну ладно,я согласен, до завтра!

На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки). 

Бабка:

- Это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному.

 Все сели и стали ждать 12 часов.Часы бьют 12 и директор произносит:

- Ну, всё бабка,ты проиграла, ваш миллион становится моим.

 Бабка:

- Вы конечно меня извините,но я должна сама убедится в этом.

Подошла к директору, ему ничего не оставалось, как снять штаны. Старушка стала трогать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, стал биться головой об стенку. 

Директор бабке:

- Что это с ним??!!!

 Бабка:

- А я с ним поспорила на 5 миллионов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. 

В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю, как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, объясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ…

Таксист:

-Е… пятая натура за день… Ну деньги ж нужны… Ладно, чего-нибудь придумаем…

Едет дальше, видит мужика. Подъезжает и говорит:

-Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму…

Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить…

И ТУТ МИЛИЦИОНЕР ПОДХОДИТ. Спрашивает мужика:

-Ты чего это делаешь тут?

-Да вот… жену трахаю!

-А я думал, что шалаву…

-Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил…

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят:

— Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!

Ну, он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно: получил мужик все 105 удовольствий и все на халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:

— Отпусти меня насовсем!

Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:

— Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!

А они ему:

— Ты не путай туризм с эмиграцией!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

— А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!

— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:

— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.

А вторая спрашивает:

— Как это?

— Ну он приходит домой, буркает: «Привет!» — и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол — читает, садится смотреть телевизор — опять читает, в постель ложимся — он опять читает.

Тогда вторая говорит:

— А, может быть, он на чужих женщин падкий?

— Ну, и что ты посоветуешь?

— А давай я приду вместо тебя, и посмотрим что будет.

— Давай.

После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа. И в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню, ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать, читая газеты. Проходит какое-то время, они проходят в зал посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовится ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу, и когда опустился ниже, до заметного места, подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:

— Ни фига себе, он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.

А жена говорит:

— Как это?

— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.

А жена разочарованно говорит:

— Фу, и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!

История одной переписки

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

 «Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

 «Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. П…ская, если забыли».

 «Уважаемая Е.М. П…ская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

 «Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

 «Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

 «Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

 «Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устаревшие данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

 «Игорек, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

 «Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

 «А почему бы и нет? Ленусик»

 «Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает американец. Матерится английским матом 15 минут, трибуны ликуют.

Вторым выступает англичанин: матерится 25 минут трибуны ревут.

Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим... Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат — про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается ...

Никодим: “Начинать конкурс можно?”

Судьи в шоке. “Извините а 1.5 часа вы что делали?”

Никодим: “Да у меня шнурок развязался - завязывал“.

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию представляли в основном как деятельность инженера Геннадия.

Итак:приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.

Фабула происшествия была такова:

Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана — ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался. Да хрен с ней, с тачкой - худой мир лучше доброй ссоры). Поначалу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того, ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрение на сотрясение мозга и гематома на лбу.

Степан  орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов).

Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а, оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить, кто кого ударил, и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки.

Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

А началась эта история с моей мамы.

Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка. Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.

Хотела выбросить, но принесла домой

Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.

Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.

Дачи к тому времени у нас уже не было, и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.

Но даже она тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»

Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.

Ольга сварила небывалую американскую картошечку, и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.

Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»

Тут-то и встрял Степан:

- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся, суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…

…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…

Случай в такси

Пожилой одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Ангел с блокнотом

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: “Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи…”

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи…” Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять!

Притча о залоге

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник

начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть в залог для обеспечения обязательств по займу?

— Я не знаю, что такое «залог», — говорит индеец.

— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же

банковский работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец.

— Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал подумал и спросил:

— А что у банка есть в залог?