Ох уж эти детки… 16+

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

• Доченька, что ты плачешь?

• Бьюце бах.

• Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

• Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей...

Играли мы у приятеля дома в покер. Когда образовался приличный банк, пошёл круг торговли. В этот момент к хозяину подбежал его четырёхлетний сынишка и, заглянув в карты, спрашивает:

— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?

Отец, ответил сквозь зубы:

— Да! Сынок...

Все сразу ушли в пас, а батя «отгрёб» банчище. И, тогда сынок, напоследок выдал:

— Жаль, папа, что у тебя их не было..

Внук спрашивает:

— Бабушка, кто такие пионеры?

— Ну, они собирали макулатуру, металлолом...

— Бомжи, что ли?

В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами.

— Что, Мотя, страшно?

Задумчиво:

— Да, я вот, как раз об этом думаю...

— О чём?

— Мы успеем убежать, пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Приходит к учительнице первоклассник (6 лет) грустный. Она спрашивает:

— Ты чего такой грустный?

— Мама звонит и говорит: «Иди скорей домой, тебя там ждёт большой сюрприз». Ну, думаю, всё — СОБАКА!!! Прихожу домой, а там — бабушка...

В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.

Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:

— А почему мы его не убиваем?

— Кого? — не поняла супруга.

— Такси!

Пауза... Таксист нервно улыбался.

— Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём.

Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как… Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:

— Деда, а что это за человечки там, внизу?

— Механики и мотористы, — отвечает капитан.

— А можно я им хлебушка покрошу?

Знакомая работала в саду. Доче было 4 года. Дочкину группу закрыли на карантин, дочу отдали в группу к маме.

— Мама, мама...

— Я не мама, я — Елена Васильевна.

— Страанно, больно уж на мою маму похожи.

Маня возвращается с прогулки и с порога начинает жаловаться:

— Я с этим папой никогда больше гулять не пойду!

— Что случилось?

— У меня голова застряла в Макдоналдсе.

Проходили мимо Макдоналдса и Маня засунула голову между прутьев забора.

— Маша, ну а папа-то причём?

— Смотреть надо за ребёнком!

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (10 лет):

— Пап, а ты куда?

— Всё, ухожу я от вас.

— А чё барахло своё не забираешь?

Пошутил, блин...

— Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?

— Cынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.

После этого ребёнок оживился и заинтересованно, так, спрашивает:

— Мам, а ты и динозавров видела?

Знакомая частенько торгуется с продавцами на базаре. Иногда с собой берёт дочь (5 лет). Девочка тоже хочет поторговаться. Подходит к продавцу зелени:

— А сколько стоит укроп?

— 50 копеек.

— А за 2 рубля отдадите?

Смышленую девочку приучили к самостоятельности. Поручили ей позвонить в ветлечебницу выяснить один вопрос.

— Але, здрасте!

— Здравствуйте.

— Это ветлечебница?

— Да.

— А вы котов кастрируете?

— Да.

— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни

Приехали в гости, у друзей дочка лет 4. Протягиваю ей большое яблоко. Она немного смущается, смотрит вопросительно на маму. Мама кивает - разрешает. Та берет яблоко, начинает есть. 

Мама:

— Анечка, ну а что надо тете-то сказать?

Девочка немного думает, смотрит на маму, потом на меня :

— Помыла?..

Дочери 2,5 года. Держит в руке божью коровку. Мама спрашивает:

— Доча, кто это?

Девочка не может вспомнить. Мы подсказываем:

— Бож...

Дочка радостно:

— Боже мой, — это коровка!

Знакомая рассказала. Сын (10 лет) решил ходить в школу в костюме с галстуком. Вечером родители спрашивают:

— Ну как в школе?

На что сын гордо отвечает:

— В костюмах в школе нас сейчас двое: Я И ДИРЕКТОР!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське. 

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить! 

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке

“Открыла” дочка дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру: 

— Девушка, а мне можете причёску сделать?

Ответ: 

— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Сын (4 года) объясняет мне и гостям своё очередное строение из конструктора:

— Мама! Это тут у меня башня, а на ней антенна!

— Хм... а она выше нашей телебашни?

— Мама, ты что?! Она же выше даже самой Эйфелевой башни!

Гости:

— Ого! Ты уже знаешь про такую башню?! Молодец! Может, ты ещё знаешь, почему она называется «Эйфелевой»?

— Конечно! Её дядька француз построил, Эйфель!

Гости:

— Обалдеть!!! Во, молодец!

Котя:

— Конечно! Я тоже обалдел. Я же думал, что её ЭЛЬФЫ построили... А, нет... Дядька какой-то…

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: 

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? 

- Нет, я буду зубным врачом. 

- Почему? 

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Витя (5 лет) пересказывает сказку «Красная шапочка»:

— И съел волк Красную шапочку! Но тут пришли МЯСОРУБЫ!!

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:

— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

— Во что вы играли во дворе, Фредди, ты такой грязный!

— Не помню точно, мамочка, но я был мячом.

— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца!

—Это не страшно, милочка. Главное, чтоб он был здоров.

—Что вам сегодня задали на дом? — спросил отец сына.

—Ничего.

—Жаль,— вздохнул отец,— придется мне тогда мыть посуду.

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

 - Без сковородки?

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить…

Пообещал дедушка купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: 

- Деда, ты купил шоколадку?

Дед: 

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит. Внук: 

- Деда, ты купил шоколадку?

Дед: 

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит. Внук: 

- Деда, ты купил шоколадку?

Дед: 

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

Внук: 

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

Дед: 

- Запомни, внучек, пока дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад!

Анонс: 

Великая Отечественная война глазами детей: как это было и как это видели очевидцы тех событий. Сборник рассказов о войне скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/rasskazy-o-voyne/