Все эти дети из-за баб… 14+

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: 

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? 

Бабушка загадочно улыбается и говорит: 

— А то!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... 

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: 

— А там что, папа сидит?

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. 

— Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу. 

Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: 

— Давай. 

— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... 

Все! Сон как рукой сняло.

Девушка стучится в двери богатого дома:

- Здравствуйте, вам няня не нужна?

- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

- Да ничего страшного, они у меня с собой.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный

злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Твою мать! Страшно-то как!!!"

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Все, тишина была обесп

ечена!

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

 История

Распределяли в классе билеты в театр (помните эту добровольно-принудительную процедуру?) Мама одного мальчика вначале решила сопровождать сына в театр, а потом передумала, и сын принес классной руководительнице обратно билет и записку от мамы: "Уважаемая Марья Ивановна! В театр пойти не могу, возвращаю вам билет на зад". Марья Ивановна записку прочла и отвечает мальчику: "Передай маме, что на мой зад билет уже есть, а это был билет на зад твоей мамы"

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: 

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

Урок музыки. Учительница:

- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

Вовочка:

- Перемен, мы ждем перемен!

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Вчера сын загадал загадку: 

— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? 

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: 

— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из

списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы...

Учитель:

— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

— Я тоже на это надеюсь.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Анонс:

Монография “От Кинбурна до Лиссы” — первая часть истории военных кораблей, охватывающая период с 1855 по 1865 год. Энциклопедия, в которой приведены не только данные более чем 400 кораблей этой эпохи, но и описания всех значительных морских (и речных) сражений того времени. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/