Кто в доме хозяин? 16+

Если человек не курит, разве поймешь, хорошо ему после секса или нет?

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. 

- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Нельзя, я бракованная...

- В смысле?

- Ну, в браке я...

— А твой муж помнит дату вашей свадьбы?

— К счастью, нет.

— А почему «к счастью»?

— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получаю подарки!

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Из чего?

- Из пельменей!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

– Вчера решила приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

– Ну, и как? Шутка удалась?

– Шутка?! Да он во всем признался!

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

- Дорогая! Где моё полотенце?

- Возьми на швабре!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:

- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а?

- Да не могу - я сама мужа жду.

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Жена шлёт мужу эсэмэску:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И когда мужу его давать?

- Вы неправильно поняли. Это для вас.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.

Ты знаешь, что где".

Муж сердито:

- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!

Жена мечтательно:

- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы! 

- Не верю! Ты не такая!..

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь!!

- Не вылезу.

- Вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит, не вылезу!!!

Один интеллигент рассказывает другому:

— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду! Хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты мне, дрянь, всю жизнь испортила!»

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

— Я толстая?

— Нет.

— Но похудеть не помешало бы, да?

— Ты мне и такая нравишься.

— Но восторга не вызываю, да?

— Вызываешь восторг.

— Но не бешеный, да?

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. “Вон там, в этом, под этим самым”.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.

— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.

- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.

- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? 

- Потому что это – единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.

- Я вся во внимании!

- Для начала безличное неполное: “Смеркалось”.

Молодой человек исповедуется батюшке:

- Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду, молвил:

- Можно, только не жирную.

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

Встречаются два мужика:

— Привет! Какие планы на выходные?

— Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает…

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

-Ты уборщица, а я сплю.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Анонс:

История о нежной и трогательной любви в откровенной новелле “Долний путь домой”. Для героев этой истории не стали препятствиями ни разница в возрасте, ни в социальном положении. О том, как сильное и искреннее чувство преодолевает все преграды, читайте здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/ 

И с одесским акцентом!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил

его. Ужас!

- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.

— Ну и что тут плохого?

— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!

Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:

— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижит Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!

— И где тут кошмар?!

— Таки победила Роза!

Эпитафия на одесском кладбище:

«Сара, а ты не верила, что я болен!»

— Знаешь, Сема, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.

— Я их понимаю, мне и самому не хочется.

— Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!!

 Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.

— Согласись, но и уродина это может сделать.

— Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».

— Фима, шо вы все мне подмигиваете? 

— Это нервный тик. 

— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! 

— Да-да, и губу. 

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! 

— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое. 

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. 

— Боря, почему ты никуда не берешь меня? 

— Беру. 

— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе… 

— Розочка, ты всегда в моем сердце. 

— Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых? 

— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. 

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав: 

— Ну что ты, ну зачем? 

Реплика бабушки: 

— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться! 

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова. 

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая… 

— Ты хочешь со мной переспать? 

— И умная! 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! 

— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной… 

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером? 

— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. 

— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар! 

— Роза! Выходи за меня замуж! 

— А шо за тебя ещё сделать? 

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. 

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? 

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой? 

— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?

— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!