Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! 18+

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Выйду на улицу, гляну на село! Во блин гульнула… Село то не моё!!!

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива

— У вас плохое настроение, мадам?

— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео … Надо поговорить …

О пользе вредных привычек: 

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он начинает бухать.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш : Шампанское, шамогон, шпирт и шональют

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно

крепятся на голове присосками.

Внимание девушки! Мужчин,которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять – НЕЛЬЗЯ!!!

Разговаривают две приятельницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Во время сдачи экзамена по вождению инструктор сидел возле Лены и седел.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки! 

— Сара, ваша Циля дома? 

— Нет, еще не приходила. 

— Все таскается? 

— Как можно?! Она таки ищет выход… замуж!

— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»

— А «твой» — это кто?

— Внутренний голос!

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась! …

— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

 - Я есть хочу.

- Ты уже сожрала йогурт.

- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

Участницам конкурса красоты дали задание: написать три эссе. Они так и написали — эссе, эссе, эссе.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?

- Я ем только мраморную говядину и лосося.

- Но это же очень накладно!

- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Анонс: 

Любителям приятного чтения без лишних заморочек — новелла “Долгий путь домой”. Незамысловатый сюжет, который, тем не менее, заставит поволноваться за судьбы героев, хороший слог, забавные приключения, участником которых захочется стать половине читателей. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/