Между нами, мужиками… И бабами тоже! 18+

Она: Слушай, займи денег.

Он: Много?

Она: Ну, тыщи полторы.

Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела?

Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?

Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает!

Два пьющих товарища обсуждают дела свои скорбные, один жалуется:

- Как приду выпивши, жена в дом не пускает!

- А я нашел выход из такого положения, перед дверью раздеваюсь догола, как жена откроет, вбрасываю одежду в квартиру. Попробуй, всегда безотказно действует.

Через некоторое время друзья встречаются.

- Ну как, попробовал новый метод?

- Попробовал, дверь открылась, я одежду вбросил, слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Невский проспект"! 

Муж просыпается после пьянки и просит жену:

- Почисти пиджак.

- Уже почистила.

- Почисти брюки!

- Почистила.

- Почисти туфли!

- А что, и в туфлях карманы есть?..

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

— Ты когда-нибудь пил скотч?

 — А ты когда-нибудь курил скрепки?

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

Есть ли у тебя мечта?

- Есть. 

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

- Почему вы заправляете оливье детским кремом?

- У меня от майонеза лицо щиплет

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

— Я ночью видел такой классный сон.

— Ну-ка расскажи.

— Не могу, он нелицензионный.

Анонс:

“След потерянной жизни” - роман-миниатюра, показывающий мир угасающей Персидской империи во взаимодействии с греческим и кочевым окружением, в котором события, случившиеся на сломе эпох, находят необычное объяснение. Читать здесь: http://nevstol.ru/cat-1689.html 

Перекур с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня

Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:

— Чё какая помятая?

Она:

— И не спрашивай… я даже ходить не могу!

Я:

— Гы гы гы

Она:

— Да чё ты смеёшься!!! Ты не то подумал!…

Я ржу. Она продолжает:

— Я не пила!!!

Я:

— Ээээ, (в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)

Она соображает (она блондинка, не забыли?) Не въехав, про что я, выдаёт:

— Уж не знаю, про что ты, но я вчера весь вечер грядки полола!

Я ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:

— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?

Я, ладно думаю, объясню:

— Ну… что ходить не можешь… гы гы гы

Она:

— А чё здесь смешного?…

И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:

— Всё с тобой понятно… ты ж блондинка, забей…

Она:

— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … 

Тут я её перебиваю:

— Дальше не продолжай!!! Гы гы гы! — и смеюсь.

Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржёшь!!!

Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:

— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!

Она:

— Эээ, на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00

Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.

Я:

— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? 

Она:

— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

Тот же день, перекур в 14.00

У ней машина разбилась, надо звать инспектора, чтобы бумажку какую-то подписал. 

Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может. До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?

Я: 

— Она готовиться к встрече…

ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:

— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.

Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.

Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит:

— Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем.

Я молчу… чё мешать то, сама чё-нить сморозит…

Она:

— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тогда не промокнем!

Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом. Настоящая логика блондинки… Нет бы голову прикрыть от дождя… Так она думает, чё бы под зад подложить.

Я говорю:

— Твои высказывания уже в инете лежат.

Она делает попытку меня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Она:

— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!

Я:

— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман).

Она:

— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!

Я: 

— Один? Лечь на матрас?

Она злится и убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…

Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! 

Вот такая история!

Девушка стучится в двери богатого дома:

- Здравствуйте, а вам няня не нужна?

- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

- Да ничего страшного, они у меня с собой!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!

Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.

Третья:

- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Беседуют две подруги:

- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".

- А твой... это кто?!

- Ну... Внутренний голос.

 Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя нa Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Кудa ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:

- К нам сегодня из дома престарелых приходили...

- И ты им, конечно, что-то дал?!

- Ну, конечно, твою маму...

Под окнами роддома

- Люся!!!

- Что?!

- Люся, кто?!

- Да подожди ты!..

Муж — жене:

— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ауди угнали!

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте!

 Тёща разговаривает с дочкой:

- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!

- Ну хватит уже, мама, отойдите от унитаза!

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

- Че такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Два человека встречаются на том свете.

 Первый спрашивает: 

- Как ты сюда попал?

 - Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

 - Смотреть надо, куда падаешь!

- Что бы вам пожелать?

- Денег.

- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Душа: 

- Хочу водки! 

Печень, в отчаянии: 

- Я протестую! 

Мозг: 

- Протест отклоняется. Я тоже хочу водки. 

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?

— Выходят замуж!

— Девушка, вы сходите?

— Сходят с ума!

— Может, вы вылазите?

— Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

— С днем рожденья, сцука.

Пенсионер говорит пенсионеру:

— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. 

— Что, на девок тянет? 

— Нет, денег на жратву не хватает.

У входа в рай Архангел (А) расспрашивает футбольного судью (С):

А: Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

Она: 

– Мне тебя очень не хватает. 

Он: 

– Для полного счастья или для ровного счета?

На горе стоит замученный, весь в синяках мужик с бумерангом в руках. Подходит второй мужчина.

- Вань, что это у тебя?

- Я не знаю!!!

- Ну, так выкинь!

– На сам выкинь!!!

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся!

- Ну и что?

- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

- Ты что так дрожишь?

- Страшно: первый раз с парашютом прыгаю.

– Ну ладно, первый раз можешь без парашюта прыгнуть.

Звонит один человек старому приятелю под Новый год и говорит:

- Слушай, как вы там живете?

- А что?

- У вас же холодина страшная!

- Да нормально вроде, минус 20!

- А по телеку сейчас передали, что минус 50!

- Ааааа, так это на улице…..

- Сосед, а почему у тебя вечером петух в курятнике так громко орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:

- У меня в номере нет холодной воды.

- Ну, ждите.

– Чего ждать-то? 

- Пока горячая остынет.

- Здрaсьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пaцaн?

- В ванной.

- Что делaть?

- Вaшa зaдaчa: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

• Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

• Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах…? А не, действительно жарит.

Тонет мужик и кричит: 

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит: 

- Что, передумал? Повеситься решил?

- Ты дурочку-то не включай!

- А она у меня не выключается...

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

- Не демонстрируй тут свой интеллект!

- Но я молчу.

- Вот. Делаешь вид что думаешь.

- Ваши достижения?

- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!

- Где публикуетесь?

- В твиттере...

В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:

— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?

— Не знаю, не знаю, пока оттуда ещё никому не удалось вернуться…

— Когда вы поняли что вы — бог?

— Ну… Я долго разговаривал с богом… А потом понял, что говорю сам с собой.

Случай в раю

— Господи, к вам атеист.

— Передайте ему, что меня нет