Анекдоты про шоппинг 18+

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

- А оно не садится?

- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

- Ну, хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

- Мальчик! Как же ты вырос!!

Они выходят на рассвете. Они - торговцы черным золотом. Они - бабушки с семечками.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

- Дaжe y бoмжa ecть aйфoн и aйпaд, a ты как дебил co cвoим nokia!

- Xoчy cкaзaть, кoнcyльтaнт вы тaк ceбe!

Стояли рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого немного подумал и повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, когда увидел это, повесил вывеску "Главный вход здесь".

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость.

- Вчера весь день ходила по магазинам.

- Шоппинг?

- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Кассирша:

- Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Мелочь? Ну, показывайте...

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:

 - Пакет нужен?

 - Лучше 3, боюсь один порвётся!

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: 

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! 

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: 

- А мужики надувные есть? 

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - полно!

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника “Ноги свиные” с разными ценами.

Покупатель:

- А почему на ноги цены разные?

- Так вот это - ноги, а то - руки.

Магазин.Касса. Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет!!! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: 

- Вы наверное бомбилой работаете? 

Мужик обижается: 

- Что, купил бутылку и сразу - бомбила? 

- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но мне кажется, это как-то связано.

Ты самый дорогой человек в моей жизни. Первый раз заказываю шлюху по такой цене. Грабёж.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:

- К нам что, гости приходят?

- Нет

- Так на хера нам два батона?

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь».

- Дaйтe, пoжaлyйcтa, pyлoн тyaлeтнoй бyмaги.

- Baм кaкoгo цвeтa?

- Дaвaйтe бeлoгo, я ee caм pacкpaшy.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: 

— Вам помочь? 

Инстинктивно ответил: 

— А у вас ногти не острые?

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! 

Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". И было оно в двух вариантах: светлое и темное. И вот, рано утром иду на электричку, подхожу к палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого". Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность фразы и добавляю: "Две бутылки"...

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер