|
КАТАЛОГ
ПОИСК
КОНТАКТЫ
Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол. WMID: 251434569561
УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность. Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney. |
Главная
/ Наши анекдоты / К концу сказки добро победило разум 18+
К концу сказки добро победило разум 18+
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься ceкcом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Поймала девушка золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. — Рыбка, я хочу… хочу… хочу… — Милая, помни, только три… ни больше ни меньше. — Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлинными белымикудрями — два… мужакрасивогоиобеспеченого…
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудaком стaнешь" Удивился Илья: “Сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить”. Поехал. Нa поляне стоит избушка на курьих ножках с бабой Ягой. Онa Илью Муромца накормила, напоила, в баньке побрила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
- Девушкa, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я му/ак!
Катится колобок, катится, а навстречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – и съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном. Сволочи, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают… Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется. - Здраствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис.
Красная Шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка:
Шапочка:
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Идёт мужик по лесу, видит- стоит избушка и надпись " гадание". Решил погадать . Зашел: темно, но голос говорит, иди прямо, стукнешься о бочку, нашатырь ковш, зачерпни и пей. Мужик выпил: - Да это же дерьмо! - Угадал, дальше гадать будем?
И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше – конь и козлёночек. Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа…
|
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей 
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит — возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь??? Недорого!»
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. 
Анонс:
