Главная
/ Наши анекдоты / К концу сказки добро победило разум 18+
К концу сказки добро победило разум 18+
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься ceкcом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Поймала девушка золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни, только три… ни больше ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлинными белымикудрями — два… мужакрасивогоиобеспеченого…
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудaком стaнешь" Удивился Илья: “Сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить”. Поехал. Нa поляне стоит избушка на курьих ножках с бабой Ягой. Онa Илью Муромца накормила, напоила, в баньке побрила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит — возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушкa, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я му/ак!
Катится колобок, катится, а навстречу ему заяц:
- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Э нет, это я тебя съем! – и съел.
Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь??? Недорого!»
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Сволочи, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Красная Шапочка стучиться бабушке в дверь.
Бабушка:
Шапочка:
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Идёт мужик по лесу, видит- стоит избушка и надпись " гадание". Решил погадать . Зашел: темно, но голос говорит, иди прямо, стукнешься о бочку, нашатырь ковш, зачерпни и пей. Мужик выпил:
- Да это же дерьмо!
- Угадал, дальше гадать будем?
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше – конь и козлёночек.
Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа…
Анонс: Сказочная история про любовь простодушной девушки-лимитчицы и юноши мажора: сладкая сказка о том, как неосознанное, но сильное чувство преодолевает все преграды и козни завистников, но и приносит счастье не только героям этой Love Story, но и всем тем, кто пытался их разлучить. Скачать и читать новеллу “Магия невинности” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/
|