Смех на грани фантастики 18+

Встречаются две планеты: 

— Как дела? 

— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. 

— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.  Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: 

— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! 

Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается. 

— Ты почему смеешься? 

— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Объявление

Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

— Чего это ты решил носки постирать?

— Да спать мешают: по ночам светиться стали.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. 

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

- Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

Вопрос: "Есть ли жизнь на других планетах?" - очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

- Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

- Сёма, не морочьте голову...

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:

— Слушай,.. а ты веришь в землян?

— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…

— Зачем он тебе нужен?

— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…

— Ваш кредит погашен…

— О, да!

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Женщина астронавт на луне:

— Хьюстон у нас проблемы...

— Говорите!

— А, нет, ничего!

— Что случилось?

— Не важно...

— Какие проблемы?

— Ой, все!

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нём пропало!..

Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения:

- Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал.

Прибегает через час.

- Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает.

Еще через час.

- Дайте мне три килограмма сулугуни!

Продавщица хватает его за руку и спрашивает:

- Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?

- А… пойдем, сама увидишь...

Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.

Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.

Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.

Продавщица в ах…е!

- Слышь, мужик! А это кто?!!

- Не знаю… но сулугуни очень любит!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Анонс:

История древнейших времен про фанатика-ассасина, настигшего после долгих испытаний свою жертву, но внезапно пораженного любовью к ней; пытавшегося вырвать ее из рук своих единомышленников, но ставшего лишь невольным свидетелем ее гибели, получившего откровение и ставшего пророком, прославлявшим то, что пытался уничтожить. Новелла “Царица” — скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/