Смешно о мужчинах 16+

Настоящие мужчины должны быть занесены в красную книгу, как вымирающий вид. Настоящих мужчин надо беречь - их осталось очень мало.

Не бывает некрасивых женщин, бывают трезвые трусливые мужчины.

Молодой человек, мы договаривались, что вы приведете мою дочь домой в десять: мало того, что уже три часа ночи, так еще  и дочь не моя.

«Сын, ты что, куришь?» 

«Папа, я не сын, я дочь».

Всё, что  нужно настоящему мужчине — это мягкая постель, ласковое слово и полная  власть.

Обычный мужчина верен своей единственной. Верность настоящего мужчины может распространяться на двух, трех, а тo и пятерых женщин одновременно.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала

Анкета одного парня в соц. сети: “Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята”.

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:

"Пельмени в морозилке, суп нa плите. Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "

Встречаются два приятеля:

- Абрам, твоя жена тебе изменяет.

- Где?

- На диване.

Через неделю они встречаются снова:

- Ну что, Абрам, ты принял меры?

- Да, я продал этот диван.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!

- Горячая вода?..

- Блин! Тебя ничем не удивишь!

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: "Слышь, ты! А где тут... этa... посрaть?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите..."

Звонит мужик с похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты срать еще не ходил?

- Нет! ?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное дело, прямо нa интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?

Первый отвечaет:

- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день. Далее неспешный диалог:

- А почему дикторша такая страшненькая?..

- Какая погода, такая и дикторша...

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить…

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

- Что это вы делаете? - удивляется прохожий.

- У меня упала в канал монета.

- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

- Чтобы не лезть в воду ради одной.

Идёт собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?

Встаёт один из рыболовов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. 

Жена с претензией мужу:

- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?

- Уметь надо - друзей выбирать.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Мужская логика: 

— Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?

- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я, например, ещё хочу, чтобы меня покормили

Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает

Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя! 

Сколько мужика не корми, выпить он все равно найдет. 

Интересно, а что думают о мужчинах уборщицы мужских туалетов? 

О чем двое думают, за тем третий уже побежал.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. 

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: 

- А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Реклама на ТВ: “У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!”

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда…

Анонс:

Древнейшая история без купюр: Войны, бунты, оргаистические празднества, похоть во дворцах и хижинах и чистая незапятнанная юношеская любовь к великой царице, которой отмерены считанные часы жизни. Обо всем этом - в новелле “Царица”. Читать и скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/ 

Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и

делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

— Наверное, рыбачил.

— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сволочь!

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова

Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку

включает?

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!

Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"