Анекдоты про жрачку 18+

Челябинские ученые вырастили сверх морозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

- Дорогая, что у нас на ужин? 

- Перец. 

- Фаршированный? 

-Нет, блин, молотый.

— С алкоголем дружите?

— Нет, у меня с ним война!

— По вам видно, что вы терпите поражение!

Анонс:

Из просторов интернета и по рассказам друзей:

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте острым кетчупом.

-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте салатом.

-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.

-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри.

Что это у нас сегодня на обед? 

- Картошка в депрессии. 

- Как это? 

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш — хищник.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! 

— Бесполезно, он тоже не будет!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы. 

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе: несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно, и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

Я НА ДИЕТЕ

Сын кормит кота. Слышу говорит ему:

-Ты либо жри, либо прячь миску... наша мамка на диете и ночью я за нее не отвечаю

Строго сижу на диете: утрoм - йогурт, в обед - чaй с лимоном, на ужин - лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

Она: 

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?! 

Он: 

— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

- Что общего между яичницей, кошкой и змеей?

- Они шипят!

- В чем же разница?

- Кошка и змея шипят, чтобы напугать, а яичница напоминает, что нужно поесть…

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18: 00, а он мне говорит человеческим голосом: 

— Будет день — будет пища. 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Ceкpeт ycпexa любoгo pecтopaнa - нaличиe тpex гapмoничныx cocтaвляющиx: фэн-шyй, вaй-фaй и лox-жyй.

A вы зaмeчaли этy щeмящyю пycтoтy в xoлoдильниke нa мecтe дoeдeннoгo тopтa?

Бeзaлкoгoльный "ёpш": взять бyтылкy вoдки и cмeшaть c бaнкoй бeзaлкoгoльнoгo пивa...

Чaй - вooбщe cpeдcтвo yнивepcaльнoe! Пpиглacишь пoдpyгy - бyдeт ceкc! Пpиглacишь дpyгa - бyдeт пьянкa...

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет.... Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Пoчeму нa пakeтe c ceмeчкaми нe пишут: "Oтбиpaeт двa чaca жизни!"?

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

В дoмe xoлocтякa o пeльмeняx нe гoвopят...

Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю, пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад...

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:

"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль.

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

- Ножом.

В ресторане:

- Официант, принесите бифштекс с зеленью.

- Можно и с зеленью….  Уже пятый день, как он с зеленью.

- У тебя жирное пятно на рубашке.

- Это от черной икры. Я решил его не выводить – пусть память останется!

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза: "Интересные какие-то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!"  

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!

- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?

Одесса.

— Мне, пожалуйста, бургер и колу.

— Молодой человек, вы в библиотеке.

— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Наконец-то британскими учеными в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?