Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального

Мужчина рассказывает врачу:

- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...

- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.

- Да были мы там, целых два месяца...

- А вот вас я туда не посылал!

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?

- А он ей сказал, что все её болезни - признак приближающейся старости.

– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.

– Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

У психоаналитика

- Помогите, со мной что-то неладное…

- Успокойтесь. Что вас беспокоит?

- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить: "Поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", — реакция отцов всегда одна и та же: "К-как ч-человек?"

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.

- Доктор, у меня нос заложен... 

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?

- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Нашему пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил. 

- И что же он сказал? 

- "Как же мне хреново! "

- Это кто нервный?? Это я нервный??? - кричал пациент, разбивая стул о голову психиатра.

Пациент - психиатру:

- Ну никогда бы не подумал, что такое ничтожество, как ты, сможет излечить меня от комплекса неполноценности.

За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: 

Если больной плюнул на прохожего и тот: 

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 

2. Стал ругаться матом - это другой больной! 

3. Дал больному по морде - это санитар! 

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! 

Самый жестокий доктор, — это Время: лечит долго и без анестезии…

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?" - Предынфарктный кобелизм.

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Когда однажды лондонский психиатр Джон Монро обходил лечебницу, душевнобольные, работавшие на кухне, внезапно схватили его за руки и ноги, чтобы бросить в котел с кипящим супом. Врача спасло присутствие духа. Он воскликнул: «Подождите минутку, дайте мне раздеться, иначе мои сапоги и сюртук испортят вам суп».

Из рецептов известных целителей – телеведущих:

-  Если вас мучает радикулит, возьмите три стакана муки, два яйца и стакан сметаны. Замесите тесто, раскатайте и запеките в духовке при 200 градусах в течение 20 минут. Затем смажьте низ кремом из сливочного масла и сгущенки, а верх украсьте растопленным шоколадом с орехами кешью и прикладывайте все это к пояснице в течение недели. Радикулит как рукой снимет.

-  Если вы боитесь нитратов в купленном вами картофеле, заложите его на длительное хранение. Через 5 – 6 лет от нитратов не останется и следа.

- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.

- И что?

- Все будут следить за девушкой, а психолог – за их реакцией!

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться…

Звонок в реанимационное отделение:

- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?

- Ещё нет...

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками! 

Врач пациенту:

- Что-то вас давненько не было.

- Болел. 

-Доктор, посмотрите больного…

- Да что я, больных не видел, что ли?!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

- Я боюсь за твое самочувствие.

- А что такое?

- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

- У тебя что, крыша поехала?

- Ага, твою пытается догнать...

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

В самолете стюардесса спрашивает.

- Нет ли в самолете врача? - один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

- Нет ли в самолете летчика?

Тут один товарищ интересный вопрос задал: “Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?”

Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Надпись перед входом на кладбище "Минздрав предупреждал" . 

От мании до величия всего один шаг. 

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

— У тебя есть твиттер? 

— Нет, я вылечил.

Сознание - тонкая весчь: ты думаешь что в автобусе на работу едешь - а может быть в это самое время тебя в дурдоме санитары палками пиз**ят...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: “Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится”.

Врач осматривает пациента и качает головой: 

- Что-то вы мне не нравитесь…

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

- Ты знаешь, у платной медицины есть свои сильные стороны, например, профилактика.

- Конечно! Изучив прейскурант, начинаешь больше ценить свое здоровье.

В больницу забегает молодой мужик: 

- Кастрируйте меня!!!!  — все в шоке. - Срочно кастрируете меня! Плачу любые деньги! Ну, желание клиента закон, быстренько провели операцию. После операции врач, который никак не может отойти от шока, заходит к мужику: 

- Скажите, зачем Вам это надо было? 

- Вы понимаете доктор, у меня такая удача - я женюсь на дочери арабского шейха. 

- Так Вам обрезание надо было сделать!!! 

- Ну да, а я что сказал?...

- Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?

- Самый дешевый!

- Баю, баюшки-баю….

- У вас поясница болит постоянно?

- Нет, доктор, только тогда, когда дышу.

- Попробуйте три дня не дышать, а если все-таки будет болеть, приходите ко мне еще раз.

- Неужели так громко плачут четверо близнецов, которые родились сегодня?

- Нет, это их отец.

Заходит медсестра в палату:

- Больной, просыпайтесь. Ну просыпайтесь же! – тормошит его за плечо.

- Что случилось?

– Я вам снотворное принесла….

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

Результаты анализов показали,что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь!

Анонс:

Сборник детективов “Мертвые не лгут” - развлекательная книжка, в которой можно найти ответы на многие вопросы. Что происходит с обычным, рядовым человеком при встрече с криминальным миром? Что ему делать? Какие жуткие, остающиеся на года шрамы оставляет на человеческой душе и теле столкновение с уголовщиной? Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/ 

О стоматологах — с улыбкой!

Зубной врач выходит из кабинета, перевязывая палец, и говорит матери маленького

пациента:

-Я только что поставил ему пломбу. Не разрешайте ему никого другого кусать по крайней мере еще часа полтора!

Два приятеля разговаривают:

-Мой сосед, зубной врач, себе купил машину. Слушай, это умора!

-А что именно?

-Смотрю - поднимает капот, берет плоскогубцы и говорит: "Потерпи немного, дружок,

сейчас немножко больно будет!"

• Весьма сожалею, миссис, но я вынужден потребовать с вас 50 долларов за тот зуб, что я выдернул у вашего сына.

• 50долларов? Но вы же сказали, что это будет 10 долларов стоить!

• Согласен, конечно, но ваш мальчик так орал, что из приемной сбежали пять пациентов.

В кабинете стоматолога.

Врач: 

- Сплюньте, пожалуйста!

Больной (поворачиваясь через левое плечо):

-Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!

• Доктор, у меня так болит зуб, что я всю ночь не могу спать! Что мне делать?

• Искать ночную работу себе.

• У вас больны оба зуба, надо будет их удалять.

• И сколько это стоить будет?

• Двести долларов.

• Двести долларов за три минуты работы?

• Ну, если вам это так нравится, я могу их медленно удалять.

Врач-стоматолог привязал зуб больного к ручке двери:

• Следующий!

Женщина в четвертый раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать ей вставную челюсть.

• Ладно, - говорит стоматолог, - я ее переделаю, но это будет в последний раз. Не нахожу причин, по которым бы она к вашему рту не подходила.

• При чем здесь рот? Она в стакан не входит!!!

Зубной протезист пишет клиенту: "Черт возьми, оплатите счет! В конце концов, у вас

появилась возможность есть". Клиент отвечает: "Если не улучшатся мои дела, я Вам зубы обратно пришлю..."

Приходят к дантисту муж с женой.

• Вам наркоз делать или не надо? - спрашивает врач.

• Не надо! - твердо отвечает муж.

• Браво! - говорит дантист. - Хоть раз появился смелый мужчина!

• Дорогая, садись в кресло, -говорит муж.

• Боже ж ты мой! - говорит стоматолог, заглянув больному в рот. - Я еще никогда не видел такого громадного дупла, я еще никогда не видел такого громадного дупла!

• А зачем вы повторили это?

• Я не повторял ничего, это эхо!

• Вчера у меня ужасно болел зуб!

• А сегодня не болит?

• Не знаю, зубной врач оставил его у себя.

Девушка приходит к зубному.

• Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше, зуб сверлить или ребенка родить.

• Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Анонс:

Жизнь как она есть без ханжеских купюр в сборнике рассказов “Портрет художника как человека средних лет”. Эти истории объединяют две вещи: они веселые и в них без утайки рассказывается о самых пикантных приключениях их героев. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/ 

Реальные вопросы реальному гинекологу

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость.

Влияет ли спе**а на вес женщины?

Мне кажется,что у меня запаздывает менструационный цикл, и я боюсь,что я его уже не дождусь, хотя полноценного смеха у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует, могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг

больна), если на даче ела ягоду с кустов, предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая, но не гнойная и не кровоточащая. 

Моей сестре 25 лет,она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде смеха 

Я сегодня утром меряю температуру, и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь,попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те, которые в мини-пластинках – реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь – там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если смех произошол во время месячных без призирватива?

Могу ли я заниматься оральным смехом с хламидиозом 

Скажите,пожалуйста,могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс

Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос: я недавно родила. Моей

дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос: ”Скажите можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”

У меня вопрос:девственница ли я или нет?

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится

девочка,не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см,а у жены 175 см, и она боится, что девочка будет очень высокой, когда выростет, и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мы с мужем решили завезти ребенка

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в

дальнейшем? И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего-то”. Так будет постоянно?

Анонс:

Что делать женщине, если ей предстоит сделать выбор между двумя мужчинами? Очень разными? Сулящими разное будущее? “Дама на ривере” - это как раз роман об этом! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/