О брачных объявлениях, интимных отношениях и семейных столкновениях 18+

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»

Молодая девушка: "Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя! "

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! 

- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…

– Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? 

- Ммм, клево, помидоров привезут…

Лежит на пляже молодой человек, загарает. Тут мимо него проходит классная телка.

Грузин ей кричит:

- Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!

Она идет дальше. Он ей опять кричит:

- Дэвушка, нэ хады, утонэш!

Она поворачивается. Он кричит.

- Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... 

В очереди, мужчина: 

- Девушка, вы крайняя?

- Да.

- Я за вами.

– Очень приятно. А я за колой.

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке: 

- Маша, у тебя скалка есть? 

- Не дам! Я сама мужа жду!

Онa: 

- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело. 

Он: 

- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Красивый мужчина входит в аптеку и, чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице: "Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего другa вон в той черной коробочке", - и покaзывaeт нa презервативы размера ХХL. Продавщица подает ему и с улыбкой говорит: "Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь”.

Вывеска нa двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме нa рaботу, то перед тем, как войти, пройдите, пожaлуйстa, следующий тест: 

1 Отойдите от двери нa двa шага. 

2 Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 

3 Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем вaшa грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тещу:

- Тёщенька, a шо тaкое Ди ри жaбль? 

- Это летающее яйцо. 

- А у меня двa яйцa, a я не летаю... Почему? 

- Хренов пропеллер рaботaeт, зятёк!

Одна подруга жалуется другой: 

- У меня муж алкоголик. Я уже тaк от него устала. Что мне делaть? 

Тa ей отвечaет: 

- Дa, у меня былa тaкaя проблемы. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит её, подумает, что нaчaлaсь белая горячка, и пить перестанет. 

Ну, первaя тaк и сделала. Нa следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, онa ему: 

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик: 

- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

Жена приходит домой и говорит мужу: 

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. 

Муж: 

• Да-а-а, и правда повезло. 

Через пару дней жена опять рассказывает: 

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. 

Муж со вздохом: 

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные , а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: 

- Где деньги?(Хмурит брови). 

А мужчина : 

- Какие деньги?(раскрывая широко глаза)

Анонс:

“Рассказы о войне” - это истории простых людей: солдат, рядовых бойцов, пацанов - детей госпитальных санитарок о том, что им довелось пережить в годы Великой Отечественной войны, как все это было на самом деле. Это истории, наполненные драматизмом и правдой. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/rasskazy-o-voyne/  

Анекдоты на тему “Жена в командировке”

Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.

-Чего тебе?

-Я жена...

-Ну?

-Я с дороги...есть хочу.

-Вчерашний борщ будешь есть?

-Буду.

-Тогда приходи завтра!

Возвращается домой из рейса жена - проводница. Весь день убирала, стирала, готовила. Вечером легла в постель с мужем. Он к ней пристает:

• Ну, что, давай?

Жена (шепотом,закрыв глаза):

• Подожди, вот поезд тронется, тогда...

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с обнаженной женщиной и дымит сигаретой, явно расслабляясь после занятия сексом. Любовница растерялась, натянула на себя одеяло, муж утратил дар речи...

Жена покачала головой:

• Володя, скажи, как тебе верить? Ведь ты давал честное благородное слово, что курить бросишь?

Муж с любовницей в постели. Внезапно входит жена. Любовница выпрыгивает в окно и летит с пятнадцатого этажа. Вдруг из окна на девятом этаже вываливается другая женщина… Летя вместе с первой, спрашивает её: "Слушай, ты где такое чудное бельё покупала?"

Жена заходит в спальню и видит мужа в постели с юной красивой девушкой. Смотрит на неё и говорит:

-Ну, ладно - я. Я жена, тут уж никуда не денешься. А тебе-то, тебе зачем это всё нужно?

Играют муж с соседом в шахматы. Внезапно входит жена, вернувшаяся из командировки… Сосед вскакивает и сигает в окно. На другой день муж навещает его в больнице.

-Слушай, почему ты прыгнул?

-Ты знаешь... Я за тебя почему-то испугался...

Входит жена внезапно в спальню и видит мужа, который занимается любовью с другой

женщиной.

-Вы что это здесь делаете?!

Муж любовнице:

-Я же говорил тебе, что моя жена круглая дура!

Приходит женщина к врачу:

• Доктор, я как ни приду домой - у мужа в постели посторонняя женщина. Только хочу устроить скандал, муж говорит мне:

- Пойди на кухню, попей кофе и успокойся...

- Чем же я вам могу помочь?

- Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

Уехала жена в командировку, муж дня два томился, а на третий надумал за соседкой поухаживать . Поднимается он по лестнице и размышляет: "Позвоню я к ней, спрошу: “Нет ли у вас утюга, а то мой перегорел”; она ответит: “Есть, конечно, а где ваша жена?” А я ей: “В командировке”; она скажет: “Ах, так бедненький, заходите, давайте я вас напою кофе”; — я к ней зайду, мы кофе выпьем , а потом кое-что ещё, а потом всё как по маслу пойдёт, ну а затем… жена приедет, кто-нибудь ей расскажет, скандалы начнутся, слезы,истерики, не будет разговаривать, не даст есть,а это мне надо?"

Тем временем он доходит до соседской двери, нажимает звонок и, когда соседка выходит, говорит ей:

• Да пошла ты со своим утюгом!

Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея,ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...

Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя даже поесть нечего...

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа

Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы

одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

• Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он некогда не матерится и не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда он лапочка?

• Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый.

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла

проституток.

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это –

надувная рука.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Как-то раз женщина спросила Конфуция:

— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?

— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала. — Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?

— Да, — ответила она.

— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?

— Да, — сказала женщина.

—… Вот дура, всю притчу испортила.

Анонс:

“Западня для свингера” — это новелла о том, как нечто, что представляется невозможным и даже запретным, внезапно становится реальностью. Какие чувства при этом испытывает человек, вне зависимости от того, кто он — мужчина или женщина. С чего это начинается, и какое завершение истории их отношений ждет героев этой истории. Вполне откровенно, без ханжеских купюр. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Из заявлений и объяснительных о сексе

1 В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2 В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и

целовать.

3 Жена П…ва В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

4 Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

5 Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам.

6 После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

7 Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

8С...ина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. 

9 Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

10 Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

11 В показаниях гражданина С…на В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

12 Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер А...ин.

13 Он оскорбил меня своими извращенными выкрутасами в постели, а когда с ним приехали разбираться мои друзья, стал натягивать презерватив себе на голову. Думал, так его не узнают что ли?

14 Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно...

Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских…

Если вы с женой , пока клеили обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Была б любовь, а аисты найдутся.

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"

Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал». Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..."

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.