Студенческие шутки 18+

Вьетнамский студент русского ВУЗа случайно вместо русско-вьетнамского разговорника купил словарь русских архаизмов… И претерпел надысь в Бусиново хулу и поругание от татей и супостатов…

В конце лекции преподаватель задает традиционный вопрос:

- Вопросы есть?

И в полной тишине неуверенно:

- Господи! Какой это был предмет?…

Третья пересдача. Преподаватель:

- Что же с вами делать, Иванов? Этого вы не знаете, то забыли, тут ошиблись, там знаете, но не говорите… Ваши предложения.

- Может, пожалеете…

- Бедняжка Иванов, в третий раз не сдал…

Мудрость студентов. Когда списываешь с одного источника – плагиат, когда с двух, то это компиляция, а с трех и более источников – это уже диссертация!

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить

номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то вам отдать?

Если хочешь стать солдатом, посылай декана матом.

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:

-Что с вами, профессор???

-Да опять этот склероз… Помню, где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка...

- А кто это так сильно стонет?!

- Герой помирает, бабушка!!!

На экзамене по истоpии.

— Вам задать один сложный вопрос или два легких?

— Лучше один сложный.

— Хорошо. Где появился пеpвый человек?

— В Саратове.

— Это почему же?

— А-а-а-а… А это уже второй сложный вопрос.

Экзамен по анатомии. Профессор: 

- Скажите, какой человеческий орган является символом любви? 

- Мужской или женский? - переспрашивает студентка. 

- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...

— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

— А можно мне другого экзаменатора?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит:

– Хорошо, но у меня только одна кровать. 

– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя. 

На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: 

– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? 

– Какой, блин, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Дочь учится на повара. Мать: 

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 

Дочь (сквозь слезы): 

- Нас заставляют..

Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: 

-Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну не знаю…. 

- Мандаты! 

Девушка возмущенно: 

 - На себя посмотри, старый козел!!!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Студент философского факультета выучил все билеты по психологии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла, а люди в ней только пешки.

В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый.

- Ну, как?

- Двойку получил!

- А чего такой довольный?!

- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Старый одессит сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?

– Нравится, дедушка.

– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?

– Нравится.

– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?

– Да, дедушка.

– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:

противная злобная старуха!".

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

— Bы дeйcтвитeльнo caми пиcaли кypcoвyю?

— A вы дeйcтвитeльнo тpaтитe нaши дeньги нa peмoнт кaбинeтa?

— 1:1

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:

 - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.

 - Переутомился, наверное?

 - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"

Преподаватель:

• Иванова, дайте определение расходящегося ряда.

• Ну, это когда каждый последующий член больше предыдущего.

• Мммм, это всё девичьи грёзы, жизнь - она гораздо разнообразнее.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.

- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.

- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

- Д'Артаньяном что ли?

- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.

- Билл Гейтс? Так он не дворянин и не француз вовсе!

- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:

• Ну ладно ….Скажи, по кaкому предмету читались лекции?

Студент молчит.

• Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

• Наводящий вопрос: ты или я?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

B aнкeтe для пocтyплeния в тoкapный тexникyм вceгo oдин вoпpoc: «Tы xopoшo пoдyмaл, cынoк?»

Oчeнь бeдный cтyдeнт Oдeccкoй кoнcepвaтopии Фима Paбинoвич дecять paз зaвapил чaйный пaкeтик, пoтoм cдeлaл из нeгo мapлю нa фopтoчкy, cкypил вcю зaвapкy и пoвecилcя нa нитoчкe.

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

Я нe "дeбил, кoтopoгo oтчиcлили", у мeня — "нeзaкoнчeннoe выcшee".

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

У меня два хвоста. Нет, я не чернобылец. Я просто студент. Хокку, блин.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. 

- Милый, откуда ты такой заморенный? 

- Студент я. 

- Наверное, отличник, раз такой замученный? 

- Да нет, я средне учусь. 

- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. 

- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Профессор:

• Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

• Блондинок.

Анонс:

Как и шесть половиной веков назад 10 молодых людей, уединившись на самоизоляции, начинают развлекать друг друга (разумеется, пользуясь возможностями интернета) рассказами о своих интимных приключениях. Что у них получилось? Читайте “Декамерон Updated”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... 

 Студент колеблется с ответом. 

Экзаменаторша: 

- А у мужчин - кому как повезет... 

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

-  Уважаемые студенты! Просьба парковать свои джипы поплотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

 Только на экзамене в аграрном университете фраза: ”Какого хрена?” — может быть одним из вопросов билета.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передаётся"

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете. 

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! 

В школе для умственно отсталых его считали гением. 

Анонс:

Эрос эпохи глубочайшей древности. Эры, когда еще не было стыда. Любовь, перерастающая в ненависть, и  ненависть, обращающаяся в любовь. Все это - в новелле “Царица”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/ 

ПЕРЛЫ СТУДЕНТОВ ИСТФАКА МГУ 

(с комментариями)

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." 

"На Волге живет народ - бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер ..." 

"Ольга сожгла древлян в крематории..." 

"ПротоКОП Аввакум..." 

"В Новгороде выбирали писецкого ..." 

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." 

"Литва к 9 веку принимает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" 

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону"

"Хрущёв акцентировал своё внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." 

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." 

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." 

"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." 

"...татарские турки забили посланца саблями..." 

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." .

"Елена Клинская" 

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." 

"Пруссия - это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ((подумав ) и Москву москвичам!”

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной"

• Почему Наполеон напал на Россию? 

• - Потому что у него была армия!" 

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

• В Москве 1812 года был пожар Кремля! 

• Он же кирпичный? 

• Тогда был деревянный!"

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор"

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." 

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" 

"Святослав воевал с пигмеями ..." 

• Как Годунов стал царем? 

• Он крестьянам помогал!" 

"Амина убили любимым учеником ..." 

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." 

"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..."

"У Ивана Грозного присутствовало многожёнство ..." 

"По стране распространялся Хрущев ..." 

"Временное правительство окончило своё существование в 1938 году ..." 

"Россия начала лексически над собой расти ..." 

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." 

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." 

"При Петре Первом появилась письменность ...."

 "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

 "Крымскому хану отбили все претензии ..."

"Пржевальский создал лошадь ..." 

 "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..."

Из реферата : "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." 

- Какие существуют виды монархии? 

- Эгоистическая! - (много думал)

- "Октябрьская революция началась в апреле ..." 

"Парламент в России называется конституция..."

"Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..."

 "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." 

"Кант был древним греком ..."

 "Коллективизация в России была в 80-х ..." 

"Столыпин проводил экспроприации ..."

"После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

"После создания СССР образовалась монархическая система ..." 

"Вече было в Мурманске ..."

"...крепостное право отменяют в 1161 году”

"Крестьян освобождают на условии восстаний ..." 

"Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." 

"...в стране действовала марксизма ..." 

"...в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

"Муссолини был родом из Израиля ..." 

"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию”

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." 

• Что было после Октября 1917? 

• Был Февраль 1917!"

"Власти должны подчиняться друг другу, но централизованно!" 

"Олигархическая теория происхождения государства ..." 

"Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..."

"Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..."

"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." 

"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." 

"При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..."

"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную коноплю"

"К южным славянам относятся шведы”

• В чём заключалась реформа язычества? 

• В крещении Руси!"

"Владимир Мономах написал Ветхий Завет!"

"Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..."

"Сибирь присоединил к России Колчак!"

"...Воевода Мария Мнишек ..." 

"Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

• Что за праздник 4 ноября? 

• День объединения всего!

"Рядом со славянами жил народ - болты!"

• Битва Петра Первого со шведами была где? 

• Эм, город на "Н"... Нижний Тагил?!

"Николай Второй был серьёзная личность, но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами." 

"В Афинах была абсолютная демократия!"

• Кто пришёл к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? 

Студентка, с сомнением: 

- Ну не Ленин же ...

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." 

• Что такое фураж? 

• Это часть фуражки!

"Александра Второго убил Гаврила Принцип"

"У Александра Третьего начался промышленный подъём ..."

"Кавказский фронт (ПМВ) проходил в Польше …

• Горбачёв был генеральным секретарем. 

• Чего? 

• Профкома!

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси"

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью"

"СССР перешёл к собирательству ..."