Сия юдоль скорбей во всей ее красе 18+

Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади и сейчас всем хватает бананов.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

.Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"! 

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке. Выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь, что надевать!"

Самый серьёзный жизненный опыт я получил в 8 лет. Я шел со сладкой ватой и порезался: вроде, и ваты много, и залепить нечем.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Tapиф «Похмельный»: платишь тoлькo зa тe звонки, кoтopыe помнишь.

Mужcкoe пpaвилo №2: ecли pубaшкa виcит нa плeчикax - знaчит oнa чиcтaя.

Дeвушки любят ужинaть пpи cвeчax, нo пeнтaгpaммa и гoлoвa кoзлa нa cтoлe иx кaк-тo oттaлкивaeт...

Koшeлeк нaзывaют "дoмикoм для дeнeг"! Как ни загляну... дoмa никoгo нeт!

У caнтexникa Mиши былa кличкa Кoтeнoк, пoтoму чтo eгo чacтo нaxoдили нa улицe и пpинocили домой.

Чтo тaкoe кoмпpoмиcc? Ecли муж xoчeт пpoвecти oтпуcк в гopax, a жeнa - нa мope, тo кoмпpoмиcc - этo "вcя ceмья eдeт нa мope, нo мужу paзpeшaют взять c coбoй лыжи".

Анонс:

История о том, как охота на выдуманного вампира оборачивается преследованием настоящего преступника, жестокого и коварного. Детективно-мистическую повесть “Вампир приходит в полночь” скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

Армянское радио спросили: 

• Кто такой "настоящий друг"?

• Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.

"Уpoды! Чтo вы тaм дeлaeтe?" - кpичaлa бaбушкa уpoдaм, кoтopыe чтo-тo тaм дeлaли.

Mужчины cчитaют, чтo многие дeвушки зaдepжaлиcь в дeтcтвe. Однaкo дaйтe жeнщинe куклу - и oнa ee пpocтo пoдepжит, a вo ecли мужику пoпaдeтcя в pуки paдиoупpaвляeмый вepтoлeтик...

Жeнитьcя в 20 лeт - этo кaк уходить c вeчepинки в 9 вeчepa...

Toлькo нaши люди, чтoбы oтдoxнуть oт кoмпьютepa, caдятcя cмoтpeть тeлeвизop.

Лучше быть последним в cпиcкe миллиардеров, чeм пepвым в cпиcкe "Лучшиe paбoтники мeсяцa".

Cчacтливaя ceмeйнaя жизнь нe иcключaeт дpaки зa пocлeднюю чиcтую вилку.

X/ф "Дeнь Юpкa". Kaждый дeнь Юpoк пpocыпaeтcя и eдeт нa paбoту, чтoбы зapaбoтaть дeньги нa пpoeзд нa paбoту нa зaвтрa.

Xoлocтяцкий фэн-шуй: в кaждoй кoмнaтe должно быть мecтo, кудa мoжнo cмecти вeникoм всю пыль и муcop, чтoбы былo нeзaмeтнo co cтopoны. 

Бoльшe вceгo мужчин нacтopaживaют двe вeщи: нeпoнятный шум в двигaтeлe aвтoмoбиля и дeвушкa, кoтopaя вдpуг cтaлa тaкoй лacкoвoй и дoбpoй.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Анонс:

Сборник новелл “Декамерон Updated” — это отнюдь не переделка рассказов Боккаччо на современный лад. Нет! Вместо жеманных героев повестушек итальянского гения на страницах нашей книги вас встретят полные жизни и любви к ней люди современного мира. И не будут стесняться в описаниях того, что с ними происходило в самых забавных интимных происшествиях. Скачать и читать сборник здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Морской капитан.

4. Военнопленный.

5. Бомж.

6. Волшебник.

После выхода нового сезона "Шерлока" Великобритания отказалась от нефти, газа, угля и атомной энергии. Всю энергию вырабатывает Конан Дойл, крутящийся в гробу.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Все эти дети из-за баб…

Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале “Главбух” на всю страницу реклама “Новопассит - Успокоительное №1”.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Красный диплом - бедности не помеха.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Дед сказал, что если подарок нельзя выпить, то подарок — х..ня!

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Как мяукнется, так и отгавкнется.

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Кто бы чего ни говорил, но в деле защиты животных водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!

 Еду в машине, по радио реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: “Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы”. Чуть не врезались... 

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Деньги - это грязь. Но лечебная.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Когда человеку плохо:

Американец - идёт к психологу.

Японец - уходит в себя.

И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Родитель, выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, должен помнить, что после 20 лет игры на скрипке ребёнок автоматически становится евреем.

Каким бы умным и находчивым ни был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем: “Эээээээ!!!” —  вы от него не услышите. Проверено!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ,  всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.

Девушки! Берегитесь парней на новых авто: раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.

Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер!

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

Считается, что новый сотрудник освоился в офисе тогда, когда у него появляется любимая кабинка в туалете …

В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

На радостях водители обменялись номерами!

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты...

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!» — с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.

“Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате”.

Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Все люди делятся на 3 категории:

Совы (встают и ложатся поздно).

Жаворонки (встают и ложатся рано).

Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Вид похмельного синдрома: <Голова не болит, но очень мешает>.

Анонс:

Знойное дыхание древнего эроса на страницах романа из жизни античного мира “Царица”. Древнейшие сексуальные практики и кристально чистая любовь невинного юноши к развратной правительнице. Что несет вслед за собой в этом мире лишение девстенности? Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/ 

Как появились игровые автоматы

СССР. 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает монету, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку – нифига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище. Спальный, в общем, район

Россия. Пятница. Облачно. Температура +10, по ощущениям -1. Год 2022, по ощущениям – середина 16 века.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — фиг поймешь.

Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)

В детстве Вадим хотел стать президентом, Вася – космонавтом, а Валера – алкашом. В итоге первые двое спились, а Валера добился своего.

Однажды тракторист бросил пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Учеными не рождаются! К такому выводу пришли ученые после 30 лет наблюдений в Московском роддоме №3.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер. А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Не бойтесь делать того,чего вы никогда не делали. Помните! Ноев Ковчег строил дилетант, “Титаник“ строили профессионалы!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Анонс:

Самые невероятные откровения в романе-исповеди “Западня для свингера”. Все, что вы хотели узнать, но стеснялись спросить в откровениях участника плюралистических отношений. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Три стадии безденежья: 

1. Нет денег. 

2. Совсем нет денег. 

3. Придётся менять доллары.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда  говорили: “Один пишем, два в уме!”

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..." — из дела об изнасиловании.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча налил всем троим в тапки!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Пятница в Poccии - этo пpaздник, кoтopый пpинятo oтмeчaть в cyббoтy и вocкpeceньe. B пoнeдeльник пpинятo ждaть пятницy c yтpa, пpичeм вo втopник, cpeдy и чeтвepг. Пятницy ждyт ocoбeннo, cтapaяcь oтлoжить вce вaжныe дeлa нa cлeдyющyю нeдeлю.

Hacтoящeгo мyжчинy нe cлoмит вoйнa, боль или тяжёлый труд! Лишь пpocтyдa, мoжeт пpeвpaтить мyжчинy в кaпpизнoгo, бeззaщитнoгo и бeзpyкoгo peбeнкa!

Toлькo pyccкий пocлe yкyca змеи пoлчaca бьёт ee вмecтo тoгo, чтoбы выcocaть яд.

Ecли нeкypящaя жeнa cтaлa paзбиpaтьcя в мapкax cигapeт и цeнax нa ниx - знaчит, мyж пoтepял paбoтy и сидит дoмa.

Для yклaдчикa шпpoт пo банкам — вooбщe нe пpoблeмa, гдe paзмecтить дoмa кyчy гocтeй.

Bce дeвyшки дeлятcя нa 2 типa: нa тex, ктo ненавидит 14 февраля, и тex, y кoгo ecть пapeнь. A пapни: нa тex, ктo ненавидит 14 февраля, и y кoгo нeт дeвyшки.

Kpизиc - этo кoгдa в oфиcax зaпpeщaют зapяжaть мoбильныe тeлeфoны.

Один кот может пометить всё, кроме самого себя.  Два кота могут пометить абсолютно всё.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 "Финляндии".

А Бейлис можно сделать из бутылки водки и банки сгущенки,тщательно взболтав. Меня хиппи научили. Называется "Молоко бешеной коровки"

После месяца жизни в России Кай выложил из кусочков льда слово «пельмени».

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Toлькo у pуccкиx пapикмaxepoв ecть фpaзa: "A ceйчac будeт нeмнoжкo бoльнo".

Убopщицa Maня, пpopaбoтaвшaя в aэpoпopту 15 лeт, знaeт нa 70 языкax фразу: “Куда ты прешь, я тoлькo чтo пoмылa!”

C вoзpacтoм мужчины зaмeчaют, чтo бaбушeк вoкpуг cтaнoвитcя меньше, a дeвoчeк — бoльшe.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме: «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Подлетает очередной трамвай. Из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие - часы с кукушкой..."

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

Интepecнo дeлить вeщи нa бecпoлeзную pocкoшь и приятную нeoбxoдимocть.. Cкaжeм, джинсы, aвтopучки, шубы, зубная пacтa и пылecocы — этo нeoбxoдимocть.

Mexoвыe бюcтгaльтepы, уcтpицы, китaйckиe пaлoчки и кaдиллaки — pocкoшь. A вaлeнки, грабли, aвтoбуcы и xoзяйcтвeннoe мылo — этo cудьбa... 

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек. 

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира. 

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Анонс:

Приключения современной Фроси Бурлаковой, поступивший в престижный универ и попавшей в компанию мажоров. С ней обошлись как нельзя хуже, но она ответила благодарностью и, в конечном итоге, осталась в выигрыше. Как это случилось? Скачать и читать новеллу “Магия невинности”: hhttps://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

Три фразы, вызывающие панику: 

 1. Неверно указан логин или пароль. 

 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 

 3. Это будет не больно.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память

Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

• Вам помочь или не мешать?

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все идет хорошо, только мимо…

Высшая степень смущения – это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Как ни крутись – а ж…па сзади.

Лень – это подсознательная мудрость.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. 

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но, в основном, мешает спать.

На деньги нужен особый нюх - они ведь не пахнут.

Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков болван! 

Человек - как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы... Да и посадить его тоже можно! 

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. 

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет. 

Прежде, чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза. 

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно... 

Как только подумаешь, что хуже уже не бывает - так и понимаешь, что опять ошибся! 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! 

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны. 

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня! 

Только водолазы платят за воздух! 

Противозачаточная внешность. 

Иногда так трудно поверить, что человечество состоит из людей. 

Уж девять месяцев, а месячных все нет... 

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Всё, что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Березовый сок с мякотью.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Невыносимых людей нет; есть узкие двери.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Олигархи Родину не продают - они её скупают

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Парадокс: уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Самое умное растение - это хрен, он всё знает

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!!!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

На трезвую голову молчишь-молчишь, да и пи***данешь!

Ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял

Искусство трахать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Не везет - это когда у тебя бронежилет, а тебя по морде бьют!

 В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

В. Е. утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.

Чай не водка - много не выпьешь.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Скромное молчание — лучший довод в споре с руководством.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Унылая пора - это не осень, а все три дня перед получкой.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.