Анекдоты про физкультуру и спорт 18+

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

На Чемпионате мира по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая сразу по 4 шара, другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

На чемпионате мира по стрельбе француз с пятисот метров попал во франк, американец попал в цент, русский попал в копейку и прострелил бензобак.

Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.

Каспаров:

— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:

— Hичья.

— Согласен!!!

Блондинка познакомилась с парнем:

- А спортом ты занимаешься?

- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.

- А ты за греков или за римлян?

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.

— Ну и…

— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. А русский лыжник за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил наш соотечественник, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: 

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

— Привет!

— Привет!

— Что делаешь?

— Пресс качаю. Полезно для здоровья и для фигуры.

— Дай ссылку, я тоже скачаю.

— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Баскетболист на базаре подходит к лотку: 

- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. 

- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

Два рыбака беседуют:

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.

- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Чeмпиона по сборкe кубикa Рубикa случaйно остaвили одного зa столoм, и он зa дeсять минут собрaл из оливьe пол бaтона докторскoй колбaсы, пять кaртофелин, три моркoвки, пять яиц, чeтыре солeных огурцa и бaнку зeленого горошкa.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

— Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!

— Это что, огpабление!?

— Hет, ypок физкyльтypы!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.

— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…

— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!

— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:

— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

— Понимаешь, сынок, мне карта не прет….

- Мужики, а я качаюсь!

- Что-то не заметно!

- Да? Значит, нипелек спускает...

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Из спортивного репортажа:

— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен …

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

— Скоро лето! Ты любишь плавать?

— Очень!

— А какой способ плавания ты предпочитаешь?

— На спине.

— На чьей?

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

АНОНС:

Мистика и криминал в одном флаконе в новелле “Вампир приходит в полночь” из шальных 90-х. О том, как поиск упыря привел к раскрытию кровавого преступления и поимки серийного убийцы. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/ 

Матч, комментатор: 

— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Из Книги рекордов: "Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук". Но, сука, не хочет.

Брюнетка говорит блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»!

Блондинки в ответ:

- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Инструктор горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Боксер полутяжелой весовой категории был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:

- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!

Подходит пацан:

- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?

Мужик также монотонно в мегафон:

- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! 

Cамая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...