Диалоги (не Платона) 18+

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну, тогда, может, пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно)

- А убийца в этом фильме - шофер...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

— Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

— Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: 

— Вам Балтику или Жигулевское?

• Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

• Я тоже

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

– Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

– Нет, я до дома потерплю

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец:

- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?

- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.

- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

— Вы говорите, что эта статуэтка из слоновой кости? Hо это же самый настоящий фаpфоp!

— Значит, у слона были вставные бивни.

Бабушка в маршрутке:

— Сынок, возле базара остановишь?

— Базара нет, бабуля.

— Как нет? Вчера же был!

- Вaшa фaмилия?

- Ослик.

- Дa, нe повезло вaм c фамилией. A инициалы?

- И.A.

— Иди за мной, я пoкaжy тeбe миp пoлный чyдec и тайн.

— Mы к xoлoдильникy?

— Дa.

- Чтo, cyчкa, нe ждaлa мeня тaк paнo? Дyмaлa, я ceгoдня дoпoзднa, дa?

- Baнь, oтcтaнь oт нaшeй coбaки!

- Привет!

- Привет!

- Что делаешь?

- Пресс качаю!

- А что это?

- Полезно для фигуры и для здоровья!

- Дай ссылку, я тоже скачаю …

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю. 

 - Страница 35. Четвертый абзац. 

 - Статья 386. Грабеж. 

- Ребята, бегите! Я их задержу! 

 - Но у тебя же нет пистолета! 

 - Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Чего такой грустный?

- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...

- Они успели заценить твое владение катаной?!

- Нет... Они опять убежали...

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка! 

На выходе из магазина:

- Опять пива купил?!!!

- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

При приёме на работу...

- У вас есть финансовое образование?

- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?

- Не знаю.

- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

 - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

 - Это какие, Федор Кондратьевич?

 - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет.

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

В Крыму под склоном горы, где обосновались дельтапланеристы, задрав

головы, стоят мальчик и девочка. Два дельтапланериста взлетают одновременно. Мальчик:

- Лётчики!

Девочка:

- А мама сказала - дебилы...

- Познкомься, это Маша. Она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьёт, не курит и матом не ругается!

- Так... С Машей всё понятно. А ты кто?

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. 

— Буду.

- Где работает твой отец?

- В банке.

- Давно?

- Только сегодня ночью.

Встречаются два наркомана:

 - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.

 - И что он там изучает?

 - Это его там изучают.

- Ты что такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...

- Почему?

- Да я еще не говорил им, что женился...

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

Жили-были старик со старухой.

 - Дед, у нас, кажется, будут дети...

 - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

АНОНС:

Страсти и разочарования человечества на заре цивилизации. Кровавые замыслы, гибнущие в пучине сексуального влечения. Восстание рабов и фаталистическая готовность к гибели господ. Все это — в новелле из жизни древнего Востока “Царица”. Всего несколько страниц, но какая буря эмоций заключена в них! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/ 

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу:

 - Простите, Вы случайно не из ФСБ?

 - Нет...

 - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..

 - Нет...

 - А какого же хрена ты на ногу мне встал?!!!!

Из деловой переписки:

- Скан договора в приложении, когда ждать денег?

- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

• Как жизнь?

• Мухам бы понравилось...

• Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

• Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

Он: Почему к Васе в гости не ходишь?

Она: Я с его мамой поссорилась.

Он: Что опять сказала?

Она: Она мне говорит: “Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила!” Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло, и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: “Мммм! Нямка! Птеродактиль!”

• У тебя что, крыша поехала?

• Ага, твою пытается догнать...

- Мам, а не пора ли нам убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди, доця по тропинке....

- Кто пойдет на охоту на слона?!

- Можно я?!

- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!

Отец посылает своего сына:

 - Сходи за бутылкой.

 - Давай деньги.

 - За деньги и дурак сможет.

 Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

 - Так в ней ничего нет!

 - А полную и дурак выпьет.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

- Папа, зависть - плохое чувство!

- Смелость города берёт!

- Ага, а глупость - кредиты...

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:

- Сынок! Посмотри мне в глаза...

- Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?

– Кто там пришёл?

– Мысль.

– А почему без звонка?

- Официант! Я хочу сделать заказ.

- Я что, похож на наемного убийцу?

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.

- Почему?

- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

АНОНС:

Свинг: как это случается в жизни самых обыкновенных людей. Запретные наслаждения без раскаяния, сладость любви без горечи утраты. Смена партнеров и верность дружбе. Обо всем этом в натуралистической повести, полной откровений, “Западня для свингера”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/ 

- Я вчера проходил мимо вашего дома...

- Спасибо!

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

- Наверное, рыбачил.

- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!

- А в чём чудо-то?

- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...

- Не демонстрируй тут свой интеллект!

- Но я молчу.

- Вот. Делаешь вид что думаешь.

- Ваши достижения?

- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!

- Где публикуетесь?

- В твиттере...

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

 - В Париже.

 - Это далеко от Одессы?

 - Это 10 тысяч километров.

 - Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...

— Мужчина, что вы городите?! Проезд оплачиваем!

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

- Почти как понедельник на Земле.

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?!

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!

— Ты что, читал?

— Ксерил!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

- Рабинович, ви страдаете от жары?

- Я страдаю всегда.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я таки злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Отец дочери:

- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?

- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?

- Какой?

- Ну вот, ты мне его и задал

- Зачем вы убили этого человека?

- Он задел меня плечом в утро понедельника.

- Вот мразь то.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот кaк рaз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не прaвильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Матюгальник закрыл и пошел..

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.

- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

— ?

— И все на наших мышах! . .

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

К директору заходит начальник отдела

— Петр Иванович, ну когда же я наконец пойду в отпуск???

— Зачем тебе отпуск??? Ты итак всё лето просидел у открытого окна…

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!

— А мама где?

— Мама в соц. сетях.

— А папа?

— Папа на танке, на войне.

— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на “Моей ферме" досажаю!

- Я могу купить всё, что хочу!

- Ты что, миллионер?

- Нет. Я просто хочу мало.

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.

- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

- Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Как ты?

- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

— А вы моё письмо разве не получили?

— Да кто ж твой почерк разберёт? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?

- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?

- Встреча с алкоголем.

 Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!

- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?

- В аду уже не хватает места.

- Ты скрипичный ключ видел?

- А что, скрипка захлопнулась?

- Изя, скажите, а как далеко от станции до города?

- Километров пятнадцать будет...

А вы не думали построить станцию поближе к городу?

- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.

Встречаются двое:

-  Как живешь?

- Ничего…. Когда плохо чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

У тебя есть какие-нибудь недостатки? 

- Излишняя прямота. 

- Я думаю, что, это, наоборот, достоинство. 

- А мне плевать, что ты думаешь.

Мой директор точно хочет меня задушить, - сообщает подружке секретарша.

- Почему ты так решила? 

- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где это наша Дездемона? " 

- Рабинович, дай сотню взаймы. 

- Как только вернусь из Парижа. 

- Ты что, в Париж едешь? 

- И не собираюсь. 

- Абрам, как жизнь?

- Исаак, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Две дамы на Brighton Beach; недавние времена.

-Фирочка! Ви слишали весь этот тихий ужас?

-А какой из них Ви имеити в виду?

-Ну, если вибрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут иметь!

После долгой паузы ...

-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я на вас таки удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это ж только все ихний предвыборный пиар!!!..

- С праздником всех! 

 - С каким? 

 - С Днем инвалида! 

 - Почему всех? 

 - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? 

 - Нет. 

 - А машину, какая нравится? 

 - Нет. 

 - Почему? 

 - Возможностей не хватает. 

- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..

- С чего ты это взял?

- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...

- Спишь?

- Не, блин, жду пока ты отзвонишься!

- Время не подскaжете?

- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.

- Hу, и где же они?

- Сгорели...

На бирже труда:

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что-нибудь еще вы умеете делать?

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда???

- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Сантехник закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Ой, милок, может, лучше деньгами?

- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: 

- Где тебя черти носили?! 

- Зина, ты что, их тоже видела?!

- И деду своему привет передай.

- Да он умер давно.

- Ну, значит, попозже передай.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок..

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!