Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и…два компьютера 18+

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:

1) отвернись от компа;

2) послушай, что она говорит;

3) повтори последнюю фразу;

4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;

5) повернись к компу…

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили: «У меня болит нога», а они отвечали: «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Все «правила хорошего кода» написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.

- Кто-то задает вопрос.

- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.

- Сообщество обмусоливает его ответ.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

- Как тpи программиста могут организовать бизнес?

- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.

- А третий?

- Операционные системы, под которыми это все работает.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом …

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей …

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. 

Блин, еще пару дней без инета - и я стану повелителем "косынки"!

- Кис, не ковыряй в носу!

- Ой, я забыла, что вэбка включена!!!!

Свято место пусто не бывает! Особенно когда нагрето и у интернета!

Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!

Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?". Дожили...

Как объяснить маме,что есть перед компом вкуснее?!

- А здесь есть блютуз?

- Да.

- А камера сколько?

- Два мегапикселя.

- А мп-3 есть?

- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Соседка попросила знакомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Онa через час звонит:

- Сaшa чёй ЭТО, нa экрaне? )))

- Мой! Приходи, дам погладить!

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

Кто рано встает - тот в онлайне один.

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?

- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?

- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый

Объяснительная сисадмина

Я опоздал на работу, так как обладаю способностью видеть сны и высоким профессионализмом. Утром мне приснилось, что у Билла Гейтса большие проблемы. Я должен был досмотреть такой сон с профессиональной точки зрения.

Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:

- Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!

- Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.

Удивленный клиент спрашивает:

- А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?

- Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда разрешаем клиентам сначала самим что-то починить.

Один пpогpаммеp пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. 

— Это мой кот. Зовут Модем. 

— Почему Модем? 

— Смотри, — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект! 

Кот: 

— Шшшшшшшшш...

Windows 9 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо? Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

Мальчик, решивший стать компьютерщиком, уже неделю перебирал компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: "Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать".

Годы наблюдений показали - люди всегда ищут себе пару среди тех, кто под рукой: профессора и студентки.. манагеры и экономистки.. гопники и продавщицы... программисты и порносайты...

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

У нас по акции, когда магазин электроники открывался, можно было на халяву 4 Гб флешку взять. Ну а если еще раз очередь отстоять, то еще раз. Четыре взял, больше не смог, совесть остановила. Вывод - совесть объемом 16 Гб

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?

- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена за комп села и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает на сайте знакомств мою переписку: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

- Милый, я себе ноутбук купила!

- Какой?

- Розовенький!

- Проц, память, винт?

- Милый, он - розовенький

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

В магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт: "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - Лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт. Идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???

- СD-RW.

- Ну точно, Сиди и рви!!!

-Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте  другое. Свободны, например, Сергей2008 или Сергей-25.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Настоящее одиночество – это когда пришел в интернет, а пойти некуда и не с кем…

Мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Она уже плохо видит, и, пытаясь разглядеть надпись на пачке, спрашивает:

- А это что такое?

- А это, мам, то, что мешает тебе стать бабушкой.

- Опять хрень какую-то к компутеру купил?!

Кабы не было зимы, а всё время лето -

Не бродили б столько мы в дебрях Интернета

Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы

Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. 

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы  

сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.

Я: - Здрасте, теть Свет!!!

Она: - Ой, ^, кто здесь!!?????.......

"И пусть весь миp подождет". Internet Explorer.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи Apple

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

12 заповедей компьютера для пользователя 

   1. Компьютер не обязан хорошо работать.

   2. Компьютер не обязан работать.

   3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

   4. Компьютер всегда прав.

   5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

   6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

   7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

   8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

   9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

  10. Если компьютер не включается, он не виноват.

  11. Если компьютер не выключается, то он сервер.

  12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

АНОНС:

Можно ли осовременить неподражаемый “Декамерон” Боккаччо? Разумеется, да! Ищите рассказы наших веселых современников, решивших развлечь друг друга на самоизоляции историями о собственных интимных приключениях. Сборник рассказов “Декамерон Updated” скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

Молитва пользователя интернета

Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клаве нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса.

Аминь. Ctrl+Alt+Delete

Кто сюда зашел ради того чтоб стырить статус, и застрял здесь??

Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

Заходя ВКонтакт в 04:00 и офигевая от не спящих людей в онлайне,заметьте,что в этот самый момент вы находитесь в их числе...

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

АНОНС:

Все, что вы хотели знать о свинге и свингерах, но стеснялись спросить, в новелле “Западня для свингера”. От Начала отношений до их завершения. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/ 

Сисадмины не смеются

- У меня вирус с экрана буквы сжирает!!!!!!!! Забегаю в кабинет, на экране

творится чёрте что, полное ощущение злобного жрущего документы

присутствия. Двигаю клавиатуру на себя, щелчок всё успокоилось.... Принтер на клавишу Ескейп давил.

- Принтер сломался, не печатает.... 

- Так у Вас бумаги нет. 

- А я её что ли туда ложить должна?!!!!

- Я не могу Вам почту отправить. 

- Привезите системник с модемом....

Наблюдаю в окно как к зданию подъехал микроавтобус, из которого начали

выгружать принтер, монитор системник, модем и бесперебойник; все аппараты

по-прежнему были соединены шнурами... Бабушка, возглавив колонну, взяла в

руки модем, за ней водитель с системником и ещё пара помощников с

монитором и принтером, вереничкой, соединённые шнурами, как скалолазы,

пошли в центральный вход. 

- Зачем же так то? Нужны же были только вот эти две штуки и без шнуров... 

- А хрен его знает, где эта ваша электронка застряла! 

- На рабочем столе! 

- Чёёё? Стол тоже надо было? Издеваешься?!

По телефону... 

- Я забила 20 карточек, а просматривается только одна, последняя! 

- В нижнем поле нажмите звёздочку, создастся новая карточка, Вы её заполните и у Вас получится две.... Через несколько дней. 

- Я забила уже сорок карточек, а у меня всё ещё пишет что всего одна! 

- Вы же обращались уже с таким вопросом? 

- Но Вы же так и не починили!

• Ловите их гадов! Они мне компьютер чистили и теперь 1С ПРОПАААЛА!

Сбегаются все, включая начальство, бабу трясет, она судорожно роется в шкафу в поисках валерьянки, после принятия дозы разворачивает монитор к присутствующим с выпадом: 

- Вот! 

Я показываю пальцем на левый верхний угол, заглядывает, бледнеет: 

- Я ж привыкла что оно вот здесь всё время.....

- У меня компьютер не работает! - с этих слов начинается добрый миллион очень смешных случаев... Если бы не каждый день....

- Так надо было монитор включить?

- Это системник не был включен?!

- Бесперебойник надо включать?!

- NumLock надо было нажать?!

- ScrollLock?!

- Home?!

- Delete?!

И в большинстве случаев вместо “спасибо”: 

- Я такая дура.

- Вы админы единственные умеете это делать, вот сами и заполняйте!

-Принтер не работал потому что USB Вы ему в сетевой разъём воткнули.

- А я то думаю, пошто полностью не вставляется!

- Я эту кнопочку не видела.

- Мне нужно чтоб всё считалось!....Что за Excel? Это ваша работа.

- Принтер работает только в Вашем присутствии, не уходите пожалуйста, мне

надо много документов распечатать.

Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы…не Интернет….