Автоанекдоты 18 +

Анекдоты про автошколу 

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся.

• Вы делаете большие успехи, мадам, - говорит инструктор автошколы своей ученице. - Сегодня вы первый раз обгоняли грузовик с открытыми глазами.

Экзамен на право вождения сдаёт молодая женщина. Экзаменатор спрашивает:

• Представьте, что вы едете со скоростью сто километров в час. Вдруг у вас отваливается колесо. Что вы будете делать?

• Знаете, это для меня не имеет значения.

• Вы так полагаете?

• Разумеется. Я же всегда беру с собой запасное!

Инструктор по вождению - начинающей молоденькой курсантке:

• Неплохо для начала; но имейте в виду в следующий раз, что ручка переключения передач расположена левее...

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор спрашивает:

• Перекрёсток, здесь вы, здесь грузовик, здесь автобус а здесь мотоцикл. Кто первый проедет?

• Таксист.

• Почему таксист?! Откуда там мог взялся таксист?!

• Да хрен его знает, откуда там эти таксисты берутся.

• Представляешь, я вчера завалил экзамен по вождению. Мне сказали, будто я педальтоник.

• Это как так?

• Не могу отличить педаль тормоза от педали газа.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что нa тaкой скорости за вещичками надо присматривать.

— Машинку вызывали?

— Вызывал машину. 

— Машинка у подъездика. 

— Спасибочки. 

— Звоните еще в нашу таксишечку.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии не управлял, оно само ехало.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Анонс:

Фантастика на грани реальности в новелле о космических путешествиях “Через звёзды к терниям, или Есть ли смысл жизни на Марсе”. Земляне наконец-то отправляются на освоение других планет с надеждой построить лучшее и более справедливое общество. Но жизнь разворачивается так, что все, что у них получается, — это гротескная пародия на то, что они оставили на земле. Почему и как такое произошло? Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/cherez-zvezdy-k-terniyam-ili-est-li-smysl-zhizni-na-m/ 

Смешные надписи на грязных авто

Весна ! Машина грязная и мыть некогда ! 

На запылённой фуре надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар. 

Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою"

Танки не моют - танки перекрашивают! 

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин, увидев эту надпись, стёр её, 

и рядом с чистым местом мы написали: "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" 

На старой, разбитой, задрипанной “Волге” (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" 

На грязной “Газели” - пальцем: "Хачу в баню с бабами" 

Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне". 

На грязнющей “девятке” пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова".

На стареньком “Москвиче”: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!" 

"Я не грязная! Я просто не мытая! "

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ" 

На “Оке”: "Танки грязи не боятся!"

Давно здесь стою...

Автомойка - ул. Чуковского, 17.

Доставка чистой родниковой воды.

Вот это вспотел!

Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!

Грязный танк в бою не видно!

За рулём танкист Володя!

Помой меня, а то я уеду к другому!

Скоро дождь!

Стукни по колёсику, грязь вся и отвалится...

Умру, но не вымою!

Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Это новый антикор.

А вон та, справа, ещё грязнее.

Эх, щас бы на речку!

Куплю чистую машину.

Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.

Скоро дождь!

Как-то мы не так живём...

Но номера-то видно! 

Зато пока не пахнет!

Так проходит земная слава!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

АНОНС:

История самого бурного десятилетия в военно-морской истории человечества. Появление первых броненосцев, развитие класса крейсеров, первые успешные атаки миноносцев и подводных лодок, битвы первых броненосных кораблей — обо всем этом в монографии “От Кинбурна до Лиссы”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/ 

Всякое ночью в лесу может случится...

Иду по лесу… дождь льёт, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда- то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: 

— А ты че тут делаешь??? 

— Да вот, еду… 

— Афигеть просто!!! я толкаю, а он сволочь едет...

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Немедля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью,лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

 Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю: 

— Вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: 

- А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?  

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

АНОНС:

Опровержение общепринятых версий пришествия варягов на Русь и лингвистический разбор происхождения первых правителей государства, основанного Рюриком; кем были были первые и последние представители династии, правившей нашей страной в течение тысячи лет, и как эта династия была лишена престола. Читайте в монографии “Рюриковичи от Хрёрика до Ивана”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/