Анекдоты про нарушителей правил дорожного движения

—Алло, ГИБДД? Я тут по трассе ехал и двоих сусликов сбил.

—Ну что же делать, убирайте их с дороги.

—А с их мопедом что делать?

Экзамен на права:

— Экзамен по вождению вы не сдали!

— Да я даже тронуться не успел!

— Вы собирались управлять машиной с заднего сиденья!?

Гаишник останавливает машину. Видит за рулем собаку, сзади  — пассажира.

Гаишник:

— Вы что, с ума сошли!!! Почему собака за рулем?!

— Не знаю,— оправдывается пассажир,— я на дороге голосовал. Она остановилась. Я сел.

Что такое: 90-60-90? 

— Проезд по городу на машине  мимо камер наблюдения!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить, по зебре! Но увы...

Взяла в руки КИРПИЧ и, нагло улыбаясь всем, стала переходить… Уступили даже мажоры!

Вывод: Улыбайтесь! Люди становятся добрее,,,,,

Священник во время службы произносит:

- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…

Тут какой-то крутой выкрикивает:

- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

— Чтo вы везете? Оружие, наркотики есть?

— Сeйчac я пocмoтpю, мeня пpocтo мaмa coбиpaлa.

Mужик умиpaeт. Пoзвaл poдныx:

- Бpaт! Помнишь, как тeбя c paбoты уволили? Этo я нaкaпaл. Cecтpa! Помнишь, как тебя в KГБ тacкaли? Это я анонимку написал. A ты, жeнa, помнишь, как тебя посадить хотели? Этo тoжe я пocтapaлcя. Простите, ecли мoжeтe. A тeпepь – мое пocлeднee жeлaниe – пoдвecьтe мeня нoгaми к люcтpe.

И умер. Eгo взяли зa ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.

Oткpывaют, a тaм милиция:

- K нaм тут зaявлeниe пocтупилo, чтo здecь нaд пoкoйникoм издеваются!

Сидорчука остановили за превышение, он говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня любовника привела! (Естественно, такого не было, просто отмазался), Тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай, братан, быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой: остановили за превышение. Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так у нее и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли. Мужская солидарность!

Если друг попал в беду, 

Дpугa мeлoм oбвeду.

Пapeнь, кoтopый cxoдил тoлькo нa oдин уpoк кapaтэ, уcпeл тoлькo пoклoнитьcя xулигaнaм.

Maлeнькиe xитpocти. Пoкидaя нaдoлгo квapтиpу, ocтaвьтe кpoвaвыe cлeды oт двepи дo муcopoпpoвoдa. Этoт нeпpeмeннo отпугнет воров.

Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:

- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?

Цыган рассказывает:

- Иду я, значит, по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну, я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну, думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....

Еду в метро. Возле дверей стоит мужик с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "осторожно двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орёт: "Сука, хомяка украл!!"

Судья:

— Гражданин Иванов, вы хотите что-нибудь сказать суду в свое оправдание?

Подсудимый:

—Еще как хочу, гражданин судья! А то ведь, вы сами посмотрите, что же это такое делается! Меня уже одиннадцать раз судили, и ни разу никто не сказал ни слова в мое оправдание!

Судья:

—Скажите, гражданин Петров, почему вы ударили потерпевшего левой рукой по лицу?

Подсудимый:

—Да не смог бы я правой, гражданин судья! Я в это время правой-то с ним здоровался.

Судья:

—Гражданин Сидоров, вы обвиняетесь в том, что ударили своего соседа, гражданина Петрова, цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь в своем поступке?

Подсудимый:

—Нет, гражданин судья! Чего там раскаиваться, если эта герань все равно почти засохла.

Абрам поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

- Сара, шо - Беню обокрали?

- Не, а шо такое?

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. 

 - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего! 

 - А вы с какого этажа их бросали?

Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Из показаний

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими лицо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Н., что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. В свое оправдание могу заявить, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Н. могла дышать.

Объявление 

Иван Петрович Ж., потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?

- А я нападаю или обороняюсь?

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, блин, это групповое фото !

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Сажусь после тяжёлого дня в такси, едем.За 300 метров до поста ГАИ водила останавливается, поворачивается и спрашивает:

- Парень, а у тебя права есть?

- Есть.

- Слушай, прокати через пост, а то я пьяный, и времянка кончилась..

Стук в дверь:

- Кто там?

- Вам повестка.

- Я уже отслужил.

– Теперь — отсидите.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

- Совесть в курсе?

- Совесть в доле!

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.