УЛЫБНУТЬСЯ ПОУТРУ 18+

 Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

У поручика Ржевского спрашивают:

- Как вы так сближаетесь с женщинами?

Ржевский:

- Я их сношаю, а это очень сближает...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Любимая, съешь кусочек тортика! 

 - Спасибо, зай, не хочу. 

 - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 

 - Спасибо, я не голодна. 

 - Ну совсем чуть- чуть. 

 - Да отвали! Я после шести не ем! 

 - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... 

 - Да, не те бабы нынче пошли! . .

 Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж

- Она так мило подмигивает!

- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.

Жена говорит мужу:

- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю: "Завтра найдешь", - и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю: “Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?” - "Я? - (искреннее удивление) - Ты что? Я спал как убитый!". 

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегд улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

 Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:

- Зачем!!!???

Первый:

- А как......!!!???

• Милая, давай займемся сексом?

• Сын не спит.

• Да нет, он спит.

• Да нет же, ну смотри: “Сынок, принеси, пожалуйста, водички”.

Тишина. 

• Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

АНОНС:

Сборник детективных рассказов “Мертвые не лгут”: уникальное расследование преступлений маньяков, бытовуха как она есть и криминальные истории родом из шальных 90-х. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.

Жена спрашивает мужа:

• Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?

• Прaвдa зайчик.

 Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Бл/дь, где это у/бище?!

— Ты про кого?

— А, вот ты где…

Мы с женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого". Суть игры в том, что мы договорились с ней что:

я не бреюсь пока она меня не подстрижет,

она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,

я её не веду в кино, пока она мне не подошьет штаны,

а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,

я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.

А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и не стриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить… Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

- Дорогая, давай сходим в цирк.

- Зачем?

- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Разговор парня и девушки, парень:

• Водку будешь?

• Да ты что, я в рот не беру..

• Угу, понятно, так а водку-то будешь?

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

— Что случилось?

— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

— Кричала?

— Кричала.

— Звала на помощь?

— Звала.

— И никого?

— Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

— Эх, глухомань…

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:

- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?

- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:

- Ты что делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.

- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Встречаются двое:

- А я вчера познакомился с падшей женщиной!

- С проституткой?

- Поскользнулась на гололеде!

АНОНС:

Вся правда о свинге: как это начинается, чем отличается от обычной семейной жизни, стоит ли это продолжать? Читайте в новелле “Западня для свингера”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...

- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???

- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.

— Сколько у тебя было парней?

— 4. 

— Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек. 

— А, ну девушек у меня было 11. 

— Что? 

— Что?

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогдa не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

На исповеди:

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.

- Сколько рaз?

- Что знaчит: "Сколько рaз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Я сказала: "НЕТ", значит вынь!

Свою супругу, Свирину А.И. я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ 

На мужика налетели две разъяренные женщины.

Одна:

- Я тебе покажу!

Другая:

- Я тебе дам!

Мужик:

- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:

- Пошли к тебе.

А жена в ответ:

- Ты что! У меня вчера муж приехал...

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.

- Hе расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.

- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.

- Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

Жена мужу: 

- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое? 

- Конечно, дорогая! 

- Завтра приезжает моя мама...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. 

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. 

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома? 

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? 

- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а хотя бы словами...

- F… you!

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", - а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

Идет съемка порнофильма. Режиссер:

- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

- Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

АНОНС:

Сборник пикантных историй “Декамерон Updated” — экстраполяция историй Боккаччо на современность. Веселые и, в то же время, чувственные истории наших современников. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.

- Да мне пофиг.

- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

• Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?

-  Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...

• Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

• И сколько надо смотреть ей в ухо?

- Мама! мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

 Любовница от первого брака.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?

- Да, вы так думаете?

- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая

дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... 

Слабый пол - а сколько сил отнимает! 

Начало беременности было замечательное... 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: 

- Мне нравятся снежинки на твоих волосах! 

Настоящая: 

• Дура, почему без шапки ?

• Девушка, у Вас парень есть? 

• Нет... 

• Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -

• Сдох, сцуко, от счастья"

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Как я выбирал жену? Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

 - Ты изменяла?

-  Да с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

• Дорогая, где чай? Я никак не могу найти

- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:

- Твои родственники?.

- Ага, свёкр и свекровь...

Зашла я как то в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девушка лет 20-ти. Девушка протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: 

- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... 

Бабуля тут же поворачивается к девушке и изрекает: 

- Волнуешься? Зря…

Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!

- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!