Некоторые соображения...18+

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: 

- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? 

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись: не пожалеешь!!!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 

23 февраля - День мужского дезодоранта; 

8 марта - День мести за дезодорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? 

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."

"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ею туалет... Тихо-тихо...

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь"

"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"

АНОНС:

История пикантных отношений двух семейных пар, с чего все у них началось и чем завершилось. Читайте в новелле “Западня для свингера”. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

Прикольные цитаты про девушек

    * Девиз всех девушек: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

    * Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

    * Девушка за рулем – как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.

    * Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

    * Девушка как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда нужно иметь запасной!

    * Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

    * Девушка может простить парня, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

    * Девушки делятся на две категории: «дуры, шо пипец» и «прелесть, какие дурочки».

    * Девушки, конечно, умеют хранить тайны… Но сообща.

    * Девушки, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

    * Девушку встречает по одёжке, а провожает по утру.

    * Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.

    * Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…

    * Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…

    * Есть два способа командовать девушкой, но никто их не знает.

    * - Не все девушки продаются!!! – Да… у некоторых такой нетоварный вид

    * Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

    * Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…

    * Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

    * Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

    * Средняя девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний парень лучше видит, чем соображает.

    * Тост для девушек: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

    * Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

    * Чем меньше девушку мы любим – тем больше времени для сна.

    * Что делает в момент опасности девушка за рулем? Она за ним прячется…

АНОНС:

Фантасмагория жутких преступлений в мистическом детективе “Вампир приходит в полночь”. За следствие берутся не знатоки, а люди, которым самим грозит страшная участь. Находят и карают. Новеллу “Вампир приходит в полночь” скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

Брюнетка - блондинке:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

- Алло, здравствуйте! Васю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровалась...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Макияж, маникюр, педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!

- Девушка, сколько вам лет?

- Девятнадцать.

- А сразу и не дашь.

- Ну почему же, дам.

А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю: “Вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает”. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: 

-А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?  

 Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:

- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:

- Одновременно не получается.

- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:

- У меня рук не хватает:

- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:

- У меня пальцев не хватает

Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:

• На что не хватает?

- Кнопки ”К” ”О” ”Н” ”Т” ”Р” и ”Л” я держу левой рукой, а вот ”А” ”Л” и ”Т” - не получается - пальцев не хватает. 

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

Мужчины самые наглые существа в мире - откуда вылезли туда и лезут!

Не хватает витамина Е,В,С...

Принц на белом коне, ты где, тварь???

Из дневника женщины на диете:

- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…