ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты про животных, диких и домаших 18+

Анекдоты про животных, диких и домаших 18+

Один кот может обоcсать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

 

Один парень рассказывает своему товарищу:

А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.

— Зачем?

— Наверное в качестве консультанта.

 

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

 

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:

- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

 

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

Из зоопарка сбежал сторож… Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

 

— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

 

Картина такая:

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...

Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:

- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!

Папа-медведь:

- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.

Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...

Медвежонок:

- Папа, ну покажи охотника!

Папа-медведь:

- Ну ладно...

Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:

Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"

Левый: "Не, какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

 

Влетает курица в кузницу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

Белка на зиму случайно натаскала в дупло кофейные зерна и не смогла впасть в спячку. 

 

- Стой, кажется в дверь постучали 8 раз!

- Неужели осьминог?

 

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

Лучше бы комары сосали жир,а не кровь.

Ежегодно в зоопарке бывает около четырехсот тысяч посетителей. С ними проводятся беседы о животных. О повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются. (Из речи на лекции)

 

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик, что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.

Через неделю вспомнил, думая, что петух замерз, открывает морозилку, а там петух сидит - потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: 

— Что случилось? 

Петух: 

— А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть! 

 

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

 

Звонок в 4 часа утра.

-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?

-А ты что, отстал?

 

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

- Видел.

- А правда, что он колется?

- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!!!

 

Коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!), положили на пол, и спят на ней. Иногда кажется, что это я их домашнее животное

Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни. Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей

- Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет! 

 -А на кукуй тебе столько?

 

- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк...

- Мне дали ваш номер спасатели.

- А в чем дело?

- Ко мне в дом змея залезла...

- Вы из сообщества защиты животных?

- Нет!...

- Тогда, наверное, в партии зеленых??

- Нет!

- Тогда е/аните ее лопатой!

 

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

 

Вор залезает в дом. Попугай из клетки: 

- Гоша все видит! 

Вор накрывает полотенцем клетку, а попугай продолжает:

- А Гоша не я, Гоша – ротвейлер.

 

Верблюд смотрит на лошадь: “Какой недоразвитый верблюд”. Смотрит лошадь на верблюда: “Какая уродливая лошадь”.

 

Лошадиная сила — это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр. Такая лошадь хранится в палате мер и весов под Парижем.

 

– Девушка, вы лошадей боитесь?..

– Нет.

– А они вас?!

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

 

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке попу, чтобы она не какала у меня под дверью!

 

Экскурсия в зоопaрке. Гид: 

- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: 

-Слышал?! ! 

Муж загрустил. Идут дальше

Гид: 

- Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1,5 часа.

Жена: 

-Слышал?! ! 

Муж голову опустил. Идут дальше.

Гид: 

- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.

Муж: 

- Слышала?! ! Слышала!!!

Жена: 

- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

АНОНС:
Откровенное повествование, проникнутое знойным дыханием древнего Эроса. Приключения юного ассасина, попавшего в чертоги царицы, которую он должен убить. Внезапная любовь к своей жертве и кровавая развязка. Всем, кто желает познать экстремумы человеческих чувств - новелла “Царица”, скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/

 

Из журнала "Ваш четвероногий Друг".

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию.

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу"

 

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!

- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!

 

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю.

Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает.

О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».

- Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК добавили хромосомы тополя - иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире.

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

 

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника? 

— Это батарея ПКО! 

— Противокосмической обороны, что ли? 

— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится. 

— Ну ты стратег!

 

Кот человеку друг, хозяин и царь.

У нас не кошка, а киборг. Причем некачественный. Минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и уходит в спящий режим.

 

Комар говорит другому:

- Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.

 

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

 

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "Ещё".

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Я не понимаю фразу: "Устал как собака”. Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался! 

Медведи, вcтpeчaвшиe людeй, cчитaют, чтo люди живyт нa дepeвьяx и oблaдaют cквepным зaпaxoм.

Я нe oчeнь ревнивый чeлoвeк, нo кoгдa кoт yxoдит cтaть к poдитeлям, вoт этo мeня дeйcтвитeльнo зaдeвaeт.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

 

Мои слова при виде моего кота:

- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!

Слова моего любимого:

- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...

Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?

 

Это неправда, что черные кошки приносят несчастье… Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.

 Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается. Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

 

Щенок лайки спрашивает у мамы:

- А кто умнее - мы или кошки?

- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

 

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что моя кошка Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

 

- Почему вы не готовы к экзамену?

- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

 

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина, сидевший в очереди, удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе. Если побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

 Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

 

В зоомагазине:

— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?

— А по ушам не видите что ли?

— По ушам? ? Не вижу!

— Это заяц.

 

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Kaк жe кaйфoвo пoймaть кoмapa, oтopвaть уму крылья и отпустить...Пускай, сукa, пешком ходит и думает o cвoeмy пoвeдeнии...

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

 

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?

- Не твоё собачье дело.

 

К марту у кастрированных котов противоречивое отношение…

У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

 

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да.

- У нас во дворе на дереве сидит почтальон и обзывает нехорошими словами мою собачку!

 

В парке:

- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!

- Шарик, отойди от мужика – у него блохи.

 

- А у меня кошка необычная.

 - И чего в ней необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну… Птички, мыши, рыбки, сметана… И что?

- Кошка фотографировала!

 

- Вы укротитель львов?

- Совершенно верно.

- Почему они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький…

- В том-то и дело, они ждут, когда я потолстею.

 

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Анонс:

Что делать человеку, который возжелал стать супер любовником? И решил взять в преподавателя эротического искусства своего случайного приятеля? А в качестве материала для интимных опытов предоставил собственную любвеобильную жену? Куда заведет нашего героя эта рискованная тропинка и удастся ли ему достичь астрономических высот в искусстве любви? Новелла “Западня для свингера”: скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

20 вопросов, которые бы хотели спросить собаки 

1. Я тут на ковер надудонила… Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. А у тебя были до меня собаки?

 

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.

Когда я еду на работу: оно спит.

Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.

Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.

Когда я ложусь спать, оно начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту муху и ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать меня.

Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих  двадцати минут пытаться закопать своё произведение в пластиковый лоток.

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.

Люблю кошек.

АНОНС:

Серия жестоких убийств в загородном доме локального олигарха-лайт и внезапная разгадка преступного замысла; разоблачение вампира и традиционная казнь; помилование после расправы и выявление истинного преступника. Обо всем этом - в новелле “Вампир приходит в полночь” — скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

 

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

1. Сидеть на свежеуложенном белье.

2. Проверять принесенные сумки.

3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.

4. Цеплять за ноги спящих хозяев.

5. Один цветок на подоконнике затоптать, второй - сгрызть.

6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.

7. Занимать единственный свободный стул.

8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.

9. Вытирать попу о ковёр.

10. Обидеться на всех.

 

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются. 

 

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. 

Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит: 

- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! Уходите из моего дома! " Только смотри не засмейся. А то ничего не получится. 

Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит: "Тараканы! уходите из моего дома!" — и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: 

"Ребята! Возвращаемся! Он пошутил! " 

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому...

 

- Мам, давай возьмем котенка! 

 - Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах! 

 - А тигренка? 

 - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: 

 - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепьяно, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? 

 - Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

СМЕШНЫЕ ОПИСАНИЯ СОБАК НА ВЫСТАВКАХ

А чё это вы здесь делаете? Ну-ка отними! Спайс спайс

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабая оброслость нижней челюсти"

"Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"Вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

"Не хватает нижней челюсти", - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "Жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "Плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера: "Красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу: "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

"Отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"

Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

 

Выходят в ринг, эксперт:

- Это кто?

- Сука, юниор

- Ох, сучище, юниорище

 

Диалог в ринге:

- Это у нас сука?

- Нет, кобель

- Возраст?

- Три года.

- Значит, маленькая сука...

- Да нет же, это кобель!

-???? а так на суку похож...

-??? чем?

- Глазами.

 

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

 

Собака, которая “она у нас добрая и не кусается”, может быть не в курсе этого.

 

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:

- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.

 

Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.

- Есть только один способ проверить это.

- Какой?

- Посадите котёнка в машину, пусть припаркуется.


 

Как охотиться на... 

 1. Медведя 

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь: "Гринпис", — у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 

 2. Зайца 

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 

 3. Слона 

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 

 4. Уток 

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа: "Беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 

 5. Лося 

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, то в худшем случае анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Потом примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "Камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать: "Ах вы!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?

- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

 

Телефонный звонок директору цирка:

–Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

–Здравствуйте. А что вы умеете?

–Жонглировать, идиот.

 

- Что общего между молоком и ёжиком?

- Они сворачиваются...

 

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

-  Судя по вашей шляпе, следующим владельцем "Челси" будете вы...

 

 Лев собрал всех зверей и говорит: 

- Сегодня будем есть самого трусливого. 

Заяц выбегает и орет: 

- Кабана в обиду не дам!

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: “Жрачки нет!” Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: “Хозяин, мы тебе пожрать принесли”.

 

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

Кот сцуко отжег:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он, соответственно, тоже,сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на, хозяин, пожри...

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком: "Заткнись, сука!!!" — пинает эту шавку,  она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!" — я живу в ненормальном городе...

Вот у нас на Новый год треш полный начинается. Вся проблема в том, что коты начинают дождик жрать с елки. А потом им какать. В результате дождик выходит из попы, но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы его просто обрезаем. Так и ждем, пока вылезет. Так ты прикинь: в канун Нового года сидит у мамы подруга. Заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.Мамина подруга: "Ооо, смотрю вы и кошек украсили".

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

Выкурил сигарету - спас лошадь. 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: "КИСЯЯЯЯЯ"

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:         Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.        Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь, жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. Пpи этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, вымотавшись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится", — и оба они пошли в комнату, собачка бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с засыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.  

КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ 

Коверкот - коврик для кота. 

Котелок - гибрид кота и теленка. 

Котлован - кот, который ловит мышей. 

Котловина - то же самое о кошке. 

Котлета - победитель конкурса "Летний кот". 

Кокотка - кошка, несущая яйца. 

Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает. 

Который - кот, подающий (как может) брачные объявления. 

Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений. 

Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет. 

Окот - форма слова "кот" в звательном падеже. 

Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей. 

Рокот - плотность и удельное сопротивление кота. 

Переводы с иностранного:

Антрекот - войдите, кот (с франц.). 

Бойкот - кот-мальчик (с англ.). 

Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.). 

Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.). 

Терракота - кошачья земля (с лат.).



 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru