ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Эх, Наша Раша...18+

Эх, Наша Раша...18+

Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
 Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
 Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
 Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
 Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
 Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
 Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
 Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
 Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
 Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
 Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект
 Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
 Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
 Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
 Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
 Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
 Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
 Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Наш анонс:
Два простых парня — работяги-поденщики — вступают в неравную схватку с ловким мошенником, использующим в качестве орудия своих жестоких преступлений зомбированного вампира. На кону — жизнь любимой девушки. Удастся ли новым Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону победить нового профессора Мориарти? Узнайте из развязки криминального триллера “Вампир приходит в полночь”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/


Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
 Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
 Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску
 Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
 Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
 Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
 Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
 Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
 Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
 Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
  Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
 Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
 Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
 Это мы придумали носки телесного цвета.
 Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
 Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
 Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона
 Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
 Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
 Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
 Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
 Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Это наши футболисты играют во что-то другое…
 Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
 Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
 Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
 Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
 Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
 Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
 Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
 Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
 Это у нас единица измерения пива — ящик.
 Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
 Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
 Только наши лифты — еще и туалеты.
Наш анонс:
Продолжение детективных приключений простых работяг Лёхи и Витька на страницах сборника детективных рассказов ”Мертвые не лгут”. На этот раз им предстоит избавить родной город от чудовищного монстра - серийного убийцы и раскрыть преступления собственного работодателя - жуликоватого риэлтора. Скачать и читать сборник “Мертвые не лгут” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/

 Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
 Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
 Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
 Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
 Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
 Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
 Только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
 Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
 Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
Наш анонс:
Был ли секс в СССР? 30 лет назад этот вопрос всерьез обсуждался во время телемостов между советской общественностью и американскими участниками этих шоу. Кто из них был ближе к правде? Ответ на этот вопрос узнайте из сборника весёлых и забавных рассказов “Декамерон Updated”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/

 Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
 Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
 Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не "Гагарин".
 Это мы придумали пить, когда нам плохо, и курить, когда нам хорошо.
 Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
 Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
 Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
 Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам
 Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
 Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у нас секс в командировке не считается изменой.
 Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
 Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
 Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
 Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.

 

Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.

 Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..

 Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.

 Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.

Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!

Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.

Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

 Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

 Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.

 Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

 Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…

 Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

 Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

 Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект

 Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

 Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

 Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

 Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

 Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

 Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

 Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Наш анонс:

Два простых парня — работяги-поденщики — вступают в неравную схватку с ловким мошенником, использующим в качестве орудия своих жестоких преступлений зомбированного вампира. На кону — жизнь любимой девушки. Удастся ли новым Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону победить нового профессора Мориарти? Узнайте из развязки криминального триллера “Вампир приходит в полночь”. Скачать и читать здесь:

https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/


Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

 Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

 Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску

 Мы громче всех кричим «горько» и «занято».

 Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

 Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.

 Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

 Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.

 Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».

 Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.

Это у наших мужчин барсетка — часть тела.

  Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

 Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

 Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше

Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

 Это мы придумали носки телесного цвета.

 Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

 Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

 Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона

 Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

 Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

 Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

 Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».

 Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.

Это наши футболисты играют во что-то другое…

 Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.

 Это мы можем поймать на рыбалке белочку.

 Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

 Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.

 Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.

 Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.

 Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.

 Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.

 Это у нас единица измерения пива — ящик.

 Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.

 Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.

 Только наши лифты — еще и туалеты.

Наш анонс:

Продолжение детективных приключений простых работяг Лёхи и Витька на страницах сборника детективных рассказов ”Мертвые не лгут”. На этот раз им предстоит избавить родной город от чудовищного монстра - серийного убийцы и раскрыть преступления собственного работодателя - жуликоватого риэлтора. Скачать и читать сборник “Мертвые не лгут” здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mertvye-ne-lgut-i-drugie-kriminalnye-istorii/


 Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

 Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.

 Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

 Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

 Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.

 Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.

 Только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.

 Это мы придумали не клеить обои за шкафом.

 Это мы строим города вокруг памятника Ленину.

Наш анонс:

Был ли секс в СССР? 30 лет назад этот вопрос всерьез обсуждался во время телемостов между советской общественностью и американскими участниками этих шоу. Кто из них был ближе к правде? Ответ на этот вопрос узнайте из сборника весёлых и забавных рассказов “Декамерон Updated”. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/


 Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.

 Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.

Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».

Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.

 Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.

Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не "Гагарин".

 Это мы придумали пить, когда нам плохо, и курить, когда нам хорошо.

 Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.

 Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.

 Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.

 Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам

 Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

 Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.

Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.

Это у нас секс в командировке не считается изменой.

 Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.

Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.

 Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.

 Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.

Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.

Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.

 Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru