ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты о новых русских 18+

Анекдоты о новых русских 18+

 

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и говорит:
— Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… Задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Беседа двух олигархов: 
- Ну, как дела, Миша? 
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... 
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Cобирaется НР нa охоту. Женa его просится с ним пойти. Упросилa, но он ей говорит: "Зaпомни,нa охоте ты будешь стрелять не однa. Тaк вот кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь, что ты подстрелилa".
Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в зaсaде. Вдруг, БАХ. Женa нового русского вскочилa и побежaлa. Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:"Это мой олень, это мой олень!" 
А рядом мужик стоит и говорит:"Хорошо, хорошо, женщинa, - говорит. - Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами. 
АНОНС:
"Дама на ривере" - роман проигравшегося лудомана и базарной шлюшки; высокое чувство не облагораживает героев, но помогает решить им многие житейские проблемы: ей выйти замуж; ему - начать вновь карьеру покерного каталы. Реальная история из шальных 90-х - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический рубль, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали?
HР: Да!
Д: Что внизу написано?
НР берет листок и читает: "Подпись: Налоговый инспектор Иванов".

1НР 2-му: Отгадай загадку: два кольца, два конца - посредине гвоздик?
2НР: Очки прибили?
1НР: Идиот, говорят, это ножницы!
2НР: Ножницы прибили?

НР пьяный валяется в луж-е. В дорогих ботинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б, никого рядом нет, взял, раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол, вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну, стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьяный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орёт на архангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь - и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах":
"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.

Мефистофель (М) и новый русский (НР):
М: Ну, говори, какие желания исполнить?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
М: Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
М: Твою душу.
НР: (после долгого раздумья) Слушай, скажи - в чем подвох?

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по айфону!

Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри, что я делать научился, и С ТРУДОМ сгибает растопыренные пальцы в кулак.

Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
НР: Имерек
О.: Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их, что, теряете что ли?
НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.
- Направо посмотришь - мать твою так, налево посмотришь - так твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж: Вась, это ж какая красотища то!

Вопрос: Кто такие новые русские?
Ответ: Это хорошо забытые старые армяне.

Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю?
Ну, тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает:
- Ты чего урод делаешь?
- Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

Вечер, Садовое кольцо... На обочине стоит запор. Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит:
- Помоги, помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража!
- Ну ладно, давай!
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
-Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Ну, ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Быль.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:
"Новый русский за 90 уроков".

Владелец некоего автораритета, выйдя из мaгaзинa, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
- Слушай, мужик, a "Ламбаду" твоя шарманка играет?

Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине. 600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит:
"Че свистишь, денег не будет!"
АНОНС:
Есть ли вампиры на самом деле? Или же приписываемые им преступления - дело рук ловких злодеев? С этой проблемой столкнулись два простых парня, вызвавшихся обслуживать интересы власть и богатство имущих. О ходе самодеятельного расследования читать в новелле "Вампир приходит в полночь". Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

Водителю большого грузовика-рефрежиратора дали задание из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороге. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил - только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс, и НР спрашивает, куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк, проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски НР. Все объездил-нашел! Смотрит - около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на НР: 
- Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР: Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орёт.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
-?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д. и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
-Ну, прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: 
- Садись подвезу! 
Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! 
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лисы
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! 
Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел. 
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел. 
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: «Златая цепь на дубе том...»

Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д.
Вечером ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну, спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех.
Р. "А из церкви вы нас не выгоните?"
Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?"
Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. «Челленджер» стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для «Челленджера». Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. 
Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. 
- Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит НР:
- Что, проблемы, братан? - затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти лямах. НР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "лимон" за это в смену имею.

Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий его вызывает:
- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?

 Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.
НР: Я не понял. Че такое?!
ТН: А вы в бассейн ссыте!
НР: Ну и че? Все ссут.
ТН: Дык все ссут в воде, а вы с вышки!

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".

Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Следак спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З: Еду я, значит, км 150-200 в час...
Следак: ?????
З: Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Следак спрашивает НР:
- А как, по-вашему, все произошло?
НР: Ну, еду я, значит, км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

Жены новых русских в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он: "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

Дом нового русского. Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором, по которому в это время передают аэробику, попадает в такт с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения, что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь сядьте на шпагат". Жена НР садится прямо на паркетный пол... и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши - отклеить от паркета ну никакой возможности. Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена, я тебя и т. д. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там отковыриваем вместе с плиткой.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
НР (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? не лохи же летят...

Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта:
-Мне водки на штуку грина. (Приносят)
-Мне салатов на штуку грина. (Приносят)
-Мне икры на штуку грина. (Приносят)
НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой. В это время заходит в ресторан интеллигент. Делает заказ:
-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко в жопе торчало.
НР голову из икры приподнимает:
-Мне яблок в жопу на штуку грина!!!

Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он
спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- Нет.
- А двухэтажная дача?
- Нет.
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и рассказал, все как было. Папа и говорит: "Ну, допустим я продам свой Роллс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?

Встречаются два одноклассника через 10 лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!!!
АНОНС:
Людям, владеющим властью, часто свойствена повышенная сексуальность. Вне зависимости от их пола. В древности эта тенденция проявлялась особенно ярко. История сохранила имена доброй дюжины женщин - начиная от Семирамиды и кончая Мессалиной - ненасытных в любовных утехах. И как бы ни велика была власть таких государынь, часто их ждет жестокая расплата за то, что для мужчин считалось бы естественным и похвальным. Является ли образ героини новеллы "Царица" собирательным в отношении многих известных властительниц древности, или же этот рассказ посвящен какой-либо одной женщине и ее невероятной судьбе? Читайте и судите сами. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

Покупает НР фрукты на рынке.
НР: Это что у тебя?
(П)родавец: Яблоки.
НР: Два кило и каждое завернуть.
НР: А это что?
П: Слива.
НР: Два кило и каждую завернуть.
НР: А это что?
П: Вишня.
НР: Два кило и каждую завернуть.
НР: А это что?
П: Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
 
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки???
- Конечно, без базару.
Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и разошлись... первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Новые Русские ездят так быстро?
Ответ Армянского радио:
- Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!

Встречаются два НР:
(1) Вчера на дне рождения Б. Клинтона пел Л.Поворотти.
(2) Ну, ведь М.Шифутинский пел вчера на моем дне рождении!!!

Новый русский - президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР): Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
-Спасибо, ПАПА!

Решил НР устроить у себя вечер «по-европейски". Пригласил к себе специального человека и нагружает его:
- Чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... - все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже - пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь..."
Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:
- Вот, окна сделали, как вы говорили - большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века, - и т.д. В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати, и квартет пришел".
НР, глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что ли?!!"

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад влетает запор.
Новый русский подходит (удрученно): Квартира-то хоть есть?
(Уныло): Мм... есть...
(Облегченно): НУ, СЛАВА БОГУ!

Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене y того "Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д.
Тот ему и объясняет: так, мол, и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что y того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал зимний сад...
- Это что - я себе сделал зимний лес...
-?
- Жена пошла ... заблудилась...
-???
- Пришлось вырубить.

Разговор двух новых русских:
- Я пентиум купил 120 герц!!!
- А что такое 120 герц?
-???... скорость вращения вентилятора!!!

Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него
выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.
Один НР говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему? - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!

Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:
- Так, вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, счет в швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
НР отвечает:
- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре. Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая). Из BMW вылазит браток во всем как полагается: цепи, пиджак, и все дела, достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO такая же морда, как из BMW, в такой же полной экипировке и, тупо улыбаясь, говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль-то у нас с правой стороны...

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка, замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым! - раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу Мерседес-600! - раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького, - щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и отходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован, и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего: А твой папа кто?
3: Не знаю.
1 и 2: Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
3: Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!

"Новый русский" устраивается на работу.
- Я, вообще-то, специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация, и нас повязали.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
АНОНС:
Почему эта история называется "Гумберт наоборот"? Потому что в ней, в противоположность роману Набокову, соблазнителем выступает не видавший виды мужчина, а юная дева. Забавная, смешная и трогательная история о том, как бесшабашная девчонка влюбилась в бывалого в житейском плане, но совершенно неопытного в отношениях с противоположным полом мужчину, и что из этого вышло. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла..."
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то горло попало".
НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Приходит в сотовую компанию НР.
НР: У меня, чего-то, мобила не работает!
Клерк: Покажите Ваш телефон.
НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но в новом корпусе под мрамор, в красивом кожаном чехле и с антенной подозрительно желтого цвета.
Клерк: Вы поменяли антенну на другую - вот и не работает!
НР: Да это-же РЖА!

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %і@@%*!!! (гадости)
Бомж: Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: ???
Бомж: Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: ?!?!?!
Бомж: Барсук делает минет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Попробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Во время поездки в Москву мужик заснул за рулём и аккуратно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дёрнуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну, че, понял как надо?!! - и газу.

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(НР): Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
(Отец): ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
(НР): Ну, папа, я - как обычно.
(Отец): Э нет, сынок, теперь ты возьмёшь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привёз из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся...

Один НР спрашивает другого:
-Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
-Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:
- Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько?
- Сантиметров пять.

Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).
НР: Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик: Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
НР. Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
Гробовщик: А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
HР: Братки парчу советуют.
Гробовщик: Ну, ручки там медные привинтим.
НР: Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает: Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
НР. Ну, я так думаю 2 Х 2.
Гробовщик: ???
НР: Ну я то так лягу, то так.

Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар: ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала.
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается браток.
- Ну что, куда едем?
- Hа Кутузовский...
- Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, перед ним нет ни руля, ни приборной доски - просто гладкая обшивка, в которой только четыре дырки.
- А как же мы поедем?
- Ша, поедем без базаров! (обращаясь к приборной доске, с характерной пальцовкой): - Ну-ка, на Кутузовский, мухой!

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!

Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
А: Сафари не желаете?
НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...
А: А охоту на акул в Тихом океане?
НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...
А: Тогда, может быть, в Альпы?
НР: А чо там?
А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...
НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

Едет меpс. На перекрёстке его догоняет запорожец. У запорожца плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель (ВЗ) стучит водителю мерса (ВМ) и говорит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине проигрыватель компактов?
(ВМ) - Нет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
На следующем светофоре запорожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) -??? Нет.
(ВЗ) - На вот тебе кучу кассет - дома посмотришь. Мне они уже надоели.
На следующем перекрёстке та же история, только вопрос про холодильник и в подарок - ящик шампанского.
На следующем перекрёстке запорожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -
никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Никто не отвечает.
Следующий перекрёсток. Запорожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно открывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на прошлом перекрёстке не открывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хрена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

 

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и говорит:

— Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают… Задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…


Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.


Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".


Беседа двух олигархов: 

- Ну, как дела, Миша? 

- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... 

- Да уж, поболтала тебя жизнь...


Cобирaется НР нa охоту. Женa его просится с ним пойти. Упросилa, но он ей говорит: "Зaпомни,нa охоте ты будешь стрелять не однa. Тaк вот кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь, что ты подстрелилa".

Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в зaсaде. Вдруг, БАХ. Женa нового русского вскочилa и побежaлa. Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:"Это мой олень, это мой олень!" 

А рядом мужик стоит и говорит:"Хорошо, хорошо, женщинa, - говорит. - Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."

 

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами. 

АНОНС:

"Дама на ривере" - роман проигравшегося лудомана и базарной шлюшки; высокое чувство не облагораживает героев, но помогает решить им многие житейские проблемы: ей выйти замуж; ему - начать вновь карьеру покерного каталы. Реальная история из шальных 90-х - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/


Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:

- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?


Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический рубль, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!


Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):

- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок

Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:

- Вы до конца читали?

HР: Да!

Д: Что внизу написано?

НР берет листок и читает: "Подпись: Налоговый инспектор Иванов".


1НР 2-му: Отгадай загадку: два кольца, два конца - посредине гвоздик?

2НР: Очки прибили?

1НР: Идиот, говорят, это ножницы!

2НР: Ножницы прибили?


НР пьяный валяется в луж-е. В дорогих ботинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б, никого рядом нет, взял, раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол, вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну, стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьяный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".

НР (испугавшись): Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!


Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:

- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

- Я архангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Не вопрос.

И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орёт на архангела:

- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Парашют отдай!!!!

Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь - и, зевая, говорит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.


Беседуют два новых русских:

- Ты слыхал старую песенку про нас?

- Нет, а какую?

- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах":

"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"


Новый русский звонит в театр:

- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою герлу.


Мефистофель (М) и новый русский (НР):

М: Ну, говори, какие желания исполнить?

НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.

М: Сделаю.

НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?

М: Твою душу.

НР: (после долгого раздумья) Слушай, скажи - в чем подвох?


Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по айфону!


Судья говорит новому русскому:

- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

- Да? Может быть...

- Многовато будет!

- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!


Приходит новый русский в ресторан.

- Я здесь вчера ужинал?

- Тут.

- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?

- У нас.

- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!


Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:

- Слышь, браток, смотри, что я делать научился, и С ТРУДОМ сгибает растопыренные пальцы в кулак.


Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

НР: Имерек

О.: Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их, что, теряете что ли?

НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.


Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.

- Направо посмотришь - мать твою так, налево посмотришь - так твою мать.

Жена разрыдалась.

НР: Ты че ревешь, дура?

Ж: Вась, это ж какая красотища то!


Вопрос: Кто такие новые русские?

Ответ: Это хорошо забытые старые армяне.


Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:

- Мужик, ты чего делаешь?

- Не видишь, колесо снимаю?

Ну, тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает:

- Ты чего урод делаешь?

- Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!


Вечер, Садовое кольцо... На обочине стоит запор. Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит:

- Помоги, помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража!

- Ну ладно, давай!

Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.

На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:

-Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.


Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...

(1): Братан!!! Ну, ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!

(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...


Быль.

В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:

"Новый русский за 90 уроков".


Владелец некоего автораритета, выйдя из мaгaзинa, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:

- Слушай, мужик, a "Ламбаду" твоя шарманка играет?


Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.

Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине. 600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит:

"Че свистишь, денег не будет!"

АНОНС:

Есть ли вампиры на самом деле? Или же приписываемые им преступления - дело рук ловких злодеев? С этой проблемой столкнулись два простых парня, вызвавшихся обслуживать интересы власть и богатство имущих. О ходе самодеятельного расследования читать в новелле "Вампир приходит в полночь". Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/


Водителю большого грузовика-рефрежиратора дали задание из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороге. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил - только двое остались.

Тут останавливается 600 мерс, и НР спрашивает, куда их везти.

Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк, проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски НР. Все объездил-нашел! Смотрит - около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на НР: 

- Я же просил их в зоопарк отвезти!

НР: Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!


Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.

- Ты че ищешь?

- Телефон с громкой связью!

- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орёт.


Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

- Какую?

- Сто на сто метров...

-?????

- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д. и т.п.

- Но это будет очень дорого стоить!

- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

- Ттты ккктто?!!!

- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!


Разговор двух новых русских:

- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

- Зачем?

-Ну, прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!


Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: 

- Садись подвезу! 

Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:

- Смотри, лиса, какую машину купил! 

Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лисы

голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:

- Сколько такой "Мерседес" стоит?

- 200000 баксов! 

Волк пересчитал свои деревянные:

- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!


Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:

- Фу, я это уже ел. 

Дал красную:

- Фу, и это тоже я ел. 

Дал кабачковую:

- Фу, это тоже уже кто-то ел!


Останавливает гаишник нового русского:

- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню.

- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.

- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!


У армянского радио спрашивают:

- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?

- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: «Златая цепь на дубе том...»


Приходит новый русский (НР) в магазин:

- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?

- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?

- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился


Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.


Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д.

Вечером ей звонит:

- Как дела, что делаешь?

- Сплю, милый.

- Ну, спи с Богом.

- С кем, с кем? (лажовая связь)

- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?


Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех.

Р. "А из церкви вы нас не выгоните?"

Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?"

Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали...


Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. «Челленджер» стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для «Челленджера». Открыли, понюхали.

- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. 

Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:

- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?

- Да ничего, только голова раскалывается. 

- Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.


Новый русский хвастается перед девушками:

- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...

Девушки говорят:

- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день НР рассказывает:

- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...


НР в центре города останавливает гаишник:

- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.

НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит НР:

- Что, проблемы, братан? - затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает у мужика:

- Что это за телефон?

- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до президента.

- Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"

- Слушай, мужик, продай!

- Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти лямах. НР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

- Так что же ты, дурак, нас отпустил?

- Дурак не дурак, а "лимон" за это в смену имею.


Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий его вызывает:

- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?


Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.

НР: Я не понял. Че такое?!

ТН: А вы в бассейн ссыте!

НР: Ну и че? Все ссут.

ТН: Дык все ссут в воде, а вы с вышки!


Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".


Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:

Следак спрашивает водителя "Запора"(З):

- Расскажите, как все произошло.

З: Еду я, значит, км 150-200 в час...

Следак: ?????

З: Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Следак спрашивает НР:

- А как, по-вашему, все произошло?

НР: Ну, еду я, значит, км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...


Жены новых русских в ресторане.

Первая:

- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".

Вторая:

- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он: "Тебе трех 500-х мало?"

Третья:

- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.


Дом нового русского. Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором, по которому в это время передают аэробику, попадает в такт с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения, что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь сядьте на шпагат". Жена НР садится прямо на паркетный пол... и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.

Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши - отклеить от паркета ну никакой возможности. Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.

Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена, я тебя и т. д. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там отковыриваем вместе с плиткой.


Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

НР (недовольный голос, распальцовка):

- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? не лохи же летят...


Приходит НР в ресторан.

Зовет официанта:

-Мне водки на штуку грина. (Приносят)

-Мне салатов на штуку грина. (Приносят)

-Мне икры на штуку грина. (Приносят)

НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой. В это время заходит в ресторан интеллигент. Делает заказ:

-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко в жопе торчало.

НР голову из икры приподнимает:

-Мне яблок в жопу на штуку грина!!!


Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!


Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он

спрашивает:

- У твоего отца есть 600-ый мерс?

- Нет.

- А двухэтажная дача?

- Нет.

- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?

Пришел НР к папе и рассказал, все как было. Папа и говорит: "Ну, допустим я продам свой Роллс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?


Встречаются два одноклассника через 10 лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.

- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?

- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!!!

АНОНС:

Людям, владеющим властью, часто свойствена повышенная сексуальность. Вне зависимости от их пола. В древности эта тенденция проявлялась особенно ярко. История сохранила имена доброй дюжины женщин - начиная от Семирамиды и кончая Мессалиной - ненасытных в любовных утехах. И как бы ни велика была власть таких государынь, часто их ждет жестокая расплата за то, что для мужчин считалось бы естественным и похвальным. Является ли образ героини новеллы "Царица" собирательным в отношении многих известных властительниц древности, или же этот рассказ посвящен какой-либо одной женщине и ее невероятной судьбе? Читайте и судите сами. Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/


Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.


Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

- Что будете кушать?

- А что вы можете предложить?

- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!

- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.


Покупает НР фрукты на рынке.

НР: Это что у тебя?

(П)родавец: Яблоки.

НР: Два кило и каждое завернуть.

НР: А это что?

П: Слива.

НР: Два кило и каждую завернуть.

НР: А это что?

П: Вишня.

НР: Два кило и каждую завернуть.

НР: А это что?

П: Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!


Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

- Живут же люди...


Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:

- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

- Наверное, физическую ...

- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...


Приходит новый русский к врачу:

- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

- Гм... а зачем это вам?

- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

 

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.

- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.

- Меняешь на вагон водки???

- Конечно, без базару.

Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и разошлись... первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.


В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

- А что должно измениться?

- Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?


Вопрос Армянскому радио:

- Почему Новые Русские ездят так быстро?

Ответ Армянского радио:

- Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!


Встречаются два НР:

(1) Вчера на дне рождения Б. Клинтона пел Л.Поворотти.

(2) Ну, ведь М.Шифутинский пел вчера на моем дне рождении!!!


Новый русский - президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР): Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

-Спасибо, ПАПА!


Решил НР устроить у себя вечер «по-европейски". Пригласил к себе специального человека и нагружает его:

- Чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... - все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже - пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь..."

Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:

- Вот, окна сделали, как вы говорили - большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века, - и т.д. В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати, и квартет пришел".

НР, глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что ли?!!"


Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

- Я не понял, че за дела, в натуре...


Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад влетает запор.

Новый русский подходит (удрученно): Квартира-то хоть есть?

(Уныло): Мм... есть...

(Облегченно): НУ, СЛАВА БОГУ!


Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене y того "Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д.

Тот ему и объясняет: так, мол, и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что y того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:

- А зачем тебе две картины?

- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!


Один новый русский хвастается другому новому русскому:

- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал зимний сад...

- Это что - я себе сделал зимний лес...

-?

- Жена пошла ... заблудилась...

-???

- Пришлось вырубить.


Разговор двух новых русских:

- Я пентиум купил 120 герц!!!

- А что такое 120 герц?

-???... скорость вращения вентилятора!!!


Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него

выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.

Один НР говорит, утирая кровь:

- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?

- Почему? - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.

- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!


Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:

- Так, вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, счет в швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

НР отвечает:

- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!


Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре. Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая). Из BMW вылазит браток во всем как полагается: цепи, пиджак, и все дела, достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO такая же морда, как из BMW, в такой же полной экипировке и, тупо улыбаясь, говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль-то у нас с правой стороны...


Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".

А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка, замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".


Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:

- Исполню три твоих желания.

- Хочу быть крутым! - раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.

- Хочу Мерседес-600! - раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".

Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

- Хочу чего-нибудь остренького, - щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."


Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.

Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и отходит. После представления нового русского спрашивают:

- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?

- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.


Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.


Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

- Вживление золотых цепей.

- Татуирование красного пиджака.

- Гнутие пальцев.


Встречаются два мужика.

- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

- От кого?

- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.


Встречаются два бандита. Один говорит другому:

- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.

Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:

- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?

Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:

- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован, и он выкинул его в люк канализации.

Первый бандит:

- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?

Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:

- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"

Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.


Трое детей новых русских беседуют на скамейке:

1: А мой папа владеет магазином. У него много денег.

2: А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.

1 и 2 спрашивают третьего: А твой папа кто?

3: Не знаю.

1 и 2: Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

3: Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!


Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице:

- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!

"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат:

- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

- А мне пофиг! Я под "крышей"!


"Новый русский" устраивается на работу.

- Я, вообще-то, специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация, и нас повязали.


Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).

- Чем занимаешься?

- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

АНОНС:

Почему эта история называется "Гумберт наоборот"? Потому что в ней, в противоположность роману Набокову, соблазнителем выступает не видавший виды мужчина, а юная дева. Забавная, смешная и трогательная история о том, как бесшабашная девчонка влюбилась в бывалого в житейском плане, но совершенно неопытного в отношениях с противоположным полом мужчину, и что из этого вышло. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/


К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

- С вас штраф: пятьсот штук.

- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...


Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!


Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла..."

В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то горло попало".

НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.


Приходит в сотовую компанию НР.

НР: У меня, чего-то, мобила не работает!

Клерк: Покажите Ваш телефон.

НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но в новом корпусе под мрамор, в красивом кожаном чехле и с антенной подозрительно желтого цвета.

Клерк: Вы поменяли антенну на другую - вот и не работает!

НР: Да это-же РЖА!


Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:

- %і@@%*!!! (гадости)

Бомж: Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

НР: ???

Бомж: Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.

НР: ?!?!?!

Бомж: Барсук делает минет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.

Попробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.


Во время поездки в Москву мужик заснул за рулём и аккуратно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дёрнуть хоть тросом.

Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:

- Ну, че, понял как надо?!! - и газу.


Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.


Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.


Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.

(НР): Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.

(Отец): ...???...

Проходит год - та же история. Закололи зверя.

(НР): Ну, папа, я - как обычно.

(Отец): Э нет, сынок, теперь ты возьмёшь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.


Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

- Вы застрелили нашего официанта!

- Не волнуйтесь, впишите его в счет.


Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

- Сколько метров? - спрашивает продавщица.

- Вы знаете, я привёз из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся...


Один НР спрашивает другого:

-Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

-Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.


На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:

- Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?


Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.

Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.

"Что случилось?" - его спрашивают.

Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"


Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:

- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?


Подходит сын к отцу (НР) и говорит:

- Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...

- Возьми там, в сейфе.

- Сколько?

- Сантиметров пять.


Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).

НР: Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик: Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

НР. Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

Гробовщик: А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.

HР: Братки парчу советуют.

Гробовщик: Ну, ручки там медные привинтим.

НР: Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает: Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

НР. Ну, я так думаю 2 Х 2.

Гробовщик: ???

НР: Ну я то так лягу, то так.


Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.

HP посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар: ???

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.


Новый русский приходит в книжный магазин:

- У вас книжки есть?

Продавец:

- Конечно.

- Мне нужна книга "Тридцать щенков".

Продавец все каталоги перерыл:

- Нет, такой у нас нет.

- Ну как же, мне тут дочь написала.

- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.


Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается браток.

- Ну что, куда едем?

- Hа Кутузовский...

- Садись, подвезу!

Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, перед ним нет ни руля, ни приборной доски - просто гладкая обшивка, в которой только четыре дырки.

- А как же мы поедем?

- Ша, поедем без базаров! (обращаясь к приборной доске, с характерной пальцовкой): - Ну-ка, на Кутузовский, мухой!


Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!


Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!

Его окружила толпа народа и спрашивает:

- Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!


Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

А: Сафари не желаете?

НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...

А: А охоту на акул в Тихом океане?

НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...

А: Тогда, может быть, в Альпы?

НР: А чо там?

А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!


Едет меpс. На перекрёстке его догоняет запорожец. У запорожца плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель (ВЗ) стучит водителю мерса (ВМ) и говорит:

(ВЗ) - У тебя есть в машине проигрыватель компактов?

(ВМ) - Нет.

(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.

На следующем светофоре запорожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.

(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?

(ВМ) -??? Нет.

(ВЗ) - На вот тебе кучу кассет - дома посмотришь. Мне они уже надоели.

На следующем перекрёстке та же история, только вопрос про холодильник и в подарок - ящик шампанского.

На следующем перекрёстке запорожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -

никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Никто не отвечает.

Следующий перекрёсток. Запорожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно открывается.

(ВМ) - Слышь, а ты чего на прошлом перекрёстке не открывал?

(ВЗ) - А, дык я ни хрена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru