ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Маленькие детки - большие хлопоты 12+

Маленькие детки - большие хлопоты 12+

 Маленькие философы

Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужно на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.

Я не крещен, но зато привит

У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.

Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

Папа Римский живет в Вакууме.

АНОНС:

Самое страшное и кошмарное, что было в истории человечества – война – глазами детей. Простой и простодушный взгляд тех, кому тогда было 10-12 или 14 лет, на то, что происходило на земле. Без прикрас, без попыток выдать желаемое за действительное, приукрасить патриотическими восклицаниями и заклинаниями. Реальные рассказы реальных людей. Скачать и читать «Рассказы о войне» здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/rasskazy-o-voyne/

 

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

 

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

 

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.

 

- Дорогой, что ты делаешь, это же не наш ребенок!

- Тсссс…. Не так громко, зато коляска лучше.

 

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту журнал не оставляет  без присмотра...

 

Во имя отца, и сына, и святого воспитания. Ремень.

Катаясь на американских горках с училкой русского языка, дети узнали много новой и интересной лексики.

Раньше, большинство думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

 

2032 год. Урок русского языка:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

 

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет

– А дивиди?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет

– Мам, а ты динозавров видела!?

 

Девочка вся в слезах приходит к маме.

- Мама, у меня черепашка умерла!

- Доченька, ну не плачь. Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!

И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!

Девочка еще больше рыдая:

- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

 

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

 

На концерте:

- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.

- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

 

-Помнишь, папа, ты как-то рассказывал, что у тебя в школе часто бывали плохие отметки?

-Почему ты вдруг вспомнил об этом?

-Просто подумал, что история повторяется.

 

-Вова, - удивляется мать, - зачем ты зубы чистишь седьмой раз подряд?

-Чтобы ты оставила меня в покое на всю неделю!

 

-Ох, как я устал! - жалуется отец, - просто рукой пошевелить не могу.

-В самом деле? - встревает сынишка. - Тогда можно признаться: это я разбил вазу.

 

-Мама, сегодня будет дождь.

-Почему ты так думаешь?

-Барометр упал.

-Откуда ты знаешь?

-А я его сам уронил!

 

Крик мальчика:

-Мама, скорей иди сюда. Я лестницу опрокинул!

-Ну, если отец узнает...

-Папа знает уже, он на люстре висит.

 

Сын, смотря в окно, говорит матери:

-Мама, а у нас сожгли вытрезвитель!

-С чего ты взял?

-Вон папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату".

 

-Мама, сегодня я в школе помешал сыграть дурную шутку над учителем!

-Очень хорошо, Вовочка. И как же ты сделал это?

-Когда Митя подложил на стул к учителю кнопку и я увидел, как тот садится, я выдернул из под него стул!

 

Идёт маленькая девочка с мамой по улице. Им навстречу - бульдог.

-Мам, - говорит девочка, - как же он похож на дядю Витю!

-Тише! Как же тебе не стыдно!

-А ты думаешь, что собака услышала?

 

-Кого ты больше любишь, Юрочка, маму или папу?

-Папу конечно.

-Почему же?

-Его никогда дома нет.

 

-Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сейчас же за книгу. Мама - барыня какая! - сразу же стирать начала.

-Папа, а ты когда был маленький, ты был девочка или мальчик?

-Ножик что ли - вилкин муж?

-Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не нападали!

 

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомиться с новеньким:

-Эй, слысыс? Как тебя зовут?

-Вова.

-А сколько тебе лет?

-Наверное, четыле.

-А к женщинам тянет?

-Не-а.

-Значит, не четыле, а тли!

 

Медицинская сестра ведёт беседу с детьми старшей группы детского сада:

-Скажите дети, зачем надо мыть ручки перед едой?

-Чтобы ложку не испачкать.

 

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое минет?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

АНОНС:

Очередная космическая сага в стиле далеких уже сейчас повестей 50-60-х. В романе «Сквозь звезды к терниям» есть все: и межпланетные перелеты, и грандиозные космические корабли, и десанты в неизведанные миры. Нюанс лишь в том, что действие разворачивается не в героические годы освоения космоса, а в наши дни, в XXI веке. И герои решают не общечеловеческие проблемы, а реализуют свои узкие задачи – экономические, карьерные, матримониальные и т.п. В общем, повседневность, возведенная в космический масштаб. И эта гипертрофия получается увлекательной, страшноватой и наводящей на различные мысли. Какие? Читайте и вы узнаете! Скачать здесь: 

https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/cherez-zvezdy-k-terniyam-ili-est-li-smysl-zhizni-na-m/

Мамашкины истории

Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало, встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите: "Ему надо DNSы прописать, тогда замолчит", - и снова валится спать.

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая «Аааааа, шшшшшш», - с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было...

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу: "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко", = пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "Ты чего?" - а муж отвечает: "Лежи, я его сам успокою".

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" - бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?" Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда-сюда, как коляску с ребенком

 

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей

 

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

 

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

 

На уроке:

- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?

- А как вы узнали, Марь Игоревна?

- Да, на пятый вопрос Леночка написала: "Не знаю", ты написал :"Я тоже".

 

- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!

- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.

- Анастасия Юрьевна!

- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!

 

- Жена мне поручила сыну имя придумать!

- А почему жена не участвует?

- Участвует – она отчество придумывает!

 

- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу!

— Будешь есть то, что приготовила!

— Ну мааааааааам

 

У мaльчикa спрaшивaют:

- Мaльчик! Кем ты хочешь быть?

- Придурком!

- Почему придурком?!

- Потому что все говорят: посмотри, кaкaя мaшинa у того придуркa!

 

В пaрке:

- Мa-aмa, я писaть хочу!

- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Дa,дa. Хочу свистеть очень!

Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.

Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:

- Пaпa, я свистеть хочу!

Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:

- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:

-Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:

- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!

Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.

 

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

 

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 

Камеры наблюдения зафиксировали ограбление вино-водочного магазина…это единственное видео с выпускного школы № 37.

Маленькая дочь впервые видит отца в обтягивающих плавках. Некоторое время рассматривает его то спереди,то сзади , потом заботливо спрашивает:”Папа , ты что не с той стороны покакал?”

Пятилетняя девочка Маша… пришедшая в новом розовом платье в детский сад – на вопрос воспитательницы: «Кто тебе его купил?» … с гордостью

ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

 

Праздничный стол. Восьмилетний сынок придвигает себе банку с чёрной икрой и ложкой начинает заталкивать её содержимое в рот. Мама в шоке:

- Ромочка, это же не каша!

Сынок, чавкая:

- Точно! Никакого сравнения!

 

Мама потеряла 7-милетнюю дочку в гипермаркете и нашла ее уже взрослой, сидящей за кассой.

 

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:

- Всё, в школу больше не пойду.

Родители:

- А почему?

- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

 

-Мама, мама! А почему конфеты называются "Яблоко"?

- Потому что в них добавляют яблоки.

- А что же тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?!

 

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

 

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться, ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки

воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

 

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

 

Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

У нас была двухком натная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? - прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

- Нет,   - говорю. А она, глубоко так вздохнув:

- Ладно, иду.

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа: "Доченька, что ты плачешь?" "Бьюце бах" "Да как же так получилось?", - с сочувствием спрашивает папа. "Да, вот так", - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

АНОНС:

Добрая и интригующая история о любви молодой девушки к пожилому мужчине. Да, и такое бывает, и возникающие при этом сюжеты не уступят в увлекательности ни «Ромео и Джульетте», и современным сказкам, громко именуемым «дамскими романами». Повесть о настоящей любви «Долгий путь домой» скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

 

Законы Мерфи для детей и родителей

 

 Если раньше трое учеников шли к директору, им приходилось не сладко, сейчас несладко директору.

При воспитании детей - расходуй вдвое меньше денег и вдвое больше времени.

Желание иметь сына породило много дочерей.

Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей.

Многие становятся родителями не перестав быть детьми.

Закон Скоффа

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом

Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске

 Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Количественные оценки при воспитании детей

Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы унять ребенка.

Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы.

Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене и возрасту ребенка.

 

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

 

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Что, без сковородки?

 

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Детские перлы

Cева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева, тоже шепотом:

- Мне нельзя - аллергия...

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

 

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

- Ну, Мааашааа!..

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

- Да у тебя глисты, дружок!

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Уля, это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему!?

- Я рыбу ловлю...

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

- Мам, вылижешь?!

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.

 

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

- Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

 

Мама:

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

- Смотри, какое у меня платье!

- Смотри, какие у меня колготки!

- А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

- ОТВАЛИ!

 

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

- Ты зачем подушку пачкаешь?

- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

 

Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

- Не представляю, говорю я.

- Капец бы тебе был, мама!

 

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

- Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

- Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

 

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

- Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

- Я не папа, я мама.

Оксана, показывая на меня:

- Да нет, я ЭТО папой называю...

 

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

- Никакая это не бибика! Это Газ, - называет какие-то циферки, шины зимние. - Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

 

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru