ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Мы - о себе, любимых 18+

Мы - о себе, любимых 18+

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Хозяйке на заметку: если любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты.

- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!

- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

- Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, КУДА!

- Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

 

- Что Вы пляшете под его дудку?

- Это не дудка, это - ствол...

Женский список пословиц про мужчин:

  • Сделал дело - гуляй с ребенком!
  • Не вынес мусор - не проси месяц!
  • Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
  • Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
  • Не доел на ужин, доешь на завтрак. 
  • Засекла в ресторане - купил тур на 2 недели в Милане.
  • Купил мех - снял с души грех!!! 

География женщины:

  • Между 18 и 20 женщина похожа на Африку - малоисследованная, полудикая, естественная и девственная.
  • Между 21 и 30 женщина похожа на Америку-полностью развитая и открытая для контактов, особенно на коммерческой основе.
  • Между 31-35 она как Индия: горячая, всё знающая, ничему не удивляющаяся и хранящая в себе тайну.
  • Между 36 и 40 женщина, как Франция - безукоризненно женственная, изысканная и желанная, особенно - истинными ценителями прекрасного.
  • Между 41 и 50 она, как Югославия - смирившаяся с проигрышем и ищущая новых путей с надеждой на чудо.
  • Между 51 и 60 она, как Россия - призабытая, но гордая своим славным прошлым.
  • Между 61 и 70 женщина, как Монголия - одиноко томящаяся воспоминаниями о своих допотопных победах, о которых, кроме неё, помнят только летописцы.
  • После 70 женщина, как Афганистан - никого туда и калачом не заманишь.

Блондинка купила машину...

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

 11. Вынула подушку.

 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

 17. Проверила огнетушитель.

 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

 24. Съездила на автоматическую мойку.

 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

 30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

 31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

АНОНС:

История, начавшаяся в ходе почти невинного адюльтера во время туристической поездки, в условиях большого и скучного города превращается в мучительные и, одновременно, сладостные отношения двух супружеских пар, которые хотят, но не знают, как положить конец затянувшейся любовной интриге. А нужно ли им это расставание? Что думают по этому поводу мужчины, и что думают об этом женщины? Читайте в суперэротической новелле "Западня для свингера", скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Мужчина без денег - это подруга.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась!

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца.

2. Раздражает мужа.

3. Бесит зятя...

 

Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

“Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин”. Коко Шанель

 

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

 - Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

- Нет, чтобы не выпрыгнули.

 

Для того чтобы понять женщину нужно ею быть

 Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские — пороками.

 

Женщина произошла из ребра мужчины.

 Не из ноги, чтобы быть униженной.

 Не из головы, чтобы превосходить.

 Но из бока, чтобы быть бок о бок.

 Из-под руки, чтобы быть защищенной

 И со стороны сердца, чтобы быть любимой

 

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не боятся засветить трусики, потому что трусики надежно спрятаны в попке!

 

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва

2. Умная + добрая = некрасивая

3. Добрая + красивая = тупая

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

Блондинки. Правила жизни...

Блондинки не так глупы, все сплетни о них рождены в силу непреодолимой зависти к красоте белокурых красавиц.

Моя кошка породы Сфинкс мурчит, словно взлетающий вертолёт. Именно поэтому в своих снах я всегда летаю.

Не ем мяса, потому что в этом продукте таится энергия убийства.

Люди забывают свою историю, своих предков, буквы, цифры, а вот смотреть телевизор не забывают никогда…

Не люблю розы… Предпочитаю получать в дар редкие цветы из Красной книги.

Чем выше каблук, тем спортивней девушка… Чтобы пробегать весь день на 12 см туфельках, нужно все выходные пропотеть в спортзале.

Блондинок называют куклами… Хм… Если жизнь театр, а люди в ней актёры, то блондинки мудро играют свою роль.

Я не боюсь быть смешной и милой.

Когда Бог создавал женское сердце, он видимо догадывался, что оно будет принадлежать одному единственному… Безумному Шоппингу. Эта любовь всегда взаимна и длится до конца жизни.

Я нередко обманывала маму, подруг, парней, близких и далёких мне людей… Но есть один человек, которого обмануть я никогда не посмею. Саму себя…

Зачем мне носить на руке часы? Я никогда не стану заложницей времени. Пусть идёт себе. Нам с ним не по пути.

Если мужчина лежит у ног женщины, ему никогда не дотянутся до ее сердца.

Мне не нужна золотая клетка, мне по душе бриллиантовое ложе.

Я не жду принца на белом коне, они сами приходят ко мне на кастинг.

Красота окружает меня повсюду, ведь изначально я поселила ее в своем сердце.

Люди перестали замечать прекрасное вокруг, перестали радоваться жизни… Лично я улыбаюсь даже угрюмому Бенджамину Франклину, который зеленеет от злости на прямоугольной бумажке.

Свадебное платье помогает девушкам осуществить детскую мечту – стать настоящей принцессой.

Да, я такая… Просто с другой планеты… Пришла к Вам в гости.

Женское недоумение

 Не пойму психологию мужчин:

 Звонит в любое время и говорит:

- Буду через 10 минут.

 Они что и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

И снова о блондинках:

Блондинка купила автомобиль и садится за руль, чтобы ехать. Ей говорят: «Подождите, мы вам поставим свечи».  Она: «О, благодарю вас, они мне не понадобятся – я надеюсь доехать засветло».

 

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами. «Что ты тут остановилась?» - спрашивает другая.

– «Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека». – «Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!»

 

Разговаривают две блондинки. Одна:

«Представь! Говорят, раньше не было ни денег, ни машин!»

Другая, задумчиво:

«Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»

 

- Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь…

-  Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает.

-  Ходят тут всякие – а потом месячные пропадают…

АНОНС:

Кому-то может показаться, что эта новелла - рассказ о простой и незамысловатой любви двух женщин к одному мужчине. Такое нередко случается в жизни и обычно завершается бурей в стакане виски, небольшим скандалом или катарсической истерикой. Но в новелле, которую мы предлагаем вниманию читателя все не так. Чувства героинь слишком сильны, желания - неодолимы. И эта вполне житейская поначалу история превращается в сагу о преданности и предательстве, искреннем благородстве и подлости, добродетели и разврате, преступлении и наказании, постигшего двух молодых женщин. Наказания, из которого они выходят обретшими новые силы жить, любить и приносить счастье тому мужчине, которому они и обязаны собственным становлением как людей, которых хочется любить и которым можно завидовать. Роман "Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера" скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

 

Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Еще вот новый способ звонить по мобильнику: находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь, ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над постиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта: «Как в 50 выглядеть на все 100»

Мой парень узнал, что у меня есть жених... Сейчас оба едут ко мне... Что делать?! Может мужу позвонить?

Хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала :)

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала :) :)

Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

Её прекрасные глаза нежно смотрели друг на друга....

 

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса: «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» = Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса: «Как называется главный орган у женщин?» - Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса: «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» - Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

 

 Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

 

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

 

Разговаривают блондинки:

— У тебя какое зрение?

— Минус 5.

— Ой, ты наверное, мёрзнешь постоянно?

 

В троллейбусе две девчушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

 

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

 

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

 

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе

целый флакон шампуня.

В бане

Ha верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даёшь, наверное...

- Не даю, никому (гордо)

- Потом тaaaaaaaк пожалееееешь, девонька...

 

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!

- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой

 

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю!"

 

Исполнилось блондинке 18 лет.

- Ну, всё, теперь мне можно делать всё, что запрещала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в розетку!!!

 

Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да.

- Ну и как, лучше стало?

- Да нет. Не лучше, но чаще...

 

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она — ДУРА…

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Я поняла, почему так мало женщин – великих математиков. Села почитать теорию вероятностей, так борщ весь выкипел к черту…

Всю жизнь я завидую только одному человеку — своему мужу. Это же надо, так с женой повезло.

Декольте — это ещё одна форма сохранения материи.

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Вот за что мужа своего люблю: никогда не спросит: “Где была, с кем пила?…”. Сидит себе тихонечко в уголочке, молчит, глазами меня поедает, а развязаться не может…

Мужчины как-то странно называют женскую интуицию – накаркала.

Звонок будильника может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

Писк моды - это звук, который издает мужчина, глядя на ценник...

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: “Болеют только лошади”.

Блондинка: “Вот, блин, так что, я лошадь?!”

 

- Девушка, вы сладкоежка?

- Нет, я горькопивка!

 

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

 

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла… Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

АНОНС:

Вам хотелось бы развенчать ореолы Дракулы, Каллена и прочих героев мистических саг? Новелла-пародия "Вампир приходит в полночь" к вашим услугам. С тем, что оказывается не под силу ван Хельсингу и прочим героям-вампироборццам, одной левой справляются пара рабочих сезонников, оказавшихся в центре кровавой драмы, в которой один за другим гибнут представители лагородного семейства с доходами, уходящими корнями в мутные воды 90-х.

Как им это удается. Почему они оказываются неуязвимыми для мистчисеких чар? И чем обернется разгадка страшной тайны для одного из самостийных следователей? Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

 

Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!

 

А печенье полезней, чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

 

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гуле, сначала ищет Гугл в Яндексе.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

 

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):

- Ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:

— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.

 

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

 

Сама лично видела в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине —  ножницы.

А потом подумалось — может не случайно их там положили?

 

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

 

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:

— Ну и где ты, чуда ты мое волосатое?

Получаю два ответа, хором. Муж:

- Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын:

-Да в туалете я!

Кот молчит…

 

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

 

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?»

Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

 

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

 

Бывает, зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру!!!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru