ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Остроумные фразы безвестных авторов 18+

Остроумные фразы безвестных авторов 18+

Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову.

Не переходите улицу на тот свет.

В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

Память студента — не знал, но вспомнил.

Не скрывайте свой возраст. А то вам дадут больше.

Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху.

Садясь на диету, подумай, как ты с нее встанешь.

Жизнь дается один раз. А удается и того меньше.

Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.

Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.

Моя жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Глупость не продается, но дорого стоит.

Ужин отдай врагу, если этот враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.

Время лечит, а жизнь опять калечит.

Само в руки плывет только то, что не тонет.

Школа учит решать задачи, а жизнь решать вопросы.

Места под солнцем распределяют те, кто в тени.

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать: счастье никогда водить не будет.

Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят.

Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Парадокс: воду из крана пить нельзя – грязная, а если фрукты помыть водой из-под крана – будут чистые.

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

НАШ АНОНС:

Love Story для мужчин: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

 

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

Обналичу Нобелевскую премию...

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лютик- маленький злодей.

Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

Бифштекс с кровью второй группы.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Так настрадал предсказамус

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

В графе «Причина смерти» скажут: ГРАБЛИ..

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Между «здравствуй папа»  и «дай денег» должна быть пауза хотя бы пять минут...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "А может быть". Может и не быть…

Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел.

Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..

Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!»

Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.

Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

На всех тявкающих за спиной намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

По статистике 95% людей, домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…»

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

НАШ АНОНС:

Всё про любовь: от бурлеска до самых трогательных и нежных признаний — в одной книге: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-bori/priklucheniya-chuvstv-ili-tri-istorii-pro-lubov/

 

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

Челябинские ученые вырастили сверх морозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник ещё на 10 мин...

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, a бесплатную кредитную карточку - удачей?

Когда человек постоянно думает зарницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Ни один чабан не знает, сколько у него овец в отаре! Не потому, что не умеет считать… просто, когда считает, на 26 баране засыпает…

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Пена - это тоже пиво, только в возбужденном состоянии.

Нетрезвый взгляд на вещи позволяет обходиться без них.

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

“Деньги есть деньги!“ - в этой фразе глубокий смысл, но нет запятой.

Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Эстрада признала его негееспособным.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

НАШ АНОНС:

Все тайны русского секса в сборнике новелл « Декамерон Updated»! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/

 

Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…

Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе.

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?

Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.

Если вы не находите жизнь интересной, возможно, вы не там ищете...

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь: надо выпить!

Красота спасет мир... а пофигизм - НЕРВЫ.

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

В семье Морозовых не без Павлика.

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу».

Ученые установили, что позы в KAMACYTPE придумали русские, ища за диваном пульт от телевизора!

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

Я всегда беру c собой паспорт - чтобы родители не выписали из квартиры

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду весьма затруднительно, a вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это, пожалуйста!

B этом году осень настолько сурова, что листья падают на землю вместе c деревьями.

Если c детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.

Ничто так не помогает проснуться c утра, как сортир зимой на улице

Церковь, построенная на ворованные деньги, не является пропуском в рай.

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Одиночество - это когда ты зеваешь, и даже некому палец тебе в рот сунуть.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов: "Ну, знаете, вообще-то, это запрещено!"

B самолётах киргизских авиалиний нужно громко и чётко называть свою остановку

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте. Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт.

Дзэн-упражнение: найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

НАШ АНОНС:

Мистические оргии античности в литературном откровении ХХI столетия «Царица». Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

To, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Встречали ПО одёжке, провожали ПО уму... Короче, избили дважды.

Бегаю ли я ПО утрам? Дал, c криками "блин, опаздываю!".

Пойду-ка я в гости, a то ведь, сволочи, сами припрутся.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня

Когда ты едешь на маршрутке - где-то грустит троллейбусик.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Мудрые — это те, то пьес водку на могилах тех, то хотел пить шампанское.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дат надежду многим людям!

Детство уходит по-английски, не прощаясь. A маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.

Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Согласно рекомендациям Фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда

Чтoбы по нacтoящeму узнaть, чтo тaкoe "в poт мнe нoги", пpoйдитecь нoчью пo плaцкapтнoму вaгoну.
Cтpax тянeт нaзaд, любoпытcтвo пoдтaлкивaeт впepёд, гopдocть ocтaнaвливaeт. И только здравый смысл нервно топчется на мecтe и ругается матом.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Безделье - счастье детей и несчастье стариков.

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. Рекомендую.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

НАШ АНОНС:

Все реалии шальных 90-х в романе из жизни катал «Дама на ривере». Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни... Мля, и где же я столько счастья отхватить успел?!!

Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.

Мудрый не ищет смысл жизни. Он его понимает.

Вы не могли бы не страдать на меня?

Если разговор не клеится, попробуйте хорошо зарекомендовавший себя суперклей - коньяк армянский пять звездочек.

Истинное число Сатаны - это 6:00, а не ваше 666.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

И среди умных есть свои дураки.

Надежда – это худшее из зол, она продлевает мучения.

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

К вам пришли гости с ночевкой, и вы не знаете, куда положить их спать? Дайте им по бутылке водки, они сами найдут, где прилечь!

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, Вы слишком много сделали для него хорошего!

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Новая диета. Есть можно все, что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

Это не фотографии не получаются, а дети у ваших родителей!

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Лучший четвероногий друг - это кровать.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...

Завод паяльников получил заказ на изготовление партии детекторов лжи.

Тест на интеллигентность: вставить пропущенные буквы в слово   * У * Н Я  Если у вас получится слово "КУХНЯ", то тест пройден успешно.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

НАШ АНОНС:

Легко ли быть талантливым? Найдите ответ на этот вопрос в сборнике новелл про жизнь в России «Портрет художника как человека средних лет». Скачать и читать здесь:

https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

 

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Сигареты, они как хомяки. Безвредны, пока не возьмёшь одного в рот и подожжёшь. Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Друзья детства. Какие могут быть секреты от человека, который видел, как ты поёшь в расческу?

Вентиляторы – это души умерших Карлсонов.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Если бы хоть раз этих рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

Как сообщалось ранее, обломки космического аппарата «Юниор» упали в заданном районе. Заданный район уточняется.

НАШ АНОНС:

Реальная криминальная история с участием вампиров. Читать и скачать здесь:

https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

 

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не меньшее, а то, что ими еще не испробовано.

Все мы движемся по жизни с одинаковой скоростью – 60 минут в час.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно недолили.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня, то с вонью

Деньги - как кислород: при недостатке задыхаешься; при наличии не замечаешь; при избытке - башню сносит.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра.

Если из космоса плюнуть на Бутово, то через пол-года ждите ответочку.

Любую бабушку можно лишить смысла жизни, собрав за нее все справки в ЖЭК.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов

Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

О чем общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...

А закончить хотелось бы словами папы Карло: пора делать ноги!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru