ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Для взрослых настольных игр требуется только стол 18+

Для взрослых настольных игр требуется только стол 18+

  • Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
  • Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
  • Чем больше у жены в шкафу шуб — тем меньше любовников в нем поместится

 

Отдыхают любовники...

- Настя, ты куришь? Ведь не курила? С каких пор?

- Да с того вечера, когда муженек вернулся из командировки, а в пепельнице окурок нашел...

 

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

 

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги????

- Живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить......

 

- Девушка, а можно Вас в кино пригласить?

- А чем Вам Мальдивы не нравятся?

 

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

 

— Я его вчера застукала!

— Да ты что?

— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!

— Это как?

- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

 

- Мама!.. Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

 

Жена причитает мужу:

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

 

Собираются жена и муж в театр. Жена:

- Обязательно смени носки!

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:

- Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

 

  • Есть такие женщины: пришьёт тебе петельку к пальто, a потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
  • Интересно, a зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, a лук из них выпадет?
  • Девушки, у которых не было секса больше месяца, не могут c первого раза произнести правильно название города Haбepeжныe Челны
  • Мужик, запомни главное правило cepпeнтoлoгa — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
  • Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
  • Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это...все?!»

 

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто? - спрашивает она.

- Сантехник.

- A почему так поздно?

- A я c ночёвкой.

 

Возвращается шахтер c работы со смены за полночь. Устал, как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена c каким-то мужиком в постели. Шахтер, c удивлением:

- И охота ведь вам...

АНОНС:

История гения, утратившего веру в себя, и вновь обретшего вдохновение и возвращенного к творческой жизни в результате случайной и, на первый взгляд, малозначительной интрижки с собственной ученицей. И остальные рассказы этой серии о том, к какие поворотам в судьбах самых различных людей может привести поиск интимных приключений. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

 

— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная проститутка.

— Боже, пап! Откуда такие выводы?

— Дороговато берет.

 

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

 

 

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

 

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

 

— Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...

— Тот, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

 

- Милый, я пойду c подружками погуляю!

- Toлькo возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

 

Письмо в редакцию:

Уважаемая редакция мой муж настоящий сексуальный монстр. Занимаемся сексом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... в общем уже не знаю, что делать.

P. S. Извините за неровный почерк.

 

- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

- Ирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

 

Услышав от бывшей слова по телефону: "Какая же ты тварь! " - c умилением думаешь про себя — не забыла, помнит!

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Люся, а где эта хреновина?!

- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...

- А-а-а! Точно!

 

К мужику заходит соседка и просит починить кран.

Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

 

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:

- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!

- Так ведь это естественно...

- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!

 

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

  • Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.
  • Никогда не спорь c уставшей женой, a c отдохнувшей — тем более.
    После секса со мной женщина выкуривает кальян c одной затяжки.
    A помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Mapтa "кaляку-мaляку" - она так радуется! Почему-то c женой этот фокус не проходит...
  • Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
  • Скандал в день свадьбы: жених погладил себе брюки... через фату...

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь?

— На ноги, доктор… Жена догнала!

 

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.

- Дорогой, как тебе?

- Да хорошо, все в порядке!

- Тебе там лучше, чем со мной?

- Да, там мне гораздо лучше...

Жена сглотнула слезу:

- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...

- В каком раю? Я в аду!

 

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...

"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.

 

  • Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...
  • Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.
  • А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооoooлстаая.
  • В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а захочешь.
  • Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.
  • - А зачем Вам обрезание? Тут наращивать надо!
  • - Тут подумалось, что словом «беспилотник» можно называть одиноких парней.
  • Мужьям на заметку: если, вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.
  • Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».
  • Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят лайк...
  • Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.
  • В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

 

Путану вызвал, та взмахнула:" Как ты тощ!", Надела фартук и пошла готовить борщ...

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

 

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

 

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

 

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?!

 

Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.

 

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?

- Пить бросил...

 

— Вот как тебя понять?

— Да никак... смирись...

 

- Ты потеряла совесть!

- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

 

- Выбирай: либо я, либо она!

- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

 

 – Что-то вы мне не нравитесь...

– А Вы пейте, пейте...

 

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?

– Твое чувство юмора.

 

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...

— Подержи пиво. Пойду поссу.

 

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?

— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне мои нервы верни, сука!

 

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

 

- Что ты со своей девушкой разошёлся?

- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

 

Муж - жене:

- Яяягодка моооя!!!

Жена:

- А за арбуз ответишь!!!

АНОНС:

Трогательная и нежная книга, которую стоит почитать: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-bori/priklucheniya-chuvstv-ili-tri-istorii-pro-lubov/ 

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- Девушка, можно я за вас заплачу?

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

 

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

 

- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

 

Жена:

- Тебе понравился сегодняшний обед?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

 

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

- Сема, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я-таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

- Милый, тебе какие девушки нравятся: красивые или умные?

- Ни те, ни другие, дорогая. Я люблю только тебя.

 

Радиослушательница Мария просит передать романс "Не уходи, побудь со мною". Стыдно, Мария! Для таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".

 

Отец сыну:

— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

 

Разговаривают две подруги:

- Ну что, как жизнь?

- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...

- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался

 

  1. Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто согласится на мне жениться.
  2. Старый друг лучше новых двух. С новыми подругами - наоборот.
  3. Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
  4. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
  5. Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
  6. Если вы по-прежнему считаете, что жена любит вас больше, чем кота, попробуйте надудолить ей в сапог.
  7. Девушке нелегко выбрать: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
  8. Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете уже распрощаться.
  9. В каждом возрасте - свои прелести. А в молодом - ещё и чужие.

 

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:

- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...

- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

 

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?

- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

 

  • Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
  • Мужчина если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Объявление:

"Ищу подругу жизни"

Откликнулось человек двадцать мужчин. Все, как один написали: «Возьми мою"

 

Девушка у любовника забыла свои серёжки, звонит и говорит:

-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня всё зарастает!

 

  • На третий день свадьбы только свидетельство о браке спасло от групповухи.
  • Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...

 

Судья спрашивает у истицы:

-Миссис, изложите пожалуйста суду причины, побудившие вас добиваться развода.

-Видите ли, у моего мужа двойная жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

 

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.

-А самые хорошие жены?

-Из плохих девочек.

 

-Как определить, несколько у женщины высока самооценка?

-???

-Женщина, у которой низкая самооценка, к мужчине приходит со своей бутылкой.

АНОНС:

Фантастика нового поколения: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/cherez-zvezdy-k-terniyam-ili-est-li-smysl-zhizni-na-m/ 

 

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

 

 1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

 3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе отключали свет.

 4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

 8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

 9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

 10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

 11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

 12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

 13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

 15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

 16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

 17. Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

 18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

22. На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

 24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

 26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

 28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

 30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

 32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

 33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

 35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

 36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

 37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».

 38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

 

  • Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
  • Женщина на диване отдыхает, мужчина – валяется
  • А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
  • Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.
  • Катя любит петь. Её рекорд - 10 Петь в месяц...
  • Не так страшен муж из командировки как жена с корпоратива!

 

По статистике, 90% девушек, говорящих:

- Мам я сегодня переночую у подруги, - даже не ложатся спать.

 

- Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

 

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 гр. водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

 

 

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:

- Ты где была?

Она отвечает:

- На рыбалке!

Муж говорит:

- А рыба где? Что клева не было?

Жена:

- Почему? Клево было!!!

-Дорогой, а если мы немного пошалим?

-Машину поцарапала или просто деньги нужны?

 

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

 

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать муж, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

 

Жена возвращается домой пьяная:

- Дорогооой, я вернууулась...

— Вот и иди туда, где пила.

Достает телефон и звонит:

- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

 

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса сегодня не будет, я устала.

- Эгоистка чёртова! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

 

Не нужно доводить МУЖЧИНУ до кипения, а то он может испариться!

 

Пришел студент в женское общежитие, а там вахтерша сидит:

- Вы к комy молодой человек?

- А Вы бы к комy посоветовали?

 

Первый пилот - второму:

- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.

Через полчаса возвращается разочарованный:

- Нет, моя жена лучше!

Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:

- Ты прав, твоя жена лучше!

 

Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга

 

- Супруги решили кастрировать кота. Жена звонит ветеринару:

 - Але, здравствуйте!

 - Здравствуйте.

 - А Вы кастрацию делаете?

— Да.

 - Хорошо, я завтра мужа пришлю.

 

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

 - Бесполезно, я уже пробовал…

 

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина:

— А вы кто по профессии?

 Женщина:

— Учительница, а вы?

 Мужчина:

— Врач.

 Женщина, заинтересованно:

— Гинеколог?

 Мужчина:

— Нет, … но посмотреть могу.

 

Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!

 

Муж возвращается с командировки. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает.

- Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется.

Ну по рукам. Тишина. Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит.

- Жора заходи они уже мертвые...

 

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:

 - А зачем Ты сделал ее такой красивой?

 - Чтобы она тебе нравилась.

 - А зачем Ты ее сделал такой глупой?

 - Чтобы ты ей нравился!

Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

 

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен за то, что он неделю назад увел у меня девушку. И прошу поставить веселую песенку для него, да и для всех остальных пациентов кожвендиспансера!!!

 

Вопрос к мужчинам!! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

 

Объявление:

Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.

ИЛИ:

Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.

Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

 

Телефонный разговор.

-  Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!

- Сёма, не на левой груди, а на правом бедре!

-.. Бедная Циличка... как тебя скрутило!

 

- Абрам, я сегодня спас твою жену от изнасилования.

- Каким образом?

- Я её уговорил.

АНОНС:

Новелла, посвященная психологическому анализу отношений двух пар, решивших жить совместно. О попытке найти гармонию в интимных отношениях и об тех угрозах, которые «естествоиспытателям интима» пришлось преодолеть, прежде чем им удалось понять истинную природу счастью.
Читатель легко может интерполировать происходящее с этими парами на свою жизнь, и понять, нужен ли ему или нет такой поиск.
Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

Анекдоты про первое свидание

Деревенские девушка с парнем на сеновале лежат, испробовав первые радости любви. Девушка к парню прильнула:

-Ваня, а ты за кем-нибудь до меня ухаживал?

-Было дело, ухаживал. За скотиной... Но это так было, без любви...

 

-Ну и как у тебя прошло первое свидание?

-Мне пришлось дать ему 4 пощёчины.

-Он что, к тебе приставал?

-Нет, мне казалось, он спит.

 

Пригласил молодой человек девушку в ресторан на первое свидание. Она взяла меню и начала заказывать самые дорогие напитки и блюда в огромном количестве. Парень удивлённо её спрашивает:

-А ты всегда столько много ешь?

-Нет. Только когда идут месячные!

 

На первом свидании робкий влюблённый спрашивает неробкую девицу:

-А у вас до меня мальчики были?

-Нет, не было. Две девочки были, но они сейчас у бабушки.

 

-Гена, как твоё первое свидание прошло?

-Можно сказать, что наполовину успешно.

-Как это надо понимать??

-Я пришёл, а она не пришла.

 

Провожает парень девушку до дома и спрашивает её:

-Можно к тебе зайти на чашечку чая?

-Право, даже не знаю, я никогда не приглашаю в дом парней на первом свидании.

-Ну хорошо, как насчёт последнего свидания?

 

Первое свидание. Девушка:

-Я не даю в первый день знакомства!

Парень:

-...ну, тогда возьми хотя бы?

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru