Главная
/ Наши анекдоты / Анекдоты филологические 16+
Анекдоты филологические 16+
Как объяснить иностранцу, что: "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка, а "слишком умный" - угроза?
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Нюансы русского языка
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: «Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе.
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!
АНОНС:
«Западня для свингера» - роман о самых потаенных глубинах человеческой сексуальности
«Поначалу эта мысль не вызывала у меня ничего, кроме брезгливости», - признается главный герой этой новеллы. Так что же заставил этого трезвомыслящего и вполне рационального человека отдать «часть своей плоти, которую годами приращивал к себе, пропитывал собой» в пользование другому мужчине? Какой немыслимый по своей цене дар получил он взамен? Какие софистические уловки заставили его отказаться от своей первоначальной мысли? Разгадка всего этого - в новелле «Западня для свингера». В рассказе о той «западне», в которую может попасть каждый. Сколько бы он ни уверял себя в своей иммунности к порывам к адюльтеру. О «западне», пребывание в которой настолько сладко, что «изгнание из рая» становится болевым шоком. Несмотря на который , разбуженное непредсказуемым образом либидо тянет возвращаться в эту страну чудесных преображений жен и мужей вновь и вновь. Читателю же предоставляется возможность примерять на себя шкуру героя этого рассказа и решить так и не решенный персонажами этой повести вопрос: что делать, если из «рая» изгнали, а из «западни» выбраться не удалось... Читать и скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интеллигенту. Интеллигент: — Вы мне ассоциируетесь со свиньей Алкаш: — А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а
Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется: — Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: — А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: — Ну что?! — Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. — Ну и как?! Заинтересовались они его литературой? — Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
— Как дела?
— На ту же букву, что и хорошо.
- Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
- В 17 веке не было фразы: «прожиг завершен неудачей».
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
- Кто?
- Сергей!
- Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.
- По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее....
- Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
- Прошу объявить строгий выговор руководителю духового оркестра Степанову Н.Л. за то, что на балу он на своем музыкальном инструменте обозвал меня нецензурным словом.
Великий русский язык...
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
- Здpaвcтвyйтe, я Бpyнгильдa Apчибaльдoвнa. Этo мoй мyж — Coфoкл Ибpaгимoвич. Haши дeти: Гвинeвpa, Beнцecлaв и Фeвpoния. A этo Taня, плeмянницa. Mы ee нeмнoгo нeдoлюбливaeм.
Ничего, мы еще с ним разделаемся, как божий дар с яичницей. (Из выступления)
АНОНС:
«Магия невинности» - сказка о Золушке XXI века
Новелла эта писалась под рабочим названием «Золушка Upgraded». И это действительно история про Золушку. только вместо злой матери и капризных сестёр – одна хорошая подруга. Которая использует Золушку, как говорится, «по-всякому». Но в результате всех этих проделок Золушка только выигрывает, а ее подруга неизменно попадает впросак. В общем, забавная история про дружбу двух молодых женщин, одна из которых хочет «всего сразу и без хлеба», а вторая довольствуется малым и даже опекает свою шальную подругу. Обе решают кардинальный вопрос современности: «Где найти правильно сориентированного мужа?» Что наносит на весь текст ненавязчивый налет эротизма и даже авантюрности интимного плана. Впрочем, Золушка есть Золушка: сказка, даже эротическая, не может не кончиться хорошо. А главная интрига повествования – как подругам удается выбираться из самых различных пикантных ситуаций, будет поддерживать читателя на протяжении всего развития сюжета. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
«Выставка могла быть и лучше...»
Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
«Опровержение: выставка могла быть и хуже...»
Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.
На третий день в газете:
«Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Вместо "Вы офигели" начал употреблять "Вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
- Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
- Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
- Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
- Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
- Химфак. fuck him.
- Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
- В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
- На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" - есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
- Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
- Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
- Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
- Абрам! Ты о чём думаешь?
- Я думаю: «А зачем?»
- Что «А зачем?»
- А зачем в слове Мойша буква ры?
- Так в слове Мойша нету буквы ры!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: «А зачем?»
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах.й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
Переписка в Интернете:
- Надоели те, кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
- Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги!
- Комплимент, - это изящная форма лжи, обернутся в золотистый фантик надежды.
- Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед.
АНОНС:
Кажется, едва ли в наше время может появиться литературное произведение, в котором сюжетная линия так или иначе не уперлась бы в главный конфликт современности. В столкновение двух систем: апологии сталинизма и пиетета перед «святыми 90-ми». Не избежала этой участи и «Дама на ривере». Впрочем, автор далек от пересказа идеологических споров. Сюжет до предела приземлен. Интрига закручивается вокруг ссоры двух институтских приятелей вокруг женщины. Жизнь здорово их пообтёрла. Один превратился в бизнесмена их редкой породы бессеребренников – идейного борца, помешенного на замысле построения бизнеса на коллективистских началах. Другой превратился в обычного забулдыгу интеллигентской породы – выгнанного из семьи, проигравшегося в покерном притоне, каждую ночь начинающих с поиска, где переночевать. Оба претендуют на право назваться отцом будущего ребенка любимой ими женщины. Интрига в том, кого из них выберет она. Кого из двоих подскажет ей женский инстинкт, рефлекс поиска наиболее пригодного для выращивание потомства самца? Состоятельного, деловитого, хваткого, полагающего, что цель оправдывает средства, а тех, кто не дается, надо уничтожать? Или того, для кого жизнь – игра, и главная богиня в ней – Фортуна? При всей кажущейся однозначности выбора жизнь оказывается сложнее. И какими неисповедимыми путями она приводит героев к их решению – об этом в бестселлере 2019 г. «Дама на ривере». Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
- Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".
- Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп..здяй?
- И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
- Как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- - Раньше всех на ..й посылали, а теперь на сайт...
|