ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты филологические 16+

Анекдоты филологические 16+

Как объяснить иностранцу, что: "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка, а "слишком умный" - угроза?

 

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".

- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!

Нюансы русского языка

"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".

"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

 

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

 

- Это не канифоль…

- Нужно говорить «не комильфо».

- А разве это не симфонии?

- Нет, это не синонимы.

 

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

 

- Как у тебя кота зовут?

- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

 

ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:

- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: «Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

 

- Чё долго не отвечал?

- Курил на балконе.

- 40 минут?

- Ну я ещё драку смотрел...

- Опа, чё за драка?

- Да двое сцепились, орут, дерутся...

- А чё орут?

- Мяу, мяяяяяу!

АНОНС:

 

«Западня для свингера» - роман о самых потаенных глубинах человеческой сексуальности

«Поначалу эта мысль не вызывала у меня ничего, кроме брезгливости», - признается главный герой этой новеллы. Так что же заставил этого трезвомыслящего и вполне рационального человека отдать «часть своей плоти, которую годами приращивал к себе, пропитывал собой» в пользование другому мужчине? Какой немыслимый по своей цене дар получил он взамен? Какие софистические уловки заставили его отказаться от своей первоначальной мысли?
Разгадка всего этого - в новелле «Западня для свингера». В рассказе о той «западне», в которую может попасть каждый. Сколько бы он ни уверял себя в своей иммунности к порывам к адюльтеру.
О «западне», пребывание в которой настолько сладко, что «изгнание из рая» становится болевым шоком. Несмотря на который , разбуженное непредсказуемым образом либидо тянет возвращаться в эту страну чудесных преображений жен и мужей вновь и вновь.
Читателю же предоставляется возможность примерять на себя шкуру героя этого рассказа и решить так и не решенный персонажами этой повести вопрос: что делать, если из «рая» изгнали, а из «западни» выбраться не удалось...
Читать и скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо.

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?

- Значит много выпить.

- А где визг-то?

- Это потом, когда домой придешь к жене.

 

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"

20%: "Лишь бы вели себя нормально".

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

 

Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интеллигенту. Интеллигент:
— Вы мне ассоциируетесь со свиньей
Алкаш:
— А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
— Ну что?!
— Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
— Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
— Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

 

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

 

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

 

— Как дела?

— На ту же букву, что и хорошо.

 

  • Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
  • В 17 веке не было фразы: «прожиг завершен неудачей».

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

 

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!

 - Кто?

 - Сергей!

 

  • Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.
  • По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее....
  • Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
  • Прошу объявить строгий выговор руководителю духового оркестра Степанову Н.Л. за то, что на балу он на своем музыкальном инструменте обозвал меня нецензурным словом.

Великий русский язык...

 "Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

 

- Здpaвcтвyйтe, я Бpyнгильдa Apчибaльдoвнa. Этo мoй мyж — Coфoкл Ибpaгимoвич. Haши дeти: Гвинeвpa, Beнцecлaв и Фeвpoния. A этo Taня, плeмянницa. Mы ee нeмнoгo нeдoлюбливaeм.

 

Ничего, мы еще с ним разделаемся, как божий дар с яичницей. (Из выступления)

АНОНС:

 

«Магия невинности» - сказка о Золушке XXI века

Новелла эта писалась под рабочим названием «Золушка Upgraded». И это действительно история про Золушку. только вместо злой матери и капризных сестёр – одна хорошая подруга. Которая использует Золушку, как говорится, «по-всякому». Но в результате всех этих проделок Золушка только выигрывает, а ее подруга неизменно попадает впросак.
В общем, забавная история про дружбу двух молодых женщин, одна из которых хочет «всего сразу и без хлеба», а вторая довольствуется малым и даже опекает свою шальную подругу.
Обе решают кардинальный вопрос современности: «Где найти правильно сориентированного мужа?» Что наносит на весь текст ненавязчивый налет эротизма и даже авантюрности интимного плана.
Впрочем, Золушка есть Золушка: сказка, даже эротическая, не может не кончиться хорошо. А главная интрига повествования – как подругам удается выбираться из самых различных пикантных ситуаций, будет поддерживать читателя на протяжении всего развития сюжета.
Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

 

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:

«Выставка могла быть и лучше...»

Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста:

«Опровержение: выставка могла быть и хуже...»

Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.

На третий день в газете:

«Опровержение: Выставка хуже быть не могла».

 

  • Вместо "Вы офигели" начал употреблять "Вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
  • Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
  • Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
  • Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

 

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

 

  • Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
  • Химфак. fuck him.
  • Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
  • Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
  • В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
  • Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
  • Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

 

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

  • Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
  • На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" - есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
  • Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?"

- "Ах, оставьте!"

 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист…

 

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!

 

  • Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
  • Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты  жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

 

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -

- Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь

 

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

 

- Абрам! Ты о чём думаешь?

 - Я думаю: «А зачем?»

- Что «А зачем?»

- А зачем в слове Мойша буква ры?

- Так в слове Мойша нету буквы ры!

- А если её туда поставить?

- А зачем?

- Так вот и я думаю: «А зачем?»

 

- Спасибо.

- За что?

- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах.й", чтобы не обидеть тебя.

- Хороший способ.

- Спасибо.

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.

- Хужее.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Хужее всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили!

 

Переписка в Интернете:

- Надоели те, кто пишит не правильно.

- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".

- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

 

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.

2. Фенолфталеин.

3. Дихлордифенилтрихлорэтан.

4. Тетрагидроканнабинол.

5. Извини...

 

  • Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги!
  • Комплимент, - это изящная форма лжи, обернутся в золотистый фантик надежды.
  • Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

 

- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед.

АНОНС:

 Кажется, едва ли в наше время может появиться литературное произведение, в котором сюжетная линия так или иначе не уперлась бы в главный конфликт современности. В столкновение двух систем: апологии сталинизма и пиетета перед «святыми 90-ми». Не избежала этой участи и «Дама на ривере».
Впрочем, автор далек от пересказа идеологических споров. Сюжет до предела приземлен. Интрига закручивается вокруг ссоры двух институтских приятелей вокруг женщины. Жизнь здорово их пообтёрла. Один превратился в бизнесмена их редкой породы бессеребренников – идейного борца, помешенного на замысле построения бизнеса на коллективистских началах.
Другой превратился в обычного забулдыгу интеллигентской породы – выгнанного из семьи, проигравшегося в покерном притоне, каждую ночь начинающих с поиска, где переночевать.
Оба претендуют на право назваться отцом будущего ребенка любимой ими женщины. Интрига в том, кого из них выберет она. Кого из двоих подскажет ей женский инстинкт, рефлекс поиска наиболее пригодного для выращивание потомства самца?
Состоятельного, деловитого, хваткого, полагающего, что цель оправдывает средства, а тех, кто не дается, надо уничтожать?
Или того, для кого жизнь – игра, и главная богиня в ней – Фортуна?
При всей кажущейся однозначности выбора жизнь оказывается сложнее. И какими неисповедимыми путями она приводит героев к их решению – об этом в бестселлере 2019 г. «Дама на ривере».
Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Лектор в колхозе произносит речь:

— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

  • Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".
  • Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп..здяй?
  • И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
  • Как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
  • - Раньше всех на ..й посылали, а теперь на сайт...
© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru